Un boulot presque parfait

Le pipothon

2012-02-14T09:00:00.000+01:00

La fameuse vague de froid dont tout le monde a entendu parler (oui, même toi là bas, qui vis dans une grotte...) (kewa ??? t'en as pas entendu parler ? mais que fait donc ce radiateur d'appoint au fond de ta caverne, alors ?) a été, dans ma boîte, la meilleure raison pour lancer le championnat de l'excuse bidon pour pas bosser.
J'avoue que certains ont fait fort, très fort !

1. La veille, une collègue nous fait un argumentaire bien vendeur de sa toute nouvelle voiture tout-terrain-que-même-elle-passe-dans-la-neige-les-doigts-de-pieds-en-éventail-c'est-tout-totomatique-c'est-trop-beau-la-technologie-bande-de-gros-ringards.
Alerte à la neige le lendemain matin.
Elle n'est pas là.
Raison invoquée : l'activation automatique du 4 roues motrices est grippé.
Pas de bol, il n'a même pas neigé... elle n'est quand même pas venue. Sait-on jamais !

http://leplus.info/excuse-bidon

2. Un qui prend les transports en commun n'a pas hésité à nous dire qu'il ne pourrait pas venir, parce que "si jamais le trafic est suspendu dans la journée, je ne pourrai pas rentrer chez moi".
Argument imparable.

3. Vendredi, nouvelle alerte à la neige. Attention, même en bord de mer, truc de fou !
La collègue n°1 n'est évidemment pas venue... très préventive, celle là. Ca lui aura fait quasi 1 semaine off, la bougre.
On était en effectif quasi complet le matin. Pause déjeuner, les flocons commencent à tomber.
Grosse panique chez certains.
"T'as vuuuuuuuuuuuu ça commence à tenir, la route est toute blaaaaaaaanche" (= les bas-côtés étaient légèrement saupoudrés)
"On va rester bloqué ici touuuuuute la nuit !!!!" (= t'inquiète, y'a des réserves de bouffe dans l'entrepôt)
"Bon, j'ai pas envie de dormir ici, je rentre chez moi" (= il est 13h, t'as raison, si jamais tu mets 5h pour faire 10 km...)

Bilan : à 14h, on était plus que 4 au bureau ! Enormes bouchons cumulés aux alentours de la ville, les autoroutes d'accès fermées, alertes sur le site du journal du coin, sur la radio du coin, appels de ces collègues déjà partis nous conseillant de faire comme eux "parce qu'on sait jamais, regarde les bouchons qu'il y a déjà..."
A 15h il ne neigeait plus.
La route est restée noire-bitume toute la journée.
Quand je suis partie (à l'heure normale) chercher mon p'titchou à la crèche, ils n'étaient plus que 3 enfants (sur 60) !

J'ai mis 1/4h pour rentrer (temps de parcours en journée normale, avec embouteillages normaux = 40min).
Il n'y avait personne.
Je ne suis jamais arrivée si tôt à la maison.

Le seul regret que j'ai eu, c'est que c'était vendredi... et que je n'ai pas pu me moquer d'eux le lendemain matin !!!

Et chez vous, y'a eu de vraies excuses bidon dues au froid/à la neige/aux intempéries ??

Glamour : 2/5 (parce que le bonnet, l'écharpe et la goutte au nez, c'est pas très glam)
Win : 5/5

Mon secret pour réussir: Socializing!

2012-02-07T23:42:00.000+01:00

Socializing, en d'autres mots "je fais du social"!
Et certains appliquent le précepte a la lettre. Et subtilement encore...

Dans un couloir, je rencontre mon ancien n+2

- Hey salut La Pollueuse, comment va?

- Tres bien et toi?

- Ca va, et le projet alors, comment vous avancez?

- Pas mal, on a plutot bien gere le challenge X

- Ah... c'est bien.

- Par contre on a eu pas mal de soucis sur le dossier Y, tu te souviens

- Ah, oui.

- Et...

- Oui, OK, euh... est-ce que tu peux m'ouvrir la porte, j'ai oublié mon badge en fait...

- Ah... oui... bien sur...('spice de @#ù%£* !!!!)

http://ventouse-for-life.blogspot.com/2010/08/vdm.html

Glamour : 1/5 (ca commençait bien pourtant)

Win : 1/5 (arrete, je lui ai ouvert la porte quand meme!)

Ces grands chefs inutiles qui nous gouvernent

2012-02-03T09:00:00.000+01:00

Réunion avec mon ancienne chef pourrie au sujet du suivi du projet (puisqu'elle y a jamais mis son nez, je reste dans la boucle...).

Collegue - le problème, c est qu'on ne sait pas s il est possible de faire ceci et cela sur le projet.

Elle - Ah mais si, y a Trucmuche de l équipe qu a réussi a faire ceci et MachinChose a faire cela donc c est possible

Collegue - Ah... heureux de l apprendre...

Moi (sois diplomate, sois diplomate!)- Ce qui serait pas mal, ca serait de capitaliser sur le savoir de l equipe, de faire des reunions regulieres pour savoir qui fait quoi (LE B-A-BA QUOI!!!!!)

Elle - Ah ouiiiii j y avais penseeeeee! On pourraiiit meme reserver une salle!!!!

Decouverte de l'annee 2012: faire des reunions d equipe.....

M'en fous, je l'ai subtilement pourrie aupres de mon n+2 qui m'a file un poste a son niveau a elle mouahahahah! Je la sens un brin merdeuse quand on se croise maintenant.

Comme chanterait Camille dans un autre contexte " Il est doux de se venger"

Glamour: 2/5

Win: 0/5

Allumer le feu!

2012-02-02T15:26:00.002+01:00

Bon vu qu'avec les filles c'est l'émulation positive, je ressors ma plume/mon clavier également...

Peut-être pour un post moins léger, mais qui aura le mérite au moins d'expliquer en partie mon silence ces derniers temps (oui oui chacune son excuse plus ou moins valable...).

Pour résumer : j'ai frôlé le burn out... Je flirte toujours avec d'ailleurs, je ne suis pas tout à fait sortie de l'auberge, loin de là.
Du coup concrètement je me censure au niveau des posts.
Déjà parce que je n'ai pas forcément le temps...
Et puis parce que sinon soit je ne raconterais que du déprimant, soit j'estime ne pas encore avoir le recul suffisant sur certaines choses pour les narrer avec le détachement nécessaire.

Bref, personne n'a pour autant dit -comme me l'ont fait remarquer à juste titre les filles- que ce blog est censé être tout rose tout beau tout drôle... Après tout, chacun(e) vit des moments plus ou moins difficiles. Et même lorsque ça dure, ce n'est pas une raison pour se renfermer!

Tout ça pour dire que je vais remplir ma besace avec tout ce qui m'est arrivé récemment... Et croyez-moi, va y avoir de quoi faire!!

Petit teasing : je vais -entre autres- vous parler de personnages très différents, néanmoins tous à éviter!! Il faut dire que mes clients récents m'ont particulièrement gâtée...
Vous rencontrerez donc :
Nevrosita et son rapport en dents de scie à l'esprit sain... Qui déteint bien évidemment sur ses collègues....
Tafftaff et son rapport complexe au travail, et aux consultants corvéables qui forment une sous-catégorie de l'espèce humaine...
Stratteam, ou comment se prendre la tête, toujours dans un rush et stress constant et communicatif...
Et encore bien d'autres!

Alors, ces personnages vous évoquent déjà des collègues que vous connaissez, peut-être...?

humm, je sens que vous avez hâte...

T'as pris ton après midi?

2012-01-31T09:00:00.001+01:00

Tu as certainement déjà entendu cette petite note d'humour, lancée par un collègue, au détour d'un couloir quand tu as terminé ta journée - journée commencée certainement plus tot que celle de ce collegue arrivé a 9h45 pour squatter la machine a café pendant 20 minutes avant d'aller enfin checker ses mails...

Une expérience alternative?

- La Pollueuse, faut qu'on discute du dossier A. Tu pars a quelle heure ce soir?

-17h30, j'ai creche!

- Ah..

- Attends je peux m arranger ce soir si besoin, quelle heure t'arrange?

- J ai reunion jusqu'a 18h, je passe apres.

- Ca roule!

----x-x-x----

18h
...
18h05
...
18h10
...
18h15

- Tu penses pouvoir passer?

-Non. A demain!

http://tagadiane.wordpress.com/2009/08/11/ca-m-eneeeeeerve/

Glamour : 0/5

Win : 0/5

Et la courtoisie, bordel ?!

2012-01-30T08:00:00.000+01:00

D'abord "Bonne année", parait que c'est courtois de se la souhaiter.
Ah, et s'excuser d'une aussi longue absence aussi. Pardon, on est un peu occupées en ce moment chez les Workings Girls, à partir en congés mat', à gérer les départs en congés mat' de chefs, à revenir de congé mat', etc.
Ahem ! Espérons que 2012 nous permette de tenir nos bonnes résolutions d'assiduité !

A peine trentenaire, le mail était déjà installé dans les échanges professionnels quand j’ai commencé à travailler. Je devrais donc être habituée mais je reste à cheval sur une certaine étiquette. Je n’y peux rien, il y a des choses qui me font frémir à chaque fois.

Source : http://ciberprensa.com/

- "Il n’y a rien de moins cordial qu’un « Cdt » disait Princesse Soso.
Encore pire, le « Cdt » inséré directement dans la signature, qui me donne à chaque fois envie de hurler « Puisque t’es une grosse feignasse, tu pourrais au moins l’écrire une bonne fois pour toute correctement, Connard-en-toutes-lettres ! » .

- LE CLASSIQUE COURRIEL ECRIT TOUT EN MAJUSCULE.
Souvent, il s’agit d’une personne peu au fait des usages du monde virtuel, qui se rend à peine compte qu’oublier sa touche MAJ revient à crier aux yeux de ses destinataires. Le temps, les départs en retraite et la démocratisation des forums et des tchats aidant, c’est de moins en moins fréquent.

- Le mail « TTU- réponse avant demain matin 8h exigée », envoyé à 21h16.
Non, je ne vis pas connectée en continu à mon écran professionnel (le perso, c'est une autre histoire), en cas de réelle urgence, j’ai un téléphone, qui n’est même pas un blackberry. J’ai lu ton message à 10h30, après ma réunion ? Ah-ben-zut.

- Autre dérive de l’avènement des blackberrys et autres smartphones : le mail rédigé n’importe comment (je ne parle même plus de fautes de syntaxe), envoyé à n’importe qui.

Or, je suis une petite chose susceptible, un message qui ne commence pas par « Bonjour/Coucou/Yo/Ma Fonctionnaire d’amour », et qui ne finit pas par une formule lambda « Bisous/Cor-di-â-leu-ment/Merci d’avance/A plus » , ça me hérisse.

De même, un message ordonnant une action, envoyé à moi + une personne vaguement concernée, en omettant le spécialiste du sujet, ça m’enrage. Et non, la réponse « ah mais j’étais en voiture et je n’ai pas eu le temps de retrouver la liste de diffusion adéquate » n’est pas de nature à me calmer.

Enfin, c'est du vécu, un message de ma part expliquant « Nous avons le choix entre deux solutions. Que choisit-on ? » a reçu la réponse suivante : « Pui ». Ah ouaaaaaaaaaaaaais ...

Bref, je suis une vieille conne du courriel.

Et chez vous, qu’est-ce qui vous énerve à en faire trembler votre écran ?

Bonjour, quel est le métier du chef de famille?

2011-10-28T09:30:00.000+02:00

- Ben, ça dépend, qu'est-ce que vous appelez "chef de famille"?

- Euh, le "chef de famille"! ... comme votre père par exemple. Quel est le métier de votre conjoint?

- Et moi, du coup, je suis quoi?

- Vous seriez la maîtresse de maison par exemple.

- Ah oui, la machine à laver et le balai, c'est ca?

- Euh mais non, mais... donnez moi votre métier alors.

- T'facons, on s'en fout, on fait le même métier...

Win = 4/5

Glamour = 3/5

(en vrai, le mec était pété de rire et j'adore faire ma chieuse)

Quand je serai grande, je serai anthropologue!

2011-10-21T09:20:00.000+02:00

... ou démographe!

Je serai éloquente et je parlerai de ma francité.

J'arriverai à expliquer qu'il existe plusieurs schémas familiaux selon les cultures;

- le Japon, l'Allemagne ou le Rwanda par exemple qui partageraient le même modèle de 'famille-souche' avec un aîné qui dominerait la fratrie. D'où (attention terrain glissant et donc intéressant), une certaine prédisposition de l'individu à concevoir l'inégalité entre les hommes.

- à l'inverse, en France, on suivrait un modèle plutôt 'universel' voyez-vous ("la famille nucléaire égalitaire" préciserai-je), avec des enfants égaux. Et ce modèle qui nous amènerait à penser que les hommes se ressemblent et partagent des valeurs communes - vision erronée, dûe à l'aveuglement de notre propre spécificité.

Et si vous voulez une vraie explication:

L'origine des systèmes familiaux, un livre de Emmanuel Todd, publié aux éditions Gallimard.

Au commencement, Emmanuel Todd eut la volonté de montrer que la diversité des structures familiales traditionnelles explique les trajectoires de modernisation : la famille nucléaire absolue anglaise fut le substrat de l'individualisme et du libéralisme politique ; la famille nucléaire égalitaire du Bassin parisien légitimait l'idée a priori d'une équivalence des hommes et des peuples ; la famille souche fut en Allemagne et au Japon le socle d'idéologies ethnocentriques ; la carte du communisme, enfin, recouvrait celle de la famille communautaire.
Mais comment expliquer cettre fragmentation de l'espèce humaine, sinon en remontant à une unicité première, si elle avait jamais existé ?

(Lire la suite sur le site de l'éditeur)

Ça, c'est un métier!!

Merci M. Emmanuel Todd et merci au Mouv avec M. Bonnaud qui réussit à m'accrocher quasi tous les jours entre TSF et Oui !

Win = 5/5

Glamour = 4/5 (les voix de radio m'ont toujours fait un effet boeuf)

Please leave a message after the tone!

2011-10-14T08:30:00.000+02:00

Vous connaissez peut etre cette impression desagreable du travail non termine, mal fait, ce sentiment de culpabilite lorsque vous rendez un dossier a votre chef/client, sachant pertinemment qu'il en attend plus que ce que vous avez pu faire.

Et bien, grace aux progres technologiques du XXIe siecle, terminees l'autoflagellation et la culpabilisation!

En effet, on nous a recemment installe un systeme incroyable qui permet de recevoir par telephone une lecture d un mail recu ou, mieux encore par mail une transcription ecrite d'un message audio laisse sur notre telephone pro.

"Hey Bill, t'as un message..."

OK, moi aussi, j ai rien compris au depart, un collegue m a propose une experience, je lui ai laisse un message, sur son telephone, et voici le mail qu il a recu:

From: Microsoft Outlook On Behalf Of La Pollueuse
Subject: Message vocal de La Pollueusel (19 secondes)

Aperçu de messagerie vocale :

Ayant révoqua c'est un peu oui bon alors le problèmec'est que tu es arrivé beaucoup trop longue premièrement et des annoncer jeveux dire n'importe quoi j'ai pas trop quoi un pigeon c'est assez commentça va titien tout ça oui il y a La Pollueuse qui s'en va sans moi email quandtu as salut.

Créé par la technologie vocale de Microsoft. En savoir plus...

Vousavez reçu un message vocal de la Pollueuse

Il existe donc des gars, qui ont convaincu leurs chefs et les chefs de leurs chefs que le produit etait mature et pret a etre utilise par les entreprises....

Un seul mot : Merssssi Microsoft, merssssi!

Win = 0/5

Glamour = 0/5

Tu fais un bras de fer ??

2011-10-13T16:15:00.002+02:00

Chez un de mes clients, on trouve toutes sortes d'employés... Des Fous, des Accros au travail, des blasés, des enthousiastes (peu, tout de même!),...
Ils ont tous une histoire, mais aujourd'hui je vais vous parler de Norbert.

Norbert est gentil, bien qu'un petit peu bizarre. Il marche bizarrement, parle bizarrement... Si j'ai bien compris, c'est "normal", car Norbert fait partie de ces employés "à quota" (du moins je le suppose fortement!).
Du coup, malheureusement certains évitent Norbert, le trouvant trop différent.
En même temps comme Norbert s'occupe du courrier, il est parfois difficile de ne pas le croiser le matin!

Nous, bien entendu, nous sommes des filles sympas dans notre bureau.
Ce qui fait que Norbert est devenu fan d'une de mes collègues, ce qui donne lieu parfois à des scènes assez surréalistes...
Comme il adore ses cheveux, il ne se lasse pas de lui dire. Il s'émerveille devant une queue de cheval, ou des barrettes. Et il n'hésite pas à s'énerver un peu quand il trouve qu'il y a du laisser aller, car cela le déçoit fortement.

Il y a peu, nous avons découvert une autre de ses passions : le bras de fer.
Nous avons réussi à repousser quelque peu ce moment, mais un jour il a bien fallu s'y coller.
Ma collègue a donc accepté le défi, et a tenu bon pendant quelques secondes, avant de laisser son bras tomber, face à un Norbert tout fier de ses prouesses.
Bien entendu, je n'ai pas pu passer mon tour, et j'ai moi aussi du succomber à ce challenge.
Norbert, doublement content, nous a alors parlé de son carnet, où il note tous ses bras de fer, contre qui, et s'il a gagné ou pas. Mais que ce n'est pas grave de ne pas gagner, c'est un jeu, c'est tout.

Il a pris rdv, et a scrupuleusement noté dans son petit carnet que la semaine prochaine il y aurait un nouveau bras de fer... En nous conseillant de nous entraîner un petit peu quand même.

Franchement, il n'est pas méchant Norbert, ce serait dommage de se priver d'un sourire avec lui le matin, ou de l'éviter en frôlant les couloirs...
Pour une fois que les bras de fer au bureau sont au sens propre, et non figurés, ça change!

Bon ok, le jour où il m'a serré la main en regardant franchement ma poitrine et disant "hooooo ils sont bien beaux bien gros... Ho bah oui oui c'est pas mal ça", j'étais un peu gênée, j'avoue! Depuis, lorsqu'il arrive, j'ai en général un foulard à portée de main, juste au cas où...

Vous aussi vous avez un Norbert chez vous ?

Win : 3/5 (j'aurais pu le gagner ce bras de fer) Glamour : 4/5 (bah quoi, j'ai eu un compliment quand même...)

J'adore mon travail. (sic!)

2011-10-12T09:49:00.001+02:00

Envers et malgré elle, voici une participation reçue par mail de Y.D., passionnée et percutante!!!

Objet : C'est génial, votre blog unboulotpresqueparfait.blogspot.com!

À : unboulotpresqueparfait@gmail.com

Bonjour!

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog unboulotpresqueparfait.blogspot.com.
J'ai lu votre premier post "Un boulot presque parfait" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible. J'ai bcp aimé votre post "C'est la rentrée!!".

En fait, je travaille dans la société XXX. Nous XXXX.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site France XXX.com soit convenable pour votre blog, mais si vous pourriez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour XXX.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!

Cordialement,

Y.D.
Account Manager

Tel: +44 (0) XXX XXX XXX

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Alors, vous aussi, vous l'avez reçu? Pour de vraies contributions ou anecdotes sur votre activité pro, n'hésitez pas a nous envoyer un nouveau post sur unboulotpresqueparfai@gmail.com

On a constaté que des mères de famille.... (!)

2011-10-07T08:49:00.000+02:00

"[On] a constate que des mères de familles chez elle, mettaient leurs enfants a la cantine!! Bon ben voila, quand y'en a trop, faut bien faire un choix."

G. Delaunay, maire du l'Habit (Eure), ici.

Mais quelle bande de feignasses ces mères au foyer!

Ça reste a la maison toute la journée, et même plus d'excuse de tâches ménagères, maintenant qu'on leur a offert machines à laver et lave vaisselle, à part choisir la lessive hein, ça va pas les occuper la journée !

Non, vraiment, ça préfère se mater Motus et Les feux de l'amour que de faire cuire deux pâtes pour leurs bambins.

Paraîtrait même que le repas ne serait pas toujours prêt lorsque, harassé par une journée de dur labeur, l'homme rentre a la maison...

La pause déjeuner qui tourne mal

2011-10-06T13:14:00.003+02:00

Aujourd'hui, je vais vous parler d'une anecdote qui n'a de base pas forcément à voir avec le travail, mais qui s'est passée pendant ma pause déjeuner, donc on va considérer que cela revient à peu près au même !

Ce jour-là, je devais me hâter car j'avais pris rdv le midi chez le médecin (je suis consciencieuse, je prends sur ma pause déjeuner plutôt que de partir tôt le soir, vous imaginez ! Bon, en réalité c'est aussi parce que c'était l'horaire dispo du médecin, ok ok...).
Je sors donc de réunion, et file m'acheter un sandwich sur le chemin.
Je picore en marchant cette espère de pain mollasson avec son poulet aseptisé, tentant de ne pas louper la rue où je dois tourner.
Je croise bien entendu quelques personnes sur mon chemin (bah oui, en plein midi, dans la rue, logique !), dont un homme tenant à la main un vélo.
Je ne le remarque pas, jusqu'à ce que je l'entende vaguement s'adresser à moi sur un ton dragueur (vous voyez le genre "hey mademoiselle" !)... Le type parle bas, je suis pressée, et surtout je n'ai AUCUNE envie de lui répondre (la dernière fois, j'ai eu le malheur de dire bonjour à un type qui m'a ensuite suivie assez longtemps. Et moi qui croyais qu'il voulait juste un renseignement à la base, j'aurais dû m'abstenir d'être polie !).
Je continue donc mon chemin, même si je l'entends insister en maugréant derrière, lorsqu'il me dépasse.

Soudain, je sens un mouvement derrière moi : le type vient de revenir sur ses pas, et me met un ENORME coup de pied derrière la jambe.
Choc.
Consternation.
Choc.
Douleur.
Choc.
Quoi ?? Il vient de m'agresser tout ça car je n'ai pas répondu ?
Choc.
Je me retourne, et n'arrive qu'à lui balancer un "MAIS CA VA PAS LA TÊTE ???!!!". Il est déjà quelques pas plus loin, et me regarde d'un air de défi.
Peur.
Là je vois qu'il n'y a bizarrement plus personne à 50m autour de nous dans cette rue. Et je vois dans ses yeux qu'il semble presque attendre que j'insiste ou que je l'insulte, pour qu'il revienne peut-être, qu'il frappe de nouveau peut-être, que sais-je encore.
Angoisse.
Je me retourne, encore sous le choc et la douleur, et continue mon chemin vers chez le médecin.

Je retiens mes larmes de douleur et de consternation, tentant de me ressaisir avant d'arriver chez le médecin.

(bon en plus le doc m'annonce que son assistante a fait une bourde et que le rdv n'était pas noté, donc il faut reporter, et je suis venue pour rien).

Au retour au bureau, je tente de me ressaisir, mais je sens les larmes prêtes à percer.
Pas tant à cause de la douleur, qui finalement se terminera par un bleu et rien de plus, mais le choc.
Lorsque mes collègues me voient et me font remarquer que mon rdv fut bref, je fonds en larmes.
Je leur raconte.
Consternation et révolte de leur côté.
Mais que faire ? On me conseille d'aller porter plainte (sans preuve ni bleu ni rien, mouif), d'aller voir un médecin pour constater (oui mais quoi ? il n'y a rien à voir). Au final, je préfère laisser cela derrière moi et passer à autre chose, car entre la gendarmerie, l'attente et leur probable réaction à cette plainte, je trouve que j'ai plus à y perdre qu'autre chose.
Le soir, je frôle les murs, et sursaute dès qu'un homme passe un peu trop près de moi.

Depuis ça va mieux, j'ai juste été regarder quelques vidéos de Krav Maga, me disant que, peut-être... !
Glamour : 0/5 Win : 0/5

Le boulot de Raoul : un métier de femme

2011-10-05T07:50:00.002+02:00

Aujourd'hui, Raoul nous présente son boulot presque parfait. Raoul, c'est une collègue de La Fonctionnaire, qui a exercé son "métier de femme" pendant quelques années.

Raoul a un métier de femme. Au fait, Raoul est une femme, pour ceux qui suivent pas (pas un scoop). On va l’appeler Mme Raoul pour une meilleure compréhension dans ce texte.

Le métier de Mme Raoul, c'est maître d'ouvrage.

En gros, le métier de Mme Raoul, c'est de fouetter des hommes du bâtiment, de les engueuler, de se pointer en costume et chaussures de filles sur le chantier, au mépris des consignes de sécurité et de la délicate subtilité des dites chaussures, pour faire sa maligne en demandant mais pourquoi qu'il-a-pas-encore-fourni-ses-plans-d'éxécution-M. Pinchetta, hein ? Vous allez vous magner parce que vous foutez tout le monde en retard ! Pour le professionnal joke, une copine de boulot s'est fait un jour appeler "maîtresse d'ouvrage"...

Raoul en Friday Wear

Un des aspects du métier de Mme Raoul, c'est de s'assurer que tout est bien en place pour que le chantier puisse se faire (techniquement, financièrement, administrativement, contractuellement et DANS LES DELAIS), mais sans pour autant avoir le nez dans le détail. Poser la porte, la prise électrique, le groupe électrogène, c'est le boulot des entreprises de bâtiment. Savoir si la porte est mal posée, la prise électrique au bon endroit, ou si le groupe électrogène délivre la bonne puissance, c'est le boulot du maître d'oeuvre (l'architecte et le bureau d'étude). Savoir si tout se passe bien, et détecter à temps s’il y a un problème qui ne se résoud pas et qui bloque tout, ça c’est le métier de Mme Raoul.

Donc parfois, en cas de crise, Mme Raoul est forcée de s'intéresser à des sujets très techniques, juste histoire de vérifier que les gens qui savent de quoi il s'agit (tous les autres gens du chantier) se comprennent et arrivent à débloquer la situation. Du coup, elle participe, et parfois anime, des réunions avec des mecs de chantier qui manipulent des termes qu'elle ne comprend pas. Et souvent, c'est très marrant :

Mme Raoul : - M. Kapovski (chef de chantier lot gros oeuvre = béton), vous évoquez un problème de coffret de relayage, c'est bien cela ? Pouvez-vous nous en dire plus ?

M. Kapovski : - Ben c'est à dire que c'est le lot électricité qui a posé les coffrets qu'il fallait qu'il les mette dans le local mais dehors du parking, et donc quoi je fais maintenant ? c'est n'importe quoi, faut connaître son boulot aussi !!! en fait les réservations y les a pas données et maintenant le bureau de contrôle y dit qu'il faut que je dois le coupe feu, mais je dois pas (note au lecteur : souvent, les responsables des entreprises, bien que venant de notre pays, parlent super mal français, faute à ce qu'ils ont quitté l'école à 14 ans 1/2. Cela a tendance à les énerver tout seuls parce qu'ils n'arrivent pas à exprimer leurs problèmes).

Mme Raoul : - M. Kapovski, je comprends votre désarroi, mais vous allez essayer d'exprimer plus calmement votre difficulté, parce que, non technicienne, je comprends que dalle (astuce : ne jamais mettre en cause la syntaxe, mais toujours l'inaptitude du maître d’ouvrage, qui plus est Femme, à comprendre le sujet technique).

M. Kapovski : - le coffret de relayage, c'est pas dans mon lot, et il est pas au bon endroit. Par contre, on doit le coupe-feu. Et comme ce n'est pas ce qu'était prévu qu'a été fait, ça fait des travaux en plus.

Mme Raoul : - M. Thomas ? (bureau d'étude = spécialiste, mais bac + 5)

M. Thomas : - voici le sujet, il apparaît que les coffrets de relayage ont été posés au mauvais endroit dans le parking, zone 3. Le bureau de contrôle souhaite qu'un encoffrement soit réalisé de manière complémentaire, avec bien entendu au préalable les calfeutrements adéquats autour des pénétrations, ceci afin de rétablir le coupe feu. Kapovski ne veut pas faire les travaux et ça devient urgent.

Mme Raoul : - Merci de cet éclairage M. Thomas. Je déduis de votre explication que l'erreur de positionnement incombe au lot électricité, et que cela est ponctuel. Les travaux seront réalisés par Kapovski, mais à la charge du lot électricité. La difficulté n’est pas à l’échelle du blocage que cela peut engendrer. Je confirme que si le bureau de contrôle (= sa parole, c'est celle de Dieu, on ferme sa gueule, et on fait) a émis un avis, cela est prioritaire. Chacun sait ce qu'il a à faire ? Sujet suivant, les descentes EP/EU zone 22 file 13.

Vu ? Mme Raoul évoque les sujets, ne panne rien, mais essaie que M. Kapovski ait juste compris ce qu'il avait à faire et qu’il soit rassuré sur le fait qu’il va être payé. On applique quelques règles (bureau de contrôle = Dieu, fric = machine à débloquer les situations mais à ne sortir que quand on ne sait plus faire autrement, délai = base, tout ce qui touche à l’électricité / sécurité incendie = caca = on comprend rien).
Bref. Poilant.

Kapovski quand il s'est rendu compte de la connerie sur les coffrets de relayage

C'est là qu'arrive le moment de la FIN DU CHANTIER. La fin du chantier, ça dure longtemps. Et des sujets aussi sympas que ça, il y en a des tas. Le boulot de Mme Raoul devient infernal, car la spécialité du mec de chantier, c’est d’oublier qu’il avait des trucs à faire, pas compliqués, mais hyper importants. La spécialité du maître d’œuvre à ce moment là, c’est de se disperser. La spécialité du bureau de contrôle, c’est de bouder jusqu’au dernier moment en disant que personne ne l’écoute jamais et qu’il ne changera pas d’avis et que si personne ne l’écoute, les pompiers, ils ouvrent pas le bâtiment. Raoul doit s'efforcer de remotiver tout le monde, autour d'un seul projet : finir.

A la fin, arrive un nouvel interlocuteur qui jusqu’à présent ne disait quasi rien parce qu’il ne sait pas lire un plan, c’est l’utilisateur, qui se rend compte que maintenant construit, ça va pas du tout Mme Raoul, mais vous vous rendez compte ? Généralement, il s’est adjoint les services d’un « sachant », un directeur technique, idéalement spécialiste de la maintenance qui arrive après la bataille et trouve que ce bâtiment est conçu en dépit du bon sens que vraiment Mme Raoul, on peut pas imaginer que l’on va laisser les coffrets de relayage à cet endroit là, mais l’architecte ah vraiment quel gros nul, ah, ah, ah, ces artistes, ça pense pas aux gens qui vont vivre dedans, hein Mme Raoul ? Heu...

Mme Raoul fait donc de la thérapie de groupe avec les utilisateurs pour les rassurer, les cajoler, les informer et essaye d’éviter qu’ils s’énervent contre les seules personnes capables de finir les travaux : les entreprises et l’architecte.

Quand on demande à Mme Raoul si c’est pas trop dur de travailler dans le secteur du bâtiment, d’aller sur les chantiers quand on est une femme, etc, Mme Raoul répond que non, que son boulot c’est beaucoup d’écouter, de gronder, de protéger, de comprendre, de reformuler, de se fâcher, et au final, de payer les factures. En gros, le métier de Raoul, c’est Maman...

...avec un mastère 2 de psychologie.

Retrouvez Raoul sur son blog Raoul s'occupe, où elle parle de son travail, de ses mômes, ou de ses créations déjantées avec le même humour corrosif.

Et, si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Déplacé ? Stoppé !

2011-10-03T08:48:00.005+02:00

Parmi les choses qui m'irritent dans la vie au bureau, il y a les conversations qui n'y ont pas leur place.

Là, tout le monde me voit ~~sous mon vrai jour~~ comme une harpie revêche ne supportant pas le moindre lien au travail. Entendons nous bien, je ne suis pas contre les papotages autour d'une tasse de café, et j'ai même des amis rencontrés au travail. Néanmoins, j'aime éviter le mélange des genres, pour que mon directeur ne sache pas que j'ai eu des crevasses de folie pour mon premier allaitement par exemple.

J'ai récemment pu tester une technique pour faire stopper les conversations qui n'ont pas lieu d'être au travail : trashiser d'un seul coup la conversation afin de choquer les esprits au point de la faire cesser.

Un exemple de ma vraie vie ?

Yolande arrive un matin, après avoir été absente la veille. Claudie lui demande de ses nouvelles. Exactement au moment où je pénètre dans le bureau, Yolande répond "Oh, c'était mes petits problèmes de femme, tu vois ...".

Je rêve, Yolande va nous développer tous les symptômes de son syndrome pré-menstruel ? Et devant une collègue, sa chef et un collègue (en effet, René loge lui aussi dans ce bureau et va avoir le bonheur d'assister à cette enrichissante séance informative) !!

Du tac au tac, j'ai renchéri "Vous savez, s'il faut se coltiner un cancer de la prostate puis les problèmes d'incontinence et d'impuissance, je préfère laaaaargement être une femme".

Blanc.

"Ah, et je venais vous dire bonjour. Bonne journée !"

Et vous, vos astuces pour stopper une conversation déplacée, c'est quoi ?

Sinon, y a la technique Dilbert : l'ironie à outrance, mais ça peut vexer.
(Merci Pôpa pour la découverte de Dilbert)

Le jour où...

2011-09-29T10:54:00.004+02:00

J'ai un chef qui ne sait pas manager... il réfléchit beaucoup, mais quand il s'agit d'agir, y'a plus personne.
L'autre jour, il a décidé d'un commun accord avec lui-même, et par facilité, qu'il me retirerait une partie de mes fonctions. Parce que c'est plus simple. Parce que y'en a un à côté qui crie plus fort que moi et qui, du coup, incite les gens qui ne savent pas agir à... ne pas agir, pour ne pas le froisser.

Donc... on me retire une partie de mes fonctions parce que je sais pas hurler, ni insulter, ni taper du poing sur la table.

Je l'ai très mal pris. Je lui ai fait comprendre, une fois... rien.
Deux fois... rien.
A la troisième fois, ma marmite a explosé. Je l'ai envoyé bouler comme je sais faire quand ça mijote depuis trop longtemps (la soupe trop cuite, c'est pô bon !!)

Manque de bol, il l'a très mal pris. Nan mais j'te jure ?!!!!
Il me convoque manu militari dans la salle de réunion, et commence à me gueuler dessus (enfin, me parler fort et fermement...)
Je rêve !

Et là... au lieu de parler encore plus fort que lui, pour lui faire comprendre que c'est plus fort que le roquefort, je fonds en larmes.
Genre cash, d'un coup, devant mon chef.
Et, entre 2 larmes et 3 reniflous, je lui dis "je suis désolée d'être comme ça, je suis un peu à fleur de peau en ce moment, je suis enceinte"

...

Annoncer à son chef sa grossesse en pleurant comme une madeleine, ça, c'est fait !!

Et vous, comment avez-vous annoncé à votre employeur votre grossesse ???

Glamour : 0/5 Win : 0/5 (ou 5/5, c'est selon)

C'est la rentrée!!

2011-09-23T08:46:00.001+02:00

C'est la rentrée pour tout le monde!
Hop Hop Hop les Working girls reviennent en force!

Ici, ça n'était pas juste une rentrée bronzée de 3 semaines de vacances, mais bien de 7 mois (si,si!!) de congé maternité + tout mon CET que j'ai passés par monts et par vaux avec mon mini pollueur et la petite famille, au soleil, sous la pluie~~, à midi ou à minuit~~...

Bref, de retour disais-je!

Employée consciencieuse, je me connecte de chez moi une semaine avant ma rentrée officielle pour checker quelques mails et prévenir toute catastrophe.
J'ai bien fait, mon mot de passe ne passe plus. Un violent doute m'assaille, je ne l'aurais quand même pas oublié!?!

Je téléphone au service IT qui me dit qu'il a expiré mais qu'il ne peut rien faire, il me transfère au service Jakarta qui cherche pendant un quart d'heure pour me renvoyer vers le département irlandais qui enfin débloque la situation.

Le bon côté des choses, c'est que rien n'a trop changé. L'autre côté... c'est qu'il va falloir se remettre dans le bain!!

A chaque âge ses désespoirs

2011-06-20T20:40:00.000+02:00

En réunion, calage de planning.

X : - Bon, on se revoit à la rentrée alors.

Y : - C'est quand déjà la rentrée ?

La Fonctionnaire : - le 5 septembre.

Y : - OK ...

La Fonctionnaire : - 'tain, c'est horrible, ça doit être ça, être adulte ! Depuis cette année, j'ai l'âge de connaitre les dates de rentrée ...

Y : - Et moi de ne plus les savoir !

X : - ...

La Fonctionnaire : - ... Ah ouais, quand même. Désolée.

Win : 0/5
Glamour : 0/5

Viens dans mon salon !!

2011-06-07T08:52:00.004+02:00

Toutes les semaines, ou presque, je reçois une invitation dans un salon.

Non non, je ne suis pas victime de harcèlement (quoique) sexuel ! Mais au bout de quelques mois à travailler dans un certain domaine, mon adresse pro est sur un tas de mailing list, et me voilà invitée de toute part.

"Venez au salon de l'énergie solaire !"
"Le salon du handicap vous ouvre ses portes !"
"Retrouvez tous les professionnels de votre secteur au salon du lavabo !" (???)

Alors il faut faire des choix, drastiques. On pèse le pour et le contre : lequel sera le plus fréquenté ? chez qui aurons-nous le plus de contacts intéressants ? d'infos pertinentes ?

Mais certains ont bien compris ce qui motive vraiment le chaland :

Le pire dans tout ça ???
C'est que je ne reçois jamais ce genre d'invitation !!!

Il n'y a qu'au Fonctionnaire qu'on offre le badge VIP, qui lui fait "bénéficier :

de dégustations de crus champagnes de notre partenaire Champ'Market,
d'assortiments dégustatifs confectionnés par notre partenaire Riem Becker,
d'un café de qualité à volonté sur l'espace Nespresso."

Moi je dis, y a encore du sexisme là dessous ...

Win : 0/5
Glamour : 5/5 (champagne, petit fours et Nespresso, what else ??)

Une histoire de viennoiseries

2011-05-10T17:14:00.005+02:00

Quand Big Boss est en déplacement, c'est moi qui gère ses appels. Je maîtrise tous ses dossiers, je sais qui est censé l'appeler, je sais à qui transférer les infos ou gérer les problèmes le cas échéant. La classe, ouais !

Tout à l'heure, un appel sur son téléphone fixe bascule sur mon poste.
Je décroche et j'entends une voix me dire "vous avez reçu un SMS de la part du 06.xx.xx.xx, pour l'écouter tapez 1"

Ok, ça arrive parfois de cafouiller entre les numéros, la personne a dû confondre Big Boss fixe avec Big Boss portable.

Sérieuse, je prends mon stylo et ma feuille pour noter le message, et je tape sur 1.

Et j'entends :

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"

Dans le contexte, ça m'a fait exploser de rire.
Je crois que je vais lui transmettre le message.

Win : 5/5
Glamour : 0/5

Je ne suis pas psychologue (ça se blogue, ça se blogue)*

2011-05-02T07:09:00.002+02:00

*Le premier qui trouve la référence hautement culturelle du titre dans les commentaires aura droit à un dérouleur à scotch high tech.

Marguerite, la secrétaire du service, vient me voir pour m'informer qu'elle repasse à temps plein à partir de début mai.

Dans mon crâne de féministe en herbe écervelée, et de jeune chef qui en a marre de se coltiner les permanences téléphoniques des mercredis, je m'écrie :

"Chouette alors ! Voilà une excellente nouvelle qui me fait bien plaisir !!"

"Ben, pas à moi ..." me répond Marguerite.

[Gros blanc]

...

"Je me sépare de mon mari en fait ... et ..."

[Gros blanc]

[Larmes aux yeux]

OK, ramasse tes dents, la Fonctionnaire, va toucher toutes les poignées de portes de l'étage, roule toi en boule dans un coin et la prochaine fois, putain, REFLECHIS AVANT DE REAGIR.

Win : -3/5
Glamour : 0/5

Et vous, vous en faites des belles boulettes relationnelles au travail ?

Ami Oedipe bonjour!

2011-04-15T09:00:00.001+02:00

Bon, mes cop's sont trop absorbées par leur boulot pour venir papoter ici (nan nan, je ne balancerai pas que l'une d'entre elles est tout simplement en vacances tsss...), je prends donc le relais.

Beaucoup de mamans dans l'assistance, c'est sûr! Mais combien d'entre vous ont déjà été confrontées au fameux Oedipe, le gars qui voulait tuer son père pour se marier avec sa mère?

Je vous demande ça parce que récemment, j'ai laissé ma fille jouer avec notre figurine de mariage. Elle s'est amusée un bon moment jusqu'à ce que j'entre dans sa chambre et que je reste scotchée...

Exit le kitch et la mousseline blanche! Place au drame grec!

Y a t-il un psy dans la salle??

Argh!

Win = 0/5
Glamour = 0/5

Maman... un boulot presque parfait!

2011-04-08T09:07:00.004+02:00

la Pollueuse n'est qu'une dégonflée!
Et oui, le mini-pollueur nouveau est arrivé il y a 1 mois tout rond, et, vous l'imaginez, c'est le plus beau du monde!!

Alors, quand certains ministres montrent l'exemple en revenant bosser au lendemain d'une césarienne, je vais plutôt prendre mon temps; je déserte la World Company quelques mois pour me consacrer à mon autre boulot presque parfait, celui de maman.

Être à la maison, entre autres choses me permet notamment de consacrer un peu de temps à la déco passée à la trappe.

Je me suis donc affairée à trouver de petites choses jolies à les arranger à mon gout.
Alors, satisfaite du résultat digne d'un Marie-Claire Déco, je goute enfin au plaisir de cette touche de zénitude....

... Et ma mini pollueuse (Number One) d'y apporter sa touche finale...

Merci ma chérie, moi aussi je suis fière que tu te laves les dents!

Win: 5/5 - arrête, c'est trop la classe, le bouchon en forme de vache quoi!!

Glamour: 5/5 - parce que mes mini pollueurs sont clairement les plus beaux! :D

Regarde la poutre qui est dans ton écran au lieu de la paille dans celui de ton voisin...

2011-04-04T11:18:00.009+02:00

Chez les Working Girls, on aime bien taquiner nos collègues sur leurs petits malheurs dans l'utilisation de l'outil informatique.

Mais nous sommes humaines et donc faillibles. La preuve ?

La semaine dernière, mon ordinateur m'informe que mon disque dur déborde. Il me propose donc de faire un peu de ménage "automatiquement".

Du rangement "gratuit", j'accepte et plutôt deux fois qu'une !

On me propose alors de faire un peu de ménage parmi les logiciels les moins utilisés. Je trie donc la liste par date de dernière utilisation, choppe un tas de logiciel aux noms bizarres non utilisés depuis août 2007 (!), et clique sur Supprimer.

Bazardons les trucs inutiles ...

Le temps que la manip' se fasse et que mon poste redémarre, d'un pas bondissant et alerte, je vais me faire un petit thé, le coeur léger, . Je chantonne même "Le rangement c'est Feng Shui, faire le ménage par le vide, ça libère l'esprit", tout ça.

Je reviens, absolument libérée , et j'ouvre à nouveau ma session.

Rouvrons donc ce document sur lequel je travaillais avant ma petite séance Feng Shui. Double clic, tiens il me propose d' "Enregistrer sous" ... Bizarre ...

Un petit clic droit, "Ouvrir avec", zut Word n'est pas dans la liste des programmes proposés ??? Bien bien bien, ouvrons un peu notre boîte mail pour poser la question au service informatique.

Quoi ??? Outlook a disparu ???

Excell aussi ...

Ah et Power Point s'est fait la malle avec eux, j'espère qu'ils m'enverront une carte postale.

J'ai mis trois heures à appeler le service informatique tellement j'avais honte d'expliquer que j'avais désinstallé tout le pack Office. Entre-temps, j'ai redémarré trois fois pour être certaine de ma boulette, et travaillé sur l'ordinateur d'un collègue, planquée.

Win : 0/5
Glamour : 1/5 (pour le Feng Shui)

Les secrets de l'Epicière

2011-03-29T09:00:00.005+02:00

En ce jour de non-inspiration bloguesque, j'ai été sauvée par ma copine LMO qui m'a gentiment tagguée et, sans le savoir, permise d'avoir de quoi écrire aujourd'hui !!!
Ce n'est pas chose habituelle ici, mais j'ai déjà assez souvent dit ici que je déteste sombrer dans la routine !
Alors allons-y...

7 secrets, ça inspire !
Mes propres secrets n'ont d'intérêts pour personne, si si si je vous assure !
Nooooooooooon n'insistez pas.

En revanche, vous allez me remercier toute votre vie, grâce à moi vous allez pouvoir assurer tous les jours au bureau... voici les 7 secrets pour être une working girl au top.

Secret numéro 1 : le look.
Toujours porter sur soi un accessoire de working girl, mais surtout pas l'attirail complet, au risque de ressembler à ça :

Ce soir j'ai de la fièvre, et toi tu meurs de froid... ouuuuh ouhouh ouuuhhh

Ca fait mal, hein !?
En bref, l'accessoire de working girl, c'est la petite veste MAIS portée avec une mini jupe et des bottes, ou avec un jean brut, c'est l'attaché case MAIS porté avec une robe ceinturée ou un pantalon carrot et des talons hauts...
Le mélange des genres, c'est ça le secret numéro 1.

Secret numéro 2 : la caféine.
Ca aide à tenir le rythme. Et rapidement on devient accro. Je ne sais pas si on est accro à la caféine ou aux pauses café-biatchage, ou peut-être bien les deux, mais quoiqu'il en soit... les pauses café, c'est sacré chez moi !
Boire du café, ça aide donc à tenir et ça aide aussi à savoir plein de choses sur les uns et les autres, untel qui a signé un contrat avec la société Trompette, bidule qui s'est royalement planté dans ses offres avec la société Dugenou... ça aide à se rassurer aussi, sur ses propres ratés, ou réussites.

Secret numéro 3 : le maquillage.
Ca va avec le look, bien évidemment... Ne jamais sortir de chez soi sans une touche de ~~ravalement~~ maquillage, au risque d'être immédiatement grillée par ses collègues, voire sa hiérarchie.
"Ben alors l'Epicière, t'as fait la fête hier ? me dis pas que c'est le fait d'avoir travaillé sur ton dossier Térelou toute la nuit, on te croira pas !"
Alors que la veille, tu t'es juste tapée le dernier épisode de Top Chef, qui a fini un peu tard.
Mais ça, non, tu peux pas le dire.
Donc tu te mets en lumière dès le matin avec un peu de poudre soleil, un joli blush qui fait croire que tu reviens d'un déj en terrasse au soleil qui a relevé élégamment tes taches de rousseur, insiste surtout sur les yeux pour pouvoir balayer d'un seul regard le moindre collègue susceptible de te balancer une vanne, ou une critique, ou la moindre petite contrariété... BAM ! Regard numéro 2 relevé d'un soupçon de "L'Extrême" de Lancôme, et le contestataire est remis à sa place illico-soupe-au-pesto.

Secret numéro 4 : le oui !
Si vous saviez combien ce petit mot m'a sauvée... ayant été balancée dans ce milieu sans en connaître le moindre petit rayon, il m'a fallu m'adapter rapidement pour faire mes preuves. Donc systématiquement, lorsqu'on me demandait si j'étais capable de faire telle ou telle chose, je répondais "oui" (j'ajoutais parfois "je vais essayer" histoire de couvrir un peu mes arrières).
Parce que si je n'avais pas fait ça, je serais restée au poste auquel j'ai été embauchée... et croyez-moi, je n'aurais pas tenu longtemps.

Alors oui, je sais faire des valorisation de stock, je sais suivre des budgets et les marges du service, je sais parler allemand même si ça fait 15 ans que j'ai prononcé mon dernier Wort, je sais gérer les achats de marchandise auprès de nos fournisseurs, je sais faire de la prospection clients, je sais gérer la présence de notre société dans un grand salon professionnel...
Tout ça, je sais le faire parce que j'ai dit OUI... avant je ne savais pas.

Secret numéro 5 : la spécialisation.
Surtout dans une petite structure comme la mienne, il est indispensable de se spécialiser dans un truc que personne d'autre ne sait faire. Attention, c'est à double tranchant. Ça peut être vite relou, parce que les gens viendront te voir à chaque fois, et parfois t'as juste pas envie.
Sauf qu'il faut savoir se rendre indispensable.
Moi, c'est tout bête, c'est le tableau croisé dynamique sur Excel. Je ne suis pas peu fière de ma spécialisation, parce qu'elle est loin d'être compliquée : petit effort pour grands effets !
Vous n'imaginez pas les bouleversements que j'ai apportés au service grâce à ces tableaux... et ils font toujours grande impression.

Secret numéro 6 : l'auto-dérision.
Mais attention, l'auto-dérision qui semble camoufler une bonne estime de soi. Même si ça n'est pas le cas.
En général, les gens capables d'auto-dérision véhiculent une grande assurance. Et ça impose tout de suite sa working girl. Surtout dans un milieu un peu macho comme le mien.
Attention, je ne dis pas qu'il faut avoir des chevilles aussi enflées que la pastèque de Mickaël Vendetta...
Mais grâce à cette petite pointe d'auto-dérision, on arrive à se mettre beaucoup de gens dans la poche.
Petit exemple : discussion entre un commercial (appelons-le, au hasard, Commercial) et son client (appelons-le, au hasard... Robert) (et pour se remettre dans le contexte, n'oubliez pas que nos clients sont un peu... rustres) :

Commercial : Robert, je t'assure que tu ne vas pas être déçu de cette marchandise, fais-moi confiance.
Robert : non la dernière fois, tu m'as envoyé un truc tout pourri, je ne m'en suis pas sorti, j'ai eu du mal à la refourguer, j'en veux plus de ta m***e !!!
Commercial : ok ok, une seule fois c'était tout pourri, mais rappelle toi celle d'avant ! c'était pas la même came, avoue !
Robert : ouais d'accord, mais là j'ai été refroidi...
Commercial : je suis sûre que si c'est une fille qui te la vend, tu accepteras sans broncher !
Robert : aaaah mais tu m'as jamais dit qu'il y avait des vendeuses chez vous, depuis le temps que je me paie ta voix au téléphone, j'aimerais bien un peu de féminité là-dedans !
Commercial : alors je te passe une bombasse, elle va te vendre la palette comme des petits pains, tu vas voir, tu t'en remettras pas.
(Commercial transfère l'appel à l'Epicière, pas au courant bien entendu)

Moi : Bonjour Robert !
Robert : bien le bonjour, jeune fille (rhooo le flatteur !!). Comment vous appelez-vous ?
Moi : l'Epicière, enchantée !
Robert : enchanté aussi. Alors vous avez le malheur de travailler avec Commercial ? pas trop dur ?
Moi : oh vous savez, je ne suis qu'une petite secrétaire (mytho !) qui n'a pas été embauchée pour son cerveau (mytho ! ah non... ah si, peut être ? qui sait...) mais juste pour ses belles jambes et ses cheveux blonds (alors là, le blond c'est vraiment du mytho...). Alors Commercial, je ne travaille pas directement avec lui, ce qu'il fait est un peu trop compliqué pour moi. Mais j'aimerais bien réussir.
Robert : bon alors je vais t'aider. Je te la prends la palette... mais pas la sienne, hein ! la tienne, celle que TOI tu vas me vendre.
Moi : oh merci Robert, vous n'en voudriez pas une 2è tant qu'à faire, il nous en reste une toute belle toute fraîche...
Robert : ... euh... bon allez, c'est bien parce que t'as l'air gentil et blonde.

Et pif paf pouf, comment faire passer des messages aux clients lourdingues, mine de rien, avec un peu de mytho dans le lot, mais tant que ça leur fait plaisir... hein ?!

Secret numéro 7 : la botte secrète
Celle qui fait venir indubitablement tous tes collègues à ton bureau.
Celle qui fait qu'ils ne sont pas contents lorsqu'elle est vide.
Celle qui te hisse au premier rang des filles les plus sympas de la boîte.
Celle grâce à qui tu peux "acheter" tout le monde.
Celle qui te permet de papoter avec tout le monde sans avoir à faire d'efforts pour aller vers les gens.
Ma fameuse botte secrète est posée sur mon bureau :

Et croyez-moi, je ne suis pas près de m'en débarrasser !!!

Comme de coutume avec les tags, il s'agit de renvoyer la patate chaude à d'autres blogueurs.
Dur dur.
J'ai donc décidé de m'en remettre au hasard, et je tire donc de mon chapeau-pifomètre les 7 blogs de notre blogroll que voici :
Emma@Paris
Les Chroniques de Tata Paulette
La Vie est un long fleuve tranquille
Lucky Sophie
Futile & Utile
Maman est en haut
Mademoiselle A

Auront-ils la père-mission ?

2011-03-22T09:00:00.001+01:00

De nos jours, la plupart des gens attendent d'être stables professionnellement avant d'agrandir la famille. C'est plus facile, plus rassurant, et surtout on a en général les moyens de pouvoir choisir le moment où un petit bébé viendra égayer nos journées (et nos nuits ! mouarf !).
Mais si on réfléchit trop, finalement, y a-t-il un moment adéquat pour ça ? On est quand même souvent en perpétuel mouvement professionnel, surtout à nos âges, en début de carrière, là où les perspectives d'évolutions sont encore immenses.

A quelques semaines de mon accouchement, alors que je larvais lourdement sur mon canapé en attendant la délivrance, la zapette dans une main, la boîte de Spasfon dans l'autre, mon homme a été promu. Genre une belle avancée, un coup d'accélérateur dans sa carrière. Genre le truc que tu peux absolument pas refuser.
Du coup, il était au taquet, de nouvelles fonctions à apprendre et à maîtriser rapidement, ses anciennes fonctions à poursuivre... alors que moi je rejouais la scène de baleine-sur-canapé, lui bossait dur du matin au soir.
Et j'ai accouché.
Il faisait la navette entre la maternité et son boulot, fort heureusement pas loin l'un de l'autre.
Période fatiguante pour tout le monde, vous l'imaginez.
Il n'a pas pu prendre ses 11 jours de congé paternité tout de suite... trop de choses à boucler au travail, trop de choses à gérer.
Ses jours de congé, il les prendra plus tard, m'avait-il dit.
Attention, ne vous méprenez pas, il a été présent autant qu'il a pu, il a même dormi à côté de moi à la maternité toutes les nuits de mon séjour. Par terre, car il n'y avait pas de lit pour lui (merci chéri !!!! t'as été top !)
Il était présent bien plus que je ne l'espérais dans le contexte. Sauf qu'en journée, dès la fin du séjour à la maternité, il était au travail.
Ca n'a pas été simple de gérer la nouveauté, le nouveau rythme, le nouvel arrivant, mes nouvelles douleurs... toute seule.
On a malgré tout besoin de soutien et besoin de découvrir notre nouvelle vie ensemble.
A l'heure moderne où les papas s'investissent davantage qu'il y a 30 ans, où les papas changent autant de couches et donnent autant de bain que les mamans, c'est important qu'ils soient présents "au démarrage", au moment où on adapte nos vies à ce nouveau rythme. Ensemble.

Récemment, il a été suggéré d'allonger le congé paternité et de le rendre obligatoire.
Deux tiers des pères prennent leurs 11 jours de congés... ça c'est les statistiques. Mais par exemple, le mien l'a pris, oui... mais 2 mois après. Ça compte ?
Non, pour moi un congé paternité, c'est après la naissance. Juste après. Sinon ce sont des vacances.
Finalement, en prenant ça en compte, est-ce qu'on arrive vraiment à 2/3 des pères ? Pas sûr...

Du point de vue familial, il me semble indispensable que les pères soient présents auprès de leur bébé, tout autant que leur femme, et auprès de leur femme tout autant que leur bébé. Comme dit plus haut, on apprend à deux à être trois !
Enfin il me semble...
Enfin ça, c'est dans mon monde où les tâches sont réparties équitablement, et où je ne considère absolument pas mon homme comme une aide ménagère, mais comme un membre à part entière du cercle familial !
J'ai entendu certains commentaires disant que les mères ne souhaitaient pas que leur mari viennent leur "voler des moments avec leur bébé".
Très bien. C'est leur façon de voir les choses... pas la mienne. Donc passons sur ce point de vue. Je n'ai rien à y rétorquer.

Du point de vue professionnel, finalement, tout le monde y gagne, non ? On donne souvent des exemples, ici, dans ce blog, d'avancements ralentis de la femme, à cause de ses enfants / sa grossesse. Voire rien que par le fait que c'est une femme et que potentiellement elle va partir 5-6 mois pour pouponner.
Rendre le congé paternité obligatoire, même si évidemment il ne sera pas aussi long (les hommes n'ont pas à se "remettre physiquement" de la naissance, on est d'accord), ça nivelle un peu les choses.

Mais il y a encore du boulot... selon la sociologue Ghislaine Julémont, les hommes "qui prennent la décision de se désinvestir, même provisoirement, de la sphère professionnelle, sortent de la norme dominante". "Cela amène nombre d'hommes à ne pas prendre leur congé paternité ou à en réduire la durée"

On est d'accord, partir quelques mois pour s'occuper de sa famille n'est pas une preuve de non-implication professionnelle. On peut tout aussi bien demander un aménagement, afin que chacun puisse garder un œil sur son boulot tout en donnant le biberon. Le télétravail est là pour ça. Non ?

C'est là que l'obligation de congé s'avère presque nécessaire pour faire évoluer les mentalités. Tant qu'on laisse le choix aux hommes, soit ils le refusent par "dévouement" à leur boulot, soit parce qu'on leur fait bien comprendre que ça ne serait pas opportun de partir maintenant.
Si, dans la tête des gens, tant les femmes que les hommes peuvent partir quelques semaines pour s'occuper de leur petite famille, ça va s'ancrer dans les mentalités et devenir normal.

Enfin... ça c'est dans mon monde de Bisounours !

Et vous, qu'en pensez-vous ?

Win : 5/5
Glamour : 5/5

Quand la recruteuse passe de l'autre côté du miroir!

2011-03-16T17:07:00.002+01:00

Aujourd'hui nous accueillons de nouveau La recruteuse, dont vous aviez pu lire le premier récit il y a quelques temps.
Voici donc les quelques étapes qui l'ont fait passer de l'autre côté du miroir...

Et oui, le recruteur comme tous les salariés a eu besoin un jour de passer un entretien d'embauche, que ce soit pour un poste de recruteur ou pour un autre poste (le recruteur n'est pas forcément recruteur à vie !).

Dès l'instant où j'ai été recruteuse, mes entretiens n'ont plus jamais été les mêmes et parfois, je me suis même demandée si le responsable du recrutement que j'avais en face de moi avait déjà fait du recrutement !

1ère étape du recruteur ou de l'ex-recruteur qui recherche un poste :

Mettre à jour son CV, simple me direz-vous .... Oui mais quand on passe sa journée à disséquer des CVs, on trouve souvent que son propre CV est nul, archi nul et que l'on pourrait un peu le moderniser ....

Là on ressort en général une tonne cinquante de CV et on prend exemple sur les descriptifs de postes, les mises en page qui nous ont plues ....

Le but du recruteur en recherche d'emploi est d'empêcher les réflexions des autres sur son propre CV :

" Ce CV est digne d'une pochette surprise !"
" Pff je comprends pas pour quel poste il postule"
" Va falloir le format sur Word"
" Bonjour les fautes d'orthographe"

....

2ème étape du recruteur ou de l'ex-recruteur qui recherche un poste

Trouver des offres d'emplois qui sont des offres "réelles" !!!!!

En effet, quand on a l'habitude d'écrire des offres d'emploi et d'en lire des centaines par semaine, on devient vite très exigeant sur l'annonce écrite avant même de postuler !!!

" Cherche personne disponible " Quand tu as lu le reste de l'annonce, tu comprends vite " 70h payées 35h"

" Salaire selon expérience (...) fourchette en 18 000 et 19 000 euros bruts par an" bonjour la négociation !

" Société à fort potentiel" Je croyais qu'ils avaient licencié la moitié des effectifs il y a un an ....

" Recherche Assistant (H/F) " s'en suivent douze lignes de description de poste ..... Oui : un Assistant(H/F) ayant des compétences de Responsable (H/F) sans le salaire.

3ème étape du recruteur ou de l'ex-recruteur qui recherche un poste

Le premier entretien téléphonique.

L'ex-recruteur ou le recruteur en recherche adore les entretiens téléphoniques qui précédent les entretiens physiques.

Avantage : en trois questions, on comprend vite si le poste est fait pour nous ou si on se déplace vraiment pour rien !

Inconvénient : on harcèle rapidement le recruteur qui souhaite nous recruter de questions !

4ème étape du recruteur ou de l'ex-recruteur qui recherche un poste

Si par chance, l'entretien physique a lieu .... C'est là que les choses sérieuses commencent ....

Le chat chasse la souris qui, elle, cherche à chasser le chat .... Bref vous l'aurez compris, c'est un peu le jeu de celui qui décrypte les sous-questions de l'autre ....

En général, dans les 5 premières minutes, on sait si on a une quelconque chance d'avoir le poste ou non ! Et on sait surtout si le recruteur se fiche de nous ou non.

5ème étape du recruteur ou de l'ex-recruteur qui recherche un poste

Et voilà. Une réponse positive est donnée au recruteur en recherche d'emploi .... Les choses ne font alors que commencer car, entre l'entretien et l'attente de la réponse, le recruteur en recherche a eu le temps de débriefer quinze fois l'entretien et il a donc un millier de questions à poser avant de négocier et/ou d'accepter le poste.

Merci à la Recruteuse d'être venue nous raconter ce passage dans l'autre monde! Vous pouvez bien entendu toujours la retrouver par ici : http://futileetutile.blogspot.com

Et, si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Plus d'enfants, termine! Over! Terminado!

2011-03-11T09:21:00.000+01:00

Si certains modeles de familles nombreuses persistent et, hormis dans la famille evangeliste des Duggars, il faut bien avouer qu'il ne s'agit pas de la tendance la plus repandue.

Au sein de la World Company, j ai ete confrontee a differentes cultures, differentes reactions - prise de conscience de certains tabous francais?

Lors d une discussion avec un collegue americain recemment papa pour la seconde fois, vient la question du nombre desire d enfants:
"Ah 2, c'est tres bien, je n'en veux pas plus, c 'est deja assez complique comme ca a gerer"
Soit.
"D ailleurs, j envisage la vasectomie"
... ?
Euh ok.... pas forcement un sujet que je pensais aborder avec toi, mais bon, si tu y tiens...
Il me dit avoir entendu qu elle etait par ailleurs interdite en France alors qu au US, il s agit d une operation relativement courante - j ai verifie, l operation est consideree comme un moyen de contraception depuis 2001 seulement, tres peu d hommes y ont recours.

Une autre fois, lors d'un training au Bresil, je me retrouve avec un pote chez un copain de collegue marie a une Bresilienne.
Celle-ci nous accueille tres chaleureusement et, a peine entres, nous propose un petit cocktail maison. "Banco, tu rigoles, on est a Rio quoi! Fais peter la cachaca!"
Elle revient de la cuisine avec le shaker et le tend a mon pote:
"Tiens, tu peux le secouer s'il te plait, je viens de me faire faire une liposuccion et de me refaire les seins et ca tire encore un peu. Tu comprends, apres 2 enfants, t as quand meme le droit de retrouver un corps de femme!"

....

On la connaissait donc depuis 7 minutes...
La caipirinha etait tres bonne!

Est on si prude en France?
Si j'ai envie d'une abdominoplastie apres ma grossesse, dois-je esperer qu'elle ne se voit pas trop pour ne pas eveiller les regards inquisiteurs?
Pourquoi la contraception n'est elle que feminine?

Win = 3/5

Glamour = 2/5

L'heure du bilan ?

2011-03-10T20:00:00.005+01:00

Parlons peu, parlons bien.
Nous avons vieilli.
Et oui.
Même si nous avons tenté de ne pas le crier haut et fort, vous avez été nombreux (pour notre plus grand plaisir!) à nous souhaiter notre anniversaire. Enfin pas à nous de façon individuelle (grande révélation : nous ne sommes pas nées toutes les quatre le même jour en fait!), mais à ce blog (UBPP pour les intimes... Oui, maintenant on est intimes, n'est-ce pas ?).
Un an déjà!

Je me rappelle très bien de ce weekend avec l'Epicière (à qui j'avais dévoilé mes plans secrets ~~pour conquérir le monde~~), et de ce brunch entre copines, où nous avions devisé ensemble sur l'idée qui nous avait toutes les quatre séduites (plus de détails ici pour les curieux).
Voilà, "Un Boulot Presque Parfait" était né, nous le lancions quelques jours pour tard, à la date non anodine de la journée de la femme.

Un an après, que dire ?
Je crois que nous sommes toujours toutes bien sur ce blog (mais je laisse les autres en parler si elles le souhaitent!), en tous cas pour ma part c'est le cas.
Il y a des semaines avec, et des semaines sans, selon les états d'âmes, et la charge de travail. Mais UBPP reste toujours dans un coin de la tête, même si parfois je me dis "ho non, ça, je ne vais pas oser le blogguer!".... Parfois il vaut mieux attendre un peu que les événements fassent partie du passé, afin de ne point se faire repérer trop aisément par certains collègues ou clients!
Je me rends compte aussi que les articles de mes comparses m'aident à élargir mon angle de vue, me permettent de me poser d'autres questions, et de débattre sur des sujets de fond (ou pas, il faut aussi savoir parfois être futile!). Je crois que tout cela me rend d'autant plus "au taquet" sur toutes les problématiques qui tournent autour du féminisme, notamment sur le lieu de travail.
Et ce n'est pas pour me déplaire!

Bref, UBPP, je rempile avec plaisir, merci de reconduire mon CDD ici!
J'espère que vous continuerez à être nombreuses et nombreux à nous suivre, nous soutenir, et nous faire partager vos boulots presque parfaits à vous!!

PS : et une copine fête elle ses 2 ans en ce moment aussi... Alors bon anniv à notre chère LMO!

Le boulot presque parfait de l'agent recenseur

2011-03-09T15:35:00.000+01:00

Cette année, j’ai rejoint les rangs des agents recenseurs de ma commune. L’opération terminée, un petit bilan s’avère nécessaire. Déjà cela a permis de remettre personnellement certaines pendules à l’heure, vis-à-vis de son utilité notamment. Moi-même j’ai été recensée il y a cinq ans, comme tout un chacun je m’étais demandée à l’époque à quoi cela pouvait bien servir. Mais en cinq ans, une petite ville comme la mienne, ça bouge, le nombre d’habitants va certainement avoir grimpé (résultats dans quelques mois), savoir donc qui y habite, quel âge ont les habitants, connaître leur mode de transport pour se rendre au travail, le confort du logement, où sont scolarisés les enfants… Tout ces éléments ont leur importance pour prévoir la vie de la ville, et de ses administrés, entre autres.

A côté de l’aspect officiel des choses, j’ai fait ma petite liste du B-A BA du bon agent recenseur, qui peut s’avérer utile pour ceux qui seront amenés à le faire dans le futur, autant que mon expérience serve, hein.

Bien apprendre son petit refrain par coeur, car au cours des quatre semaines qui vont suivre, on va le ressortir quelques centaines de fois au moins : « Bonjour, je suis l’agent recenseur sur votre commune, je peux vous remettre les imprimés, etc… » le tout avec un grand sourire et l’air aimable, cela va de soi, même quand ton interlocuteur a une tête de grizzli sorti prématurément de l’hibernation.
S’équiper chaudement : quand tu commences ta tournée à 9 h du matin et qu’il fait 2°C dehors, tu oublies le mini-short en jean et les petites boots si jolies mais tellement inconfortables. Et en plus tu pourrais t’attirer des ennuis de la part de certains recensés, tenue décente obligatoire.
Toujours se munir de plusieurs stylos, car un crayon qui refuse de commencer sa journée de travail en même temps que toi c’est énervant.
S’attendre à des accueils divers et variés (un chapitre entier pourrait y être consacré). Dans ta tournée tu seras amené à croiser tous les niveaux de la population. Il y a la fada du ménage qui entrouvre la porte car elle vient de passer aspirateur et serpillière et ne veut pas que tu salisses. Il y a les retraités que tu déranges à l’heure de « Questions pour un champion » et qui font exprès de ne pas baisser le son de la télé, ce qui t’oblige à crier pour te faire entendre. Il y a le fumeur-accro qui n’a pas du aérer la maison depuis deux jours, le seuil à peine franchi tu te sens défaillir. Il y a la maison tellement en bordel que tu ne sais même pas où t’asseoir quand on te le propose, et finalement tu restes debout. Il y a les enfants qui viennent t’ouvrir et qui ne te disent pas un mot, même pas bonjour, et qui crient en arrière « Mamanananan » pour prévenir que tu es là. Il y a la mère de famille qui limite te passe une gueulante parce que tu as osé sonner et que tu aurais pu réveiller son bébé : en même temps, il est où le post-it pour te demander justement de ne PAS sonner ? Il y a la porte qui s’entrouvre et quand tu mets un pied dans la maison, on te jette dehors à grands cris (véridique). Et le winner toutes catégories : la main passée par-dessus le portail d’un mètre soixante-dix pour prendre tes documents anonymement et pour que tu n’attribues surtout pas un visage à cette main dédaigneuse (re-véridique).
Ne pas avoir peur de courir le jour, la nuit tombée, revenir plusieurs fois parce que les gens ont oublié de remplir le questionnaire, qu’ils ne savent plus où ils l’ont mis, qu’ils ne comprennent pas les questions, qu’ils barrent ou encore pire mettent du blanco alors que c’est bien indiqué « Ne pas rayer, ne pas utiliser de correcteur ».
Ne pas montrer sa phobie des chiens crasseux qui se jettent sur ta voiture, avec une telle violence que tu n’oses pas en descendre, et surtout ne pas croire le propriétaire qui t’assure : « n’ayez pas peur, il est gentil (ce que contredit parfaitement le regard du chien) et ne vous mordra pas » (ah bon ?) ou pire « elle a encore plus peur que vous ! » (j’suis pas bien sûre de vouloir savoir pourquoi…)
Râler (tu peux) ouvertement devant ceux qui te disent « si je ne suis pas là, c’est pas grave, vous reviendrez ».
Ne jamais faire confiance à ceux qui te disent promis juré, qu’ils vont déposer eux-mêmes le questionnaire à la mairie, c’est rien que des menteurs.

A côté de ça, il y a quand même quelques bons aspects : la plupart du temps j’ai été très bien accueillie, même si j’ai du boire deux cafés en tout et pour tout (même pas l’apéro, en Bretagne, tu te rends compte ?). J’ai pu constater le nombre de personnes âgées qui vivent seules et sont très contentes de te faire entrer pour causer cinq minutes. Les gens ne sont pas tous des sauvages non plus. Maintenant au moins je connais une partie de ma ville ! Mais pour la prochaine édition, pas sûre que je postule…

Merci à Covima pour son témoignage qui va certainement motiver de futures vocations... ou pas !

Vous pouvez retrouver cette bretonne pétillante sur son blog http://mamanestenhaut.wordpress.com

N'hésitez pas à nous envoyer un petit message pour nous raconter vous aussi votre boulot presque parfait, sur unboulotpresqueparfait@gmail.com

Mets toi en lumière ma fille !

2011-03-07T08:30:00.003+01:00

Il y a quelques semaines, je papote avec une stagiaire d'un autre service, issue de la même école que moi. Je lui donne quelques conseils sur la façon de rédiger son rapport de stage et sur sa présentation orale.

En effet, j'ai déjà eu à encadrer quelques stagiaires, et j'ai constaté quelques soucis.

Je lui explique : "Il ne faudra pas hésiter à te vendre, à exposer tes compétences et tes atouts dans ta mission. Ne présente pas ce que tu as fait comme normal, mais comme un travail cohérent et construit, à forte valeur ajoutée."

Un conseil que j'ai mis 4 à 5 ans à prendre à mon compte, et fascinée de cette découverte, je tente de la faire partager à mes futurs collègues.

Et là j'ajoute : "De surcroît, en tant que femme. On a moins tendance à s'exposer, à se mettre en avant, et si les femmes sont moins choisies que les hommes, cela n'est pas toujours par pure discrimination de nos chefs, c'est aussi notre attitude qui nous laisse là où nous sommes, car nous n'avons pas l'idée de progresser".

Après notre discussion, je me suis mis ce moment sur pause et me suis demandée si je n'avais pas débité un truc de vieille croutonne avant l'âge . Habituellement, je déteste entendre dire que les femmes sont plus *qualité socialement reconnue plus féminine*. N'avais-je pas fait cela, même si mon propos était inverse ?

Bon sang, me voilà pontifiante après seulement 6 ans d'expérience professionnelle !

Et puis, sur le blog d'Olympe, je découvre le lien vers cette vidéo.

(les non anglophones, vous pouvez mettre des sous titres, en bas à gauche)

Nom de Zeus, je ne suis pas une vieille conne, j'ai juste touché du doigt un des 3 points exposés par Sheryl Sandberg !

Le deuxième point ("faire de son partenaire un vrai partenaire") est acquis chez les Fonctionnaires, limite c'est plutôt moi qui me comporte moins en partenaire dans le couple.

Par contre, le troisième ("ne partez pas avant de partir réellement") m'a foutu une claque. C'est vrai que j'ai anticipé ma première grossesse, je me souviens même que dès la découverte du + sur le test, j'avais proposé à ma chef de service de changer de poste "afin de ne pas gêner le bon fonctionnement du service".

Les filles, je vous le dis : y a du pain sur la planche, mais tout n'est pas perdu !

Nos lecteurs ont la parole [Sondage]

2011-03-05T09:53:00.008+01:00

Oyez oyez ! Les Workings Girls ont besoin de vous !

On se propose de participer à un concours et pour cela, nous devons choisir un seul et unique post à soumettre au jury.

~~Plutôt que se crêper le chignon,~~ étant incapables de faire un choix final, nous avons fait une présélection de 4 articles. Nous vous demandons de voter pour votre préféré dans l'encadré en haut à droite du blog (évitez de le faire en commentaire, ça va être galère à comptabiliser sinon).

Les quatre articles présélectionnés sont :

A vos votes !

Le sondage sera clôturé le 10 mars à 20h.

Entrepreneuse au Foyer

2011-03-02T09:00:00.010+01:00

« depuis que tu es à la maison…» ou carrément « comme tu ne travailles pas »…vous l’entendez à quelle fréquence, vous, ce refrain là ? Moi chaque semaine (au moins).
Et pas que de ma mère.

Depuis que j’ai adapté ma vie professionnelle à mon mode de vie (et par conséquent, arrêté de faire l’inverse), et décidé de travailler de chez moi et à mon compte pour lancer mon site internet (NDLR www.baby2be.com), le raccourci entre « travailler de la maison » et « être à la maison - slash - être femme au foyer » m’a percuté en plein visage. J’ai beau bondir à chaque fois (« je ne suis pas à la maison, je travaille de la maison »), le boomerang me revient toujours. Mes voisins. Mes anciens collègues. Ma mère bien sur. Et, fréquemment, Mr Compagnon : « sur toute une journée à la maison tu n’as pas eu le temps de passer le balai dans la salle à manger ??? »

Je me tue à dire, rabâcher, répéter, qu’il n’a qu’à imaginer que mon bureau est ailleurs, plus loin dans la rue, et qu’entre 9h et 16h je ne suis pas à la maison – cela ne marche pas. Je reste, pour lui, pour eux, la Maman à la maison.
C’est comme les sempiternelles histoires d’argent. Hier par exemple, c’était le bouquet. La goutte d’eau qui a fait déborder le vase du bouquet :
« comme on vit désormais uniquement sur mon salaire ... » - me lance Mr Compagnon…

Alors papier, stylo, calculatrice (je vis en Belgique, je devrais dire « calculette ») : - effectivement, mon site ne me permet pas encore de vivre et je dois même encore investir quelques deniers dedans - il est exact aussi d’avouer que je contribue moins que lui aux frais du ménage. Concrètement, je verse moins d’argent que lui sur le « compte commun » (celui qui sert à payer les frais du même nom, concernant principalement notre extraordinaire demeure et nos humbles filles, ou plutôt l’inverse notre humble demeure et extras fifilles)

Mais mais mais (et c’est là, précisément à ce moment de l’histoire que sert la calculatrice – même si, en toute honnêteté, je n’en ai pas besoin : je m’appelle Pascaline et comme chacun sait, c’est le nom de la première calculatrice, inventée par Pascal…tout est déjà donc bien clair dans ma tête à ce moment très précis de l’histoire comme je disais donc)

Qui va chercher les filles à l’école à 16h et les garde (ramène-donne le gouter- débarrasse la table – fait faire les devoirs – donne les bains – met en pyjama – prépare à manger devant ‘plus belle la vie’ le tout en regardant ses mails et passant 2-3 coups de fils) jusqu’à l’arrivée à 19h de « je-suis-CRE-vé– Monsieur-Papa » ?
Est-ce Valérie la baby-sitter (7€ de l’heure) ou bien bibi ?
Qui doit jongler entre ses mails et le Perdolan quand Petite Dernière a 39° de fièvre : la garde malade (25€ la journée) ou bibi ?
Qui s’occupe des deux Pépettes à Noël, à Pâques et à la Trinité ? Encore bibi.
Sans compter les mercredis, à partir de 11h40, les jours fériés, les jours de grèves etc…

La calculatrice s’affole : 21€ par jour de baby-sitt économisé pour les lundi, mardi, jeudi et vendredi, 35€ les mercredi cela nous donne 476€ par mois…si l’on ajoute 25€ pour les jours de maladie (environ 10 par an, par enfant) et 85€ la semaine de stage pendant les vacances (10 semaines par an, par enfant), cela fait un sacré paquet.

Évidemment ce ne sont que des chiffres et cela ne prend pas en compte l’immense bonheur de pouvoir être à la sortie des classes car ça, ça ne se chiffre pas. Mais parfois ce genre de mise au point, posée noir sur blanc, (un tableau imprimé en gros et magnété sur le frigo, dans mon cas) fait un bien fou…
Je peux bien prendre le temps de faire ce petit schéma, puisque je suis à la maison…

Merci à Pascaline pour son témoignage. Nous lui souhaitons tout plein de courage et de réussite pour la suite !

Notre canapé de working girl (et boy !) reste ouvert tous les mercredis, alors n'hésitez pas à nous envoyer un petit message pour raconter votre boulot presque parfait, à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Ich bin ton père...

2011-02-22T10:00:00.000+01:00

Depuis que j'ai avoué à mon nouveau boss que j'ai eu appris l'allemand du collège au lycée, il croit que je suis totalement trilingue. Français, anglais, allemand.
La classe !
Sauf que, je ne vous avouerai pas mon âge exact (en plus c'est bientôt mon anniversaire... soupir), ça fait un bail que j'ai quitté le lycée.
Suffisamment longtemps pour avoir oublié le vocabulaire de base et les réflexes de grammaire qui faisaient ma fierté.

Quand bien même, je me suis lancée le challenge de m'y remettre un peu, et lorsqu'un client germanophone glisse quelques germanitudes dans ses e-mails en anglais, c'est moi qui traduis.
Enfin comme je peux... l'angoisse me prend dès que je l'entends dire "euh... l'Epicière, toi qui parles allemand..."
Argh ! Aujourd'hui, je vais être démasquée.

Ce matin, donc, j'entends la phrase qui me fout la pression... "dis l'Epicière, en allemand, ça veut dire quoi ça ?"

Je me remémore les bases
Ich heiße l'Epiciere Ich bin xx Jahre alt.

Et il me montre son écran :

"Ca veut dire quoi le code, là, avec les deux points ?" qu'il me dit...

Ouf !
Mon honneur de trilingue est sauf...
Le sien, en revanche, un peu moins !

Win : 5/5
Glamour : 2/5

Attention Brenda, derrière toiiiiiiiiiiiiii !

2011-02-11T11:36:00.005+01:00

Moi et mon équipe nous trouvons en pleine rédaction d'articles scientifiques bien objectifs, bien neutres avec équations, et démonstrations à la clé, le truc barbant par excellence en somme. Ceux-ci se doivent d'être soumis à un jury du même genre composé de dignes représentants de la communauté internationale des pollueurs.

Nous avons enrôlé notre commercial dans l'aventure. En relisant sa prose, je me rends compte de la différence engineering / marketing:

Corrosion attacks the metal like termites attack a building

ou encore - attention mise en conditions: roulement de tambour, cri dans le lointain, bruissement de feuilles et nuage qui vient cacher la lune:

Corrosion can be considered as the ‘silent killer’ of the industry
En toute honnêteté j'adore, je me poile (et j'efface quand même...)!!

Le Silent Killer!!

(Le quoi?)

Win = 4/5

Glamour = 5/5, même poursuivie par le tueur silencieux, Brenda reste glam' jusqu'au bout des ongles!

Ce n'est qu'un au revoir ...

2011-02-07T10:57:00.005+01:00

Meuh noooon ! je ne quitte pas le navire ! Les trois mousquetaires restent bien quatre !!

C'est Big Mamma, à force d'être si efficace, si appréciée, qu'elle a récemment changé de poste, aspirée dans les hautes sphères, nous laissant tous désemparés dans le service.

Voici (de mémoire, je n'ai pas pensé à garder de copie) le petit (!!) mot que je lui ai laissé sur la carte de départ.

Big Mamma,

En 2005, tu m'as accueillie dans ton service, surnommé à l'époque "la pouponnière de la Direction" tellement tu avais à coeur de former les jeunes ingénieurs sortis ~~du nid~~ de l'école.

Durant trois ans, tu m'as "tout" appris, de la note administrative au courrier d'engueulade à une entreprise en retard, et même comment m'imposer en réunion de chantier du haut de mes 23 ans/50kg toute mouillée, et ma vilaine propension à sourire à tout bout de champ.

Puis, tu as été appelée à la Direction centrale, où je t'ai rejointe un an plus tard. Un peu comme en adolescence professionnelle, j'ai appris que les règles apprises ici (en réunion de chantier) ne s'appliquent pas forcément là (avec un cabinet d'élu, en réunion de Direction). J'ai navigué dans de nouvelles eaux, guidée, d'un peu plus loin cette fois, par ton expérience toujours bienveillante et efficace.

Aujourd'hui, tu t'en vas, Madame la Directrice. Et je ne me sens pas abandonnée, sans filet. Au contraire, tu as fait de moi une ingénieure pleine d'assurance et c'est en confiance que j'entame désormais une vie professionnelle adulte.

Merci.

C'est un peu grandiloquent, certes (j'avais les larmes aux yeux lors du pot de départ), mais j'ai l'impression que nous sommes plusieurs sur ce blog (et ailleurs !) à vivre actuellement ce tournant vers l'âge adulte de nos vies professionnelles.

Et vous, avez-vous vécu ce type de "tutorat" au début de votre vie pro ? Puis ressenti ce moment où vous étiez enfin indépendants, et aptes à faire des choix pro en toute assurance, seuls.

Ah ces fonctionnaires, tous des feignasses!

2011-02-05T09:47:00.001+01:00

Le midi au boulot, pour moi, est synonyme de potes-du-boulot, discussions vaseuses, charriage en tous genres et blagues plus ou moins fines, en gros, c'est mon moment de détente entre copains.
Ce midi, un collègue se place à côté de moi .
"Ça ne te dérange pas?" dit il en posant son plateau.
"Ben on attend encore une personne..."
"Tu disais?"" en posant ses fesses sur la chaise
"Nan rien..."

Au milieu de la conversation bon-enfant entre copains il nous sort:
"Vous savez combien de temps un fonctionnaire passe en arrêt maladie en moyenne sur une année?"
Arrêt des conversations entamées...
"25 jours! Vous imaginez?! 25 jours!?"
"Euh.. non on n'imagine pas bien, on n'a pas trop d'éléments de comparaison. On est à combien de jours dans le privé?"
"Dans le privé? non je sais pas, c'est négligeable. 25 jours purée!"
"Tu sais pas ou c'est négligeable?"
"J'en sais rien mais 25 jours, c'est énorme non?"

Je lui explique que ce genre de chiffre balancé dans la nature me fait le même effet que les annonces météo sur le fait que lundi, on sera 5 degrés au dessous des moyennes saisonnières - Oh My God!

Fin de la discussion...

De retour au bureau, je me penche sur la question.

Le rapport en question est plutôt une étude publiée par le magazine Capital (non accessible sur le net) qui tend a proposer une réforme de notre administration en prenant des exemples locaux pour appuyer son raisonnement et notamment la mairie de Périgueux citée pour un triste record de 44j d'absence de ses employés par an. Le tout sous le titre annonciateur "Fonctionnaires : pourquoi ils nous coûtent de plus en plus cher".

Une première recherche me dit que la moyenne nationale de jours d'absentéisme pour raison médicale semble être de 8j, tous secteurs confondus. Alors, en effet, 25j, ça parait beaucoup.

A creuser encore un peu plus, le maire de Périgueux a déclaré outré que les chiffres sur lesquels se base l'article prennent en compte accidents du travail et les congés maternité (!): "Il faut savoir de quoi on parle [...] Tout est méangé", s'insurge le maire "Capital a publié un article tendancieux."

OK donc déjà, ne parle pas d'arrêts maladie mais d'absentéisme global.

Je n'ai pu trouver le taux d'absentéisme global de 2010, mais en 2008, il s'agissait de 4.85% au niveau national, ce qui correspond à 18j et a tendance à croître avec la crise avec des disparités régionales, plus d'absentéisme dans le Sud par exemple.
Entre les 25 jours annoncés et ces 18j, on est déjà loin du gouffre annonce...

Sans faire d'analyse économico-sociale sur le sujet (j'en serais certainement incapable - plus d'info ici ou la ), je sais que ce collègue se fait surtout l'écho de ces journalistes qui reprennent ce genre d'info sans creuser davantage.
En l'occurrence c'est du boulot pas parfait du tout!...

Ça s'appelle même de la désinformation.

Win = 4/5 - j'adore démonter les affirmations foireuses!

Glamour = 5/5 - je vais aller finir les soldes (la Fonctionnaire, je te file un RIB ou tu préfères me faire un chèque?)

Méfie-toi, petit d'homme...

2011-02-03T16:02:00.003+01:00

Il y a quelques temps maintenant (ha oui, ça remonte!!), je vous parlais de mes soucis de "SBF" (Sans Bureau Fixe) chez un de mes clients. Et bien, figurez-vous que la situation a changé depuis peu... En effet, tout le monde a déménagé il y a quelques semaines, pour d'autres bureaux, et avec cette fois-ci une place pour chacun, y compris les consultants!

Tout d'abord nous n'avons pas osé y croire : un bureau, une chaise, un téléphone attitrés, ho non, c'était trop d'émotion d'un coup... Surtout qu'il ne s'agissait plus d'open space bruyant, mais de bureaux de 5 personnes environ. Et celui des consultants (le nôtre donc... Tentez un peu de suivre voyons!), était le plus spacieux et lumineux. Il faut dire que nous sommes assez nombreux finalement comparé au reste de l'équipe. Et que de plus notre bureau pouvait servir de salle de réunion. Mais (parce qu'évidemment, il y a un "mais"!)... Tout cela, c'était avant que Mister BigBurnes s'en mêle. Bah oui, parce qu'il a moyen apprécié que son chef ne lui confie pas le plus beau des bureaux à LUI. Notre cliente directe, elle, s'en moquait de son bureau : elle avait trouvé le nôtre sympathique, mais c'est tout, le sien lui allait tout aussi bien au final.

Mister BigBurnes a donc décidé de faire un mail direct au Big Boss, pour lui expliquer par (r)A(ison foireuse) plus B(ourrage de crâne) que ce bureau il le lui fallait AB-SO-LU-MENT. Parce qu'il allait avoir pleeeeein de stagiaires à lui, parce qu'il lui fallait pleiiiin de place pour ranger ses affaires (même si de base il faut préciser que les deux bureaux possèdent le même nombre de postes disponibles). Et enfin, parce qu'il le demandait, et que c'est Mister BigBurnes quoi, pas un simple consultant.

Bien entendu, le Big Boss, amusé (oserais-je dire qu'il avait prévu tout cela quasiment exprès ?!), a accepté. Et Mister BigBurnes a été voir notre cliente, qui, trop gentiment, n'a rien osé dire (bien qu'elle aurait tout autant pu réclamer le bureau, ou bien insister pour que l'on y reste).

Tout cela bien sûr je ne l'ai su qu'après, lorsque l'autre jour Mister BigBurnes débarque, pas peu fier, et nous annonce avec un grand sourire que nos jours sont comptés ici.

Il prend soin de préciser qu'il va aussi demander à ce qu'on déménage notre bureau qui est moins beau que le sien (qu'il garde). Ainsi que nos caissons. Par contre, il nous laisse son armoire pourrie. Bref, il prend ce qui l'intéresse, nous laisse le reste, sans nous laisser le choix, tout en souriant l'air suffisant. Parce que, quand même, il est trop fier de lui. La loi du plus fort, on n'a rien inventé de mieux!

Welcome to the jungle...

Win : 3/5 (on a quand même un bureau pour nous!)

Glamour : 2/5

Naomi Campbell dans L'Interview Presque Parfaite de Poutine

2011-02-02T14:48:00.000+01:00

La version britannique du magazine GQ a fait appel à un reporter pas comme les autres pour poser des questions au Premier ministre russe : le top model Naomi Campbell. Un grand moment de journalisme.

Réalisée en novembre 2010 dans le cadre d'un sommet organisé à Saint-Pétersbourg, l'entretien a été publié sur le site de la revue masculine. Et ça démarre fort.

"Vous être plutôt bien physiquement. Comment faites-vous pour garder la forme ?", demande Naomi Campbell.
"Sûrement de la même façon que vous", répond Vladimir Poutine.

Le top model s'extasie ensuite sur le fait que le leader russe nage le papillon, ou pose en photo sur une Harley Davidson dans un festival de bikers, et revient à sa manière sur le calendrier érotique réalisée par des études russes en journalisme pour le 58e anniversaire de Poutine :
"Vous faites clairement une forte impression sur les femmes. Que pensez-vous des étudiantes qui ont posé pour vous dans un calendrier ?" (une note de la rédaction de GQ précise qu'un autre groupe d'étudiants a réalisé un calendrier plus contestataire avec un bandeau sur la bouche)
Vlad n'en demandait pas tant : "J'aime beaucoup ces filles, elles sont magnifiques (...) Concernant l'autre calendrier, dans tous les pays, et en Russie plus particulièrement, critiquer les dirigeants est à la mode. Si vous soutenez quelqu'un comme moi, on va vous accusez d'essayer de vous attirer les bonnes grâces du pouvoir. Les filles du calendrier érotique étaient courageuses et n'avaient pas peur de ce qu'on allait dire sur elles".

Cette interview pour le moins condescendante a été froidement accueillie par les médias anglosaxons. Notamment le Guardian qui rappelle que Naomi Campbell est depuis deux ans la compagne de Vladislav Doronin, un milliardaire russe, et cite les sujets épineux qu'elle n'a évidemment pas évoqué avec Poutine. Comme le procès controversé du magnat du pétrole Mikhail Kodorkovsky, qui soutient l'opposition, ou le meurtre de l'activiste Natalia Estemirova.

Naomi Campbell, au cœur d'une polémique l'an passé dans le cadre du procès Charles Taylor (elle a reçu des diamants de l'ex-président libérien), n'en est pas à son galop d'essai comme reportrice de charme pour GQ.

L'an passé, elle avait déjà rencontré le président vénézuélien Hugo Chavez, à qui elle avait demandé : "Connaissez-vous les Spice Girls ?"

Win = 0/5

Glamour = 5/5

à retrouver sur http://fr.news.yahoo.com

Dans un trou de souris

2011-02-01T09:00:00.003+01:00

Je crois que le nuage noir de la Pollueuse m'a contaminée.

Vendredi, c'était le genre de journée de boulot interminable. Le genre de journée où tu papotes avec les copines, mais tu as aussi plein de trucs à boucler avant de partir en week-end. Mais tu te tapes quand même des bonnes parties de fous-rires avec les copines parce que c'est vendredi, quoi !
Vendredi, je devais envoyer des résultats de chiffres d'affaire avant de partir en week-end, un bilan du mois pour motiver les troupes.

Pile à l'heure où je voulais partir, je réussis à finir mon tableau. Je le revérifie, une fois, deux fois, je modifie 2 détails pour qu'il soit plus parlant, et je l'envoie par mail à tout le service.

Le coeur léger, je peux partir en week-end sans souci. J'ai bien fini mon boulot, rien à signaler, je boucle et je m'en vais.

Le week-end fut bon, je vous rassure... (je suis allée au skiiiiiii !) (je sais, tu me détestes...)
Ce matin, la tête dans la purée (normal, c'est lundi), mon co-bureauteur me dit "ça va, l'Epicière ?"
... euh oui, pourquoi ?
"On a eu une journée pourrie samedi, c'était l'angoisse" (certains de mes collègues bossent le samedi en ce moment)
Moi : "oui j'imagine, c'est jamais sympa de bosser le samedi, ça a été quand même ?" (je suis sympa, je m'intéresse... alors qu'à ce moment précis, je rêvais déjà de mon café)
Lui : "bof, c'était la journée des boulettes... d'ailleurs, tu sais que vendredi soir, tu as envoyé ton tableau par mail à Bernard de chez Patato ?" (notre plus gros client)
Moi : "hein ? quoi ? qui ? quesse ? qu'ouï-je ? naaaaaaaaaaaaaan pas possible !"
Lui : "si... il a appelé samedi pour nous remercier de lui avoir fait part de nos résultats de chiffre d'affaire, et te remerciant plus particulièrement d'avoir pensé à lui"
Moi : "mffllllrrtterrfffffffff " (bégaiement de la-fille-qui-sait-plus-trop-quoi-dire-tellement-elle-se-sent-merdeuse)

En fait, j'ai tapé vite fait les adresses mail des gens du service, et cette fois, l'écriture intuitive n'a pas été de mon côté, car au lieu de mettre "Bernadette du service commercial" en copie, j'ai mis "Bernard de chez Patato"

Et Monsieur Patato est ravi de savoir qu'il fait partie des clients qui paient le plus cher.

Z'avez un trou de souris dispo pour que j'aille y hiberner ?

Ca vous est déjà arrivé, ce genre de grosse bourde ? Par pitié, aidez-moi à me sentir moins ~~nouille~~ seule

Win : 0/5
Glamour : 1/5 (c'est pour le week end au ski)

T'as jamais eu l'impression d'être suivi par un nuage noir?

2011-01-28T10:39:00.005+01:00

Dans l'équipe, notre Nuage Noir est à l'image du savant moitié fou moitié sur sa planète - quelque part entre les constellations AL99-X-02B et XKO-087-G.

Doué d une créativité débordante, il n'a jamais fini de nous surprendre avec de nouveaux concepts, nouvelles campagnes expérimentales à mettre en place pour prouver que l'outil marcherait quand même drôlement mieux s'il faisait 1m de plus. Ouais mais là tu vois Doc, on commercialise dans 2 mois, ça va pas être possible hein...

Pour tout dire, il casse un peu l'aspect très bordé de notre boulot, ne s'attache ni aux codes ni au formalisme et parfois ça fait du bien aussi.

Parfois...

Nan parce que le jour où tu reviens de ta pause café avec ton équipe, bizarrement, cette odeur qui emplit l'atelier ou tes collègues qui ressortent du bureau de ton Nuage Noir un extincteur à la main ne te disent rien qui vaille, et ça te fait moyen du bien en l'occurrence.

Voire même ça te fout un poil les jetons quand on t'apprend que ledit Nuage Noir a voulu faire sécher ses gants trempés sur l'hallogène de son bureau - et 500W pendant 25mn (ouais on fait de longues pauses café ouais) ça peut carrément faire flamber le bâtiment!!!!

Ou encore quand il te montre la radio de son pied qu'il est allé se faire examiner a l'hôpital le matin même parce que quand même, ça lui faisait mal. Il s'est juste planté une énoooorme aiguille dans la plante du pied - genre 3 cm quoi!!

Ça a apparemment eu le mérite de faire rire le médecin qui n'avait jamais vu quelqu'un se pointer si nonchalamment avec ce type de corps étranger dans le pied...

On a tous un nuage noir dans notre entourage et au final, on les aime bien ! Non?

(En plus, il y a matière a les charrier toute l'année, et ça, comme dirait l'autre, ça n'a pas de prix!)

Win = 0/5

Glamour = 0/5

Le vendeur amateur a testé pour vous.... les annonces du Bon Coin!

2011-01-26T16:21:00.002+01:00

Juste parce que je viens de me faire gauler à me bidonner devant mon écran...

Coffre (de toi ?)

Prix : 87 €
Ville : 74000 Annecy

Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e).
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
- il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
- le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
- les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
- si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.

Fiche technique :
construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo 2, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.

Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.

C'est un produit original. ( a retrouver ici)

ou encore

Cartable sans équivalent

Prix : 29 €
Ville : 74000 Annecy

Vous alliez vous ruiner en achetant un cartable Louis V.... neuf ? Vous venez d’économiser 2500 € ! (rassurez-vous : vous pourrez les dépenser en achetant mes autres objets).

Ce cartable est particulièrement bien conçu : d’abord, il est creux à l’intérieur, ce qui permet d’y loger une foule d’objets plats : carte de la Belgique, factures, livre, jambon de Parme, Ipad, râpe à fromage, bouillotte préalablement vidée, palmes de petite taille, raquettes de ping-pong,.. Il est astucieusement doté d’une poignée quasi-antidérapante (si vous n’avez pas les mains moites).

Cet objet de convoitise est en cuir de veau charolais élevé sous la mer, ce qui le rend presque étanche.
Sinon, c’est un cartable, quoi.
Il est noir. C'est un objet original.

Le prix, 29 €, est justifié, car je dois cette somme à un ami (a retrouver ici).

---
Alors, toi aussi, tu t'es fait prendre par ton collègue d'à cote?
Merci au vendeur amateur pour cette magnifique annonce - nous vous en gardons pour une prochaine fois!

En attendant, n'hésite pas a nous envoyer quelques unes de tes expériences sur unboulotpresqueparfait@gmail.com !!

Je suis une vraie éponge : c'est grave, doc ?

2011-01-25T09:00:00.000+01:00

Récemment, je me suis confrontée à une grosse remise en question professionnelle. L'ambiance au bureau avait changé, était lourde, tendue .

Dur dur dans ce cas d'arriver tout sourire le matin. J'avais l'impression de traîner un tas de fumier derrière moi. Blurp.

Pourtant, mon travail en lui-même continuait à largement me satisfaire. Quand je réussissais à fermer mes écoutilles et mes radars-de-tension (vous savez, ce petit 6è sens qui fait que vous ressentez l'atmosphère pesante, malgré vous ?), tout allait bien. Mais la concentration était de courte durée, et bossant dans un open-space, je replongeais rapidement dans les méandres des râleries, engueulades ou autres joyeusetés.

Beaucoup de mes collègues pensaient partir, ras-le-bol de la situation, du coup rien n'allait, la moindre contrariété semblait un gouffre infranchissable. Et je vous assure que ce genre d'ambiance est très contagieuse.
En tout cas chez moi. J'aspire comme une éponge les émotions de mon entourage.

Finalement, je me suis demandée ce qui faisait que j'aimais venir travailler.
Le travail "technique" ? Les collègues de boulot ? Les deux, mais avec quel équilibre ?

L'ambiance est primordiale, je serais incapable de bosser seule, j'aime le fait de bien m'entendre avec tout le monde, plus ou moins bien avec certains, mais aucune animosité latente.
J'aime le fait qu'on puisse faire des pauses rigolades, parler d'autre chose que du travail.
Je ne supporterais pas, comme ma collègue d'en face, d'occulter tout le perso pour ne m'attacher qu'à mon travail en lui-même quoiqu'il se passe.
D'ailleurs, elle aussi avait finalement été contaminée par l'ambiance tendue. Comme quoi...

Mais est-ce que je serais capable de faire un boulot pourri dans une bonne ambiance ?
Non plus.

Ce qui m'attire dans le travail, c'est un bel équilibre entre les deux, mais quand l'un commence à peser vraiment lourd, l'autre finit par perdre de son importance, alors qu'il devrait rattraper l'équilibre.
Non, quand l'un des deux pèse trop lourd, j'ai juste envie de tout envoyer valser. Et y'a vraiment plus rien qui va.

Et vous, qu'est-ce qui vous tient au travail ?

Et toi, t'es psycho maniaco dépressif?

2011-01-21T10:00:00.007+01:00

Cette semaine, j'ai été convoquée à une ""conférence"" (attention on sort les grands mots) sur les RSPs.

- Les quoiii?

Les RSPs... Les Risques Psycho Sociaux au travail.

- Aaahh... (les quoi?)

Pas besoin de bosser dans un milieu de jeunes cadres dynamiques prêts a te rayer le costard de leurs quenottes acérées pour avoir entendu parler de ces vagues de suicides dans différentes boites qui ont fait la Une au cours des derniers mois.

Outre le fait que l'intervenant externe usait d’une condescendance mal dissimulée envers cette pauvre population d ingénieurs dépourvue d’hémisphère gauche que nous sommes (émotion? Non connais pas, donne moi plutôt l’équation qui va avec), l'approche avouée de présenter les risques encourus par l’entreprise en cas de mal-être de l employé a tout de suite mis mal a l aise la plupart de son audience. Dont moi.

Les troubles psychos sociaux seraient responsables de (attention, déferlante de chiffres sans contexte pour calmer direct l audience):

une perte de 3% du PIB d un pays due aux absenteismes ou autres demotivation
20 a 30% d employés dits "hyper stresses" (nan parce qu’ 'attends, on n'emploie pas exactement les termes dans le même sens que toi, pauvre ignorant) dont une majorité de femmes.
une majorité de suicide d'employés-hommes mais 10% de plus de passage à l acte de la part des employé-femmes (en gros, les femmes se ratent plus souvent…).

L'histoire ne précise ni la catégorie sociale ni autre précision qui pourrait te permettre de mettre quoi que ce soit en perspective...

A toi d imaginer le pire!

D ailleurs, a cette remarque de l assistance "une des cause du stress des femmes peut être liee à la discrimination?", le présentateur eut cette réponse remplie de bon sens:

"Ah mais Mme la ministre C. Lagarde vient de publier un rapport montrant que les femmes tendent à être de plus en plus présentes dans les postes à responsabilités, je ne pense donc pas que ca en soit la cause"

Ouf! Merci de ces précisions, si Mme la ministre le dit alors...

Repose la kalach' Minette!

Bref tu restes sur cette impression frustrante d'une interminable introduction a quelque chose dont tu ne verras pas la couleur.

Et finalement je me suis rendue compte que si cette présentation m'avait tant énervée, c'était en grande partie parce que l'on touche la a un sujet qui parle a tout le monde; la psychologie.

De qualité ou de comptoir, nous en faisons tous usage et assener des vérités lorsque tout est matière a discussion relève du challenge …

Il y avait quand meme matière à réflexion - ne soyons pas trop sarcastique – et notamment un débat auquel je pensais avoir une réponse satisfaisante et sans appel:

"Le stress rend il plus efficace?"

Dans un premier élan empreint de confiance, je réponds oui sans hésiter!

Oui, si j ai deux jours pour boucler un dossier je serais plus motivée que si je sais qu’il m en reste 20. Oui, une présentation devant les grands pontes va me booster et j'y porterais plus d attention qu’au rapport lambda à archiver pour la semaine prochaine.

Ce fut d ailleurs le sens de certaines réponses de l assistance.

Mais cet homme de l assistance a semé le doute lorsqu’ il a dit "Si le travail est générateur de stress, c'est qu’il est mal organise par ceux qui le donnent". Murmures dans la salle, personne n’ose trop rétorquer…

Cet homme, c'est un ingénieur de qualité, qui a pris part à de nombreux projets sous la rampe des projecteurs.

Cet homme, c'est un homme respecte professionnellement par tous, sur le plan personnel par beaucoup.

Cet homme, c est un ami.

Cet homme a tente de se suicider l année dernière, emportant dans son sillon nos certitudes et notre sérénité, bouleversant notre vision du travail et du bien être apparent des gens que l on côtoie de prés.

Cet homme a peut être raison... ?

Et pour vous, le stress? moteur ou boulet?

L'intérimaire a testé pour vous... un rendez-vous au Pôle Emploi

2011-01-19T13:33:00.000+01:00

Extrait d'un dialogue entre Mme la Conseillère de Pôle Emploi et notre Intérimaire...

- Ah, je vois que vous acceptez aussi bien un temps plein qu'un temps partiel, en CDD ou CDI ?
- oui
- mais faut faire un choix, hein.
- ben, pourquoi ?
- vous ne pouvez pas prendre les deux !
- ... ! Bien sûr que si, rien ne m'empêche de postuler au deux, c'est pas à moi de choisir mais au recruteur...
- Ah mais non, c'est pas comme ça que ça marche ! Admettons qu'on vous propose 2 postes en CDI, un à temps plein et l'autre à temps partiel, vous allez prendre le temps plein en CDI, non ? Et si on vous propose un temps plein en CDI et un temps partiel en CDD, vous prendrez le CDI je suis sûre ?
- Dans ce cas, non, pas forcément.
- bon alors la même chose mais à salaire égal ?
- ben pareil, je postule au deux.
- non, faut choisir !
- Mais je ne prendrais pas forcément le temps plein, ça dépend du poste aussi. Je vais pas prendre un temps plein même en CDI si le poste ne me convient pas, excusez-moi !
- bon mais faut faire un choix hein. Mon système ne prend qu'une case à cocher.
- Ah, mais si c'est ça, alors mettez temps plein en CDI et tant pis ! (on va pas y passer la journée...)

C'est comme ça qu'au Pôle Emploi ils vous cherchent du travail : en ne prenant en compte qu'une partie de vos choix...

Merci à l'Intérimaire d'être notre cobaye-malgré-elle ! Et surtout, nous lui souhaitons bon courage (et nous lui souhaitons surtout de ne pas avoir à y retourner trop souvent !!).

Si vous aussi, vous avez une anecdote à raconter sur votre boulot, ou si vous voulez nous faire partager votre boulot presque parfait, notre canapé est dispo tous les mercredis. N'hésitez pas à nous envoyer votre prose à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Les métiers d'homme - le retour?

2011-01-14T16:28:00.013+01:00

J'aime la Consultante parce qu'elle donne du grain à moudre a mes neurones et de la matière pour rebondir (boiiiing).

Ce matin même, je devais présenter mon produit à des clients du Moyen Orient, VIPs d'une compagnie nationale accompagnés des VIPs de la World Company. Après une préparation top-chrono-Jack-Bauer-n-a-qu-a-aller-se-rhabiller, ce matin, disposant mes petites affaires dans l'allée centrale de la World Company, une question me foudroie.
Outre mon statut de femme et mes 7 mois de bide, ai-je vraiment bien fait de porter une robe au-dessus du genou aujourd'hui?

Je ne vous cache pas qu'on m'aurait prévenue la veille de ne pas me mettre en jupe, cela m'aurait passablement énervée (et j'aurais certainement opté pour la plus courte de ma garde robe...). Mais non, fort heureusement personne ne me l'a demandé et les clients eurent l'air plus interessés par le côté technique plus que par ma gent (même que j'ai grave déchiré mais que c'est pas le propos, pfff).

Je me fais la réflexion qu'il est donc des fois ou les réactions penchent plutôt du 'bon' côté et finalement pas toujours dans les régions du monde que l'on imaginerait (souvenez vous ici).

Plus généralement se pose la question de l'acceptation des femmes et de leur représentation dans les milieux dits "d'hommes". En ce moment même est d'ailleurs discuté a l'Assemblée une possible mesure imposant aux entreprises du CAC 40 un quota de 40% de femmes dans les conseils d'administration (10% aujourd'hui en moyenne).

Mais que penser de ces quotas imposés?

La World Company est un exemple en matière de diversité.
La World Company recrute des femmes, beaucoup de femmes et, ce, suivant une politique très agressive en terme de diversité sous toutes ses formes et notamment celle du genre.

On arrive alors a une situation où certains (ne généralisons pas) employés-hommes, majoritaires depuis toujours s'étonnent avec plus ou moins de subtilité :

de l'émergence de femmes aux postes de direction. Il faut dire que l'année dernière, la première ligne du centre était a 70% féminine ! Soyons honnêtes, on parle d'un centre parmi X. Les premières lignes de top management sont loin d'être féminisées a ce point.
de l'organisation d'évènements à tendance communautaire dans le but de discuter des problèmes inhérents à notre condition au sein de l'entreprise: contraintes liées a la maternité, aux transferts internationaux. En effet, on ne peut nier qu'une femme suivant son mari lors d'un transfert est plus courant que le contraire lorsque cela implique une perte de poste donc de salaire et d'indépendance. L'exemple des transferts internationaux est d'autant plus criant."Chéri, je sus promue, on part au Gabon, tu t'occuperas des enfants?"

Mais allons plus loin que l'exemple d'une société, pensez vous que l'établissement de quotas serve la cause des femmes? Que cela puisse faire évoluer les mentalités?
Pour ma part, j'avoue le prendre du bon côté, cela m'ouvre des portes peut être plus facilement. Et je ne veux pas croire que la stratégie de recrutement et de promotion au sein de l'entreprise prenne le pas sur les objectifs de productivité ou de bénéfices.
Je suis heureuse de faire partie d'une boîte qui n'a pas attendu une loi pour promouvoir la gent féminine mais je peux comprendre que certains puissent le vivre comme un encouragement au communautarisme, remettant en question la méritocratie prônée par ailleurs.

Quels exemples chez vous, êtes vous dans un domaine plutôt féminin, masculin, mixte?
Avez vous déjà été témoin de discrimination positive ou négative?
Pour ou contre le quotas, et pourquoi se limiter aux entreprises du CAC 40?

Les métiers d'homme (... Ou de femme ?)

2011-01-13T10:30:00.003+01:00

Parlons peu, parlons bien, parlons un peu polémique (et dans un post plutôt long, pour rattraper mes jours manquants!). Enfin pas polémique au sens "youpi frittons-nous dans les commentaires", vu que je pense que peu de personnes auront ici (j'espère!) un avis différent du mien... Mais polémique parce que le tout fait débat depuis des lustres, et continue encore à le faire (rien de vraiment nouveau donc dans ce post). Ce qui a tendance à fort m'énerver. Et j'ai de plus en plus tendance à sortir les dents.
Ce sont plusieurs réflexions dernièrement qui m'ont poussée à en (re)parler ici. Des échanges avec une copine, des collègues femmes, un documentaire vu à la tv, des discussions avec mon mari.

Commençons avec le récit des quelques échanges récents sur le sujet avec une amie.
Il faut savoir qu'elle comme moi faisons actuellement des travaux chez nous. Quand je dis "elle comme moi", je sous-entends que nous prenons une part active dans ces travaux. Ce qui a tendance à étonner certains mâles...
Que ce soit par exemple cette discussion avec son plaquiste, qui lui fait remarquer que :
"- monsieur a bien fait ce rebord de fenêtre là (il aurait pu choisir un "vous" neutre s'adressant au couple, mais non, ce fut "monsieur")..
- non en fait c'est moi qui l'ai fait (dit-elle tout en enfournant une plaque de cuisson remplie de gâteaux, car oui, elle peut faire des gâteaux ET découper à la scie sauteuse des rebords de fenêtre!)
- Ho.... (dit-il, quelque peu incrédule)."

Ou encore avec un installateur d'alarme moi l'autre jour (qui installait ses affaires tandis qu'avec mon mari nous étions en train de bricoler sur un frigo, tous les deux) :
"- Madame, vous auriez un chiffon pour nettoyer ce que j'ai fait svp ?
(....)
Monsieur, vous auriez un tournevis en rab éventuellement ?
(...)
Oh mais madame, laissez-moi faire ça avec votre mari, c'est un travail d'homme ça!"

* * * * *

Bref, vous l'aurez bien compris, le sexisme latent, volontaire ou non, a tendance à me donner envie de mordre (pourtant je ne me considère pas comme "féministe" à tout prix à la base).... Je ne vous parle même pas des impôts qui, même lorsque je m'étais mise en chef du foyer, s'évertuent à tout intervertir et envoyer leurs courriers à Madame et Monsieur Prénomdumari Nomdumari.

Je crois que ce qui m'énerve le plus, c'est lorsque je le ressens également chez certaines de mes collègues femmes, pour qui il est NORMAL que la femme fasse certaines choses. Je ne vous fais pas de dessin, il s'agit en général de "la tenue de l'intérieur" et de la gestion des enfants.

Nous discutions l'autre jour de la discrimination à l'embauche, avec les questions très limites de certains RH, et le fait que mettre sur son cv que l'on a des enfants (pire encore si on est divorcée) pousse le recruteur à poser des questions sur la garde, le fait que l'on sera ou non présente tard le soir et disponible facilement.
Ce qui m'étonne, c'est que finalement je fus la seule à dire que pour autant je pouvais comprendre que l'on s'interroge sur le fait que son salarié doive ou non partir à certaines heures fixes pour raisons personnelles, mais que tant que la question serait uniquement posée à la femme, il y avait un grave souci selon moi.
Et là mes collègues de s'étonner car elles n'avaient jamais vu les choses sous cet angle, parce que bah oui pour une femme c'est plus facile de partir tôt, parce que c'est souvent plus difficile pour monsieur dans le cadre de sa carrière, s'il veut montrer que c'est un winneur, il ne peut pas partir tôt chercher des gamins à la crèche/école. Et que de toute façon c'est plutôt normal que la femme fasse le repas le soir, vu qu'elle rentre plus tôt, même si elle a du gérer les gamins.
QUOI ?
Bon, je vois qu'il y a encore des choses à changer....

* * * * *

Le soir même, nous regardons à la tv un documentaire sur le sujet, intitulé "La domination masculine". Film qui selon monsieur est "féministe à tout prix", dans le mauvais sens du terme.
Ne serait-ce que via les premières images, qui montrent dans le détail (paraît-il, j'ai fermé les yeux, je suis une âme sensible) une opération d'agrandissement du pénis (et donc des gros plans sur la "dissection" de celui-ci).
Je n'ai moi-même pas été fort convaincue par tout ce film (certaines parties, oui, d'autres, nettement moins), parce qu'il était forcément avec un parti pris, et donc ne reflétait pas, je le pense, la totale réalité (en même temps il portait sur le Canada, donc je ne connais pas par coeur!). Enfin ce n'était pas le but non plus.

Bref, cela nous a fait échanger sur le sujet, où monsieur m'expliquait que même s'il était pour l'égalité, dans les faits bien sûr cela était difficile à appliquer. Ne serait-ce que le salaire : si on décide de réduire le gap de 25% environ pour le même poste et augmenter les femmes, où sera pris cet argent ?
Même si on veut pas niveler par le bas, ce que l'on donnera "en plus" aux femmes devra forcément avoir été pris quelque part. Et en l'occurrence à un homme.
Partant de là, même si -admettons- la plupart des hommes étaient pour l'égalité, combien accepteraient concrètement de voir baisser leur salaire et avantages afin de favoriser une femme (ou quiconque d'autre après tout) ?
Une grosse partie du problème vient aussi de là pense-t-il (et à vrai dire j'avoue, je n'avais pas forcément vu les choses sous cet angle)...

Bref, on n'est pas sorties d'affaire!

Le boulot presque parfait de la standardiste

2011-01-12T11:01:00.000+01:00

- Société-Alpha-a-votre-service Bonjour
- Bonjour madame, je voudrais louer une voiture sans chauffeur
- Nous ne faisons pas de location de voiture, avec ou sans chauffeur, nous faisons de la micro électronique de pointe, vous n'êtes pas au bon n°
- Ca veut dire quoi ?
- Ca veut dire que vous n'êtes pas au bon n° de téléphone, nous ne faisons pas de location de véhicule
- Vous êtes sûrs ? Nan parce que j'ai appelé la semaine dernière et vous m'avez envoyé une voiture avec chauffeur
- Je vous assure que là, en l'instant, je ne peux pas vous envoyer de voiture avec ou sans chauffeur, vous n'êtes pas au bon n°
- et vous pouviez pas me le dire avant ?! Cling, raccroché...

- Societe-Alpha-a-votre-service Bonjour
- Ah que c'est agréable comme accueil, dit l'homme avec un sourire pervers (on entend bien le sourire pervers au téléphone)
- Que puis-je pour vous ?
- J'ai rendez-vous avec M. Bidule, demain soir vers 17 h, on peut peut-être aller prendre un verre tous les deux après ?
- Ok, pas de problème, je préviens M. Bidule que vous lui proposez de prolonger le rendez-vous par un verre à partir de 18 h ou 18 H 30 ?
- ....

Un grand merci a La Punaise so sexy et que vous retrouvez ici !!

Si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Quand le pro, le net, et la vraie vie se catapultent

2011-01-10T20:24:00.004+01:00

Le pro
Au travail, il y a Anne Flore. Elle est grande, elle est mince, elle est blonde, elle est belle, elle est bien sapée.
Avec les copines, on la déteste.
Elle est hypra efficace, elle répond du tac au tac, elle te démerde un problème méga problématique en un rien de temps.
Non mais on la déteste non ?
Elle est super sympa, elle a de la conversation, c'est une bonne compagne de pot de départ.
Et puis un jour, elle part (sans pot de départ).
Voilà enfin une excellente raison de la détester.

Le perso
A coté du travail, vit Tantine.
Tantine a emménagé à Paris il y a 2 ans et, sympa, m'invite à manger chez elle quelques midis par mois.
Pour Noël, elle m'offre un joli petit livre, bourré d'astuces et de bons plans à Paris : My little Paris - Le Paris secret des Parisiennes.
Il parait que c'est tiré d'un blog "que tu dois forcément connaître". Ben non tiens.

My Little Paris sort son livre from mylittleparis on Vimeo.

Le net
Le soir même, je vais sur le blog, c'est sympa, c'est mode, c'est fun, c'est pratique. Puis je lis le livre. Et tombe sur la liste des auteurs, et retrouve ...

... Anne Flore !!

illustration de Kanako

J'aime bien quand ça se catapulte ainsi dans toutes mes sphères. Pas vous ?

Win : 3/5 (c'est pas moi qui tient un siouper site et qui sort des livres)
Glamour : 5/5 (juste pour Anne Flore)

Discussions de salon

2011-01-07T17:41:00.001+01:00

Autour d’un petit cocktail entre amis, les sujets débattus prennent parfois une tournure inattendue, notamment lorsqu’il s’agit de boulot ...

Il y a quelques semaines chez une amie, je lance “Tiens, le week-end dernier, avec les collègues de la World Company, on a fait un ptit concert pour collecter des fonds pour Haiti”.

Nombres de réactions, la conversation est lancée.
“Ah oui? Oh c’est bien”
“Et c’était ou? Quand”
“Qui a organise ca?”
“Et vous avez récolté combien?” etc..

Répondant aux questions en sirotant mon verre de mangue-goyave (Foresti, sors de ce corps!), je remarque un visage sceptique autour du canapé, une question la taraude, c’est sur !

Finalement, elle se lance et me demande
“Mais qu’est ce que vous faites de cet argent? Vous achetez des souris? Des claviers???”

“……. What? “

Puis, éclair dans ses yeux:

“ Aaaaah pour H.A.I.T.I!!! "
" J’avais compris pour IT, votre service info quoi!!!”

- Moins plaisant -

Au détour d’une conversation, un gars sortant de X (première fois que tu le rencontres, mais ca, tu le sais dès le départ) qui te sort sans sourciller

“ Mais en sortant de ton école lààà, (rassure-moiiiii),”
“ C’est quand même pas considéré comme un diplôme d’ingé??”
“ Si ?”

Là, t’as juste envie de lui envoyer ta mangue-goyave dans la tronche au Rolex-guy et te servir une tequila-vodka-martini bien tassée!

Le boulot presque parfait d'une recruteuse!

2011-01-05T09:45:00.003+01:00

Etre recruteur c’est un métier enrichissant (on rencontre des gens différents tous les jours), passionnant, stressant (surtout si tu recrutes en masse…)...

Au départ on se dit que recruter c'est fastoche mais en fait cela nécessite de nombreuses connaissances sur le poste à pourvoir, l'entreprise, les équipes en place....

Le plus difficile est de ne pas pouvoir choisir tous les candidats qui sont parfaits pour le poste mais de devoir faire un choix et de laisser quelqu’un sans travail. Le plus dur est toujours de téléphoner aux candidats pour leur dire non.

Désormais je n’exerce plus ce métier, mais je sais que les années passées à recruter me servent tous les jours au quotidien pour gérer de nombreuses situations.

Je vous propose aujourd’hui de découvrir des morceaux choisis qui ont marqué mes nombreux entretiens de recrutement :

"C'est tout moi qui gère le téléphone à la maison, donc je devrais savoir faire et ça va l'faire!"

"J'ai besoin d'un taf, pour gagner de la thune"

"Je viens juste pour me renouveler mes droits"

"J'ai été caissière deux jours mais c'est trop pourri comme boulot, j'préfère un poste sans le contact avec les clients, en plus dès fois il pue"

"J'ai des connaissances en électricité, enfin je sais rebrancher un disjoncteur"

"Ripeur j'ai toujours voulu faire ce métier (faut pas éxagérer non plus), j'adore la chanson (Ah rapeur ? non on recrute pas actuellement dans ce domaine)"

"J'veux un taf pas prise de tête"

"On m'a dit que c'était un métier facile, et j'aime pas me prendre la tête"

"Ma plus grande qualité (mode humilité on) c'est bien entendu mon intelligence"

"Moi en dessous de 12 euros de l’heure je ne travaille, vous comprenez j’ai un BEP secrétariat quand même" Dire qu’avec un bac+5 certains sont au SMIC. "

"Je cherche un poste à temps plein mais je suis indisponible le mercredi, le week end et le lundi matin."

"Pourquoi je change de travail ? mon boss est trop moche, je ne peux plus le voir "

"J’ai trop envie de ce job, mais c’est pour faire quoi ? "

Vous voyez on ne s’ennuie pas en entretien de recrutement, mais en effet il y a des phrases qu’il vaut mieux éviter … Sous peine de ne pas paraître sérieux face au recruteur.

(recruteuretcandidat.blog.rhonealpesjob.com)

Merci beaucoup a Melle pour ces anecdotes! Vous pouvez la retrouver ici: Futile et Utile !!

Si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Son nom, il le signe à la pointe du clavier...

2011-01-04T09:00:00.002+01:00

Ca y est, on est l'année prochaine, chers lectoranautes.
Que 2011 soit une belle année pleine de clients lourdingues, de collègues-boulets, de chefaillons sans morale, de réunions infinies et de rétroplannings ingérables... sinon on s'ennuierait, hein ?!

Hier, c'était mon jour de retour au bureau, après une semaine de vacances enneigées. Après avoir fait le tour obligatoire des bureaux pour souhaiter à tous mes gentils collègues une "bonne année pleine de réussites" (non mais moi en fait ça me saoule de souhaiter bonne année, donc je ne fais pas dans l'original, désolée), je me branche à ma boîte mail et explore l'étendue de la grosse activité que j'ai manquée entre Noël et le jour de l'An.
C'est à dire rien.
Ah si.
Des mails de voeux, tous plus kitsch les uns que les autres. J'adooooore !
Si c'est vrai. Quand c'est sérieux, c'est pas drôle.

Bref, revenons à mon mouton que tellement je me suis éparpillée que tu sais même pas qui il est. Mon mouton.

La lecture de ces mails kitschissimes (non mais bon, une carte virtuelle en forme de maison de pain d'épices, c'est quand même kitschoupi !) m'a fait penser à ces signatures automatiques de mails. Car il y en a des kitsch, quand même. Des ridicules aussi.

Première catégorie : ceux qui indiquent leurs coordonnées complètes, dont leur adresse mail.
Ai-je besoin de préciser que lorsqu'on reçoit un mail, la plupart des gens décemment pourvus de neurones sont capables de trouver tous seuls l'adresse de l'envoyeur ?
Mais bon, sait-on jamais... parce qu'un simple reply est peut être parfois trop compliqué à faire, autant repréciser son adresse aucazou. Bah ouais.

Deuxième catégorie : les internationaux qui traduisent leur signature dans toutes les langues. Et qui ont donc une signature qui prend les 3/4 du mail.

Sincères salutations / Best regards / Saludos cordiales
Mme/Mrs/ Sra. L'Epicière
Adresse / address / dirección : rue du boulot presque parfait 00000 j'aime ma boîte
Tél / phone number / número de teléfono : +33(0)1 23 45 67 89
Fax / fax / fax : +33(0)1 23 45 67 89
Site / website / sitio web : unboulotpresqueparfait.blogspot.com

Troisième catégorie : ceux qui insèrent plein d'images. Je ne parle pas d'un petit logo d'entreprise bien discret... parfois, ils ne savent pas paramétrer la taille dudit logo, qui prend alors la moitié d'une page (et les 3/4 de la taille du mail)

Catégorie hors concours : ceux qui insèrent des smileys. Oui, dans des mails de boulot.
Exemple certifié conforme :

Best regards,
Luke ^_^

Trop kawaïïïï !!!

Et chez vous, les signatures c'est hyper carré ou open bar ?

Win : 4/5
Glamour : 5/5

Joyeux Noël et Bonne année !

2010-12-31T09:12:00.008+01:00

Avec un peu de retard, les Working Girls vous souhaitent de très bonnes fêtes !

Revenez nous en forme
et avec toujours plus d'anecdotes de vos boulots presque parfaits !!

La Fonctionnaire, l'Épicière, la Consultante et la Pollueuse

Le boulot presque parfait .... de prof de français

2010-12-29T08:00:00.004+01:00

Choisir son boulot c'est un peu comme choisir de faire sa vie avec un homme. Pourquoi lui et pas un autre alors, qu'il semble être allergique à la vaisselle et que parfois tu as envie de lui envoyer certains objet au visage? Ben parce que c'est lui que tu aimes, ça s'explique pas ou si peu.

Et c'est comme ça qu'à 18 ans et mon bac Scientifique en poche, j'ai décidé de devenir prof de français juste parce que c'était comme ça et pas autrement. Ceci dit, je voyais les avantages que je pourrais en tirer comme toutes les qualités que possède celui qui dormira à mes côtés. Déjà, 4 mois de vacances dans l'année et 18h de cours par semaines, c'est le jackpot pour quelqu'un comme moi.J'ai toujours voulu avoir plein d'enfants et donc du temps pour m'en occuper ( et les déposer chez leur mamie pendant que j'irais me faire les ongles). Et puis, n'étant pas très courageuse, l'idée de la sécurité de l'emploi a du bon. Donc voilà c'était mon choix et j'étais contente de moi.

Aujourd'hui j'ai 27 ans, je suis prof au lycée et j'ai découvert les inconvénients de mon boulot. Ben oui, fallait que ça arrive : la lune de miel, ça dure pas toute la vie. Ils sont petits mais sournois : bac +6 pour un salaire de misère, le fait de devoir corriger une centaines de copies , de préparer des cours, de tenir une classe d'ados surexcités, de supporter leurs parents parfois (souvent) un peu (beaucoup) tarés ; en vacances, tu as tes gosses 24h/24 alors qu'au boulot tu dois gérer ceux des autres ; et tes collègues sont souvent aigris et du coup stupides.

Mais bon, malgré ces quelques soucis, dans l'ensemble, je n'ai pas à me plaindre de mon choix et puis parfois, il t'arrive des petites histoires que tu racontes à ton homme qui, lui, s'ennuie au bureau.

C'est pas parce que je suis prof, qu'il faut que je m'habille comme une nonne. Du coup je me pointe avec mes talons de 10 cm et une tenue sobre mais jolie quand même. Les ados femelles biatchent dur en me voyant en début d'année et les ados mâles tentent de jouer aux intellos pensant me séduire (c'est pas très intelligent un ado mâle). Généralement, un mois après la rentrée, ça leur passe.

Il y a quelques semaines, un de mes amis collègues vient me dire que dans les toilettes des garçons il y a un mot pour moi. Curieuse, je m'y rend avec lui et là entre "Fanie s....." et " Sophie s...... de b..." je vois en grand " Mademoiselle D. est trop bonne, je la kiffe à mort". Oui, mon lycée regorge de poètes en devenir, emplis de finesse et galanterie. Sur le coup, je trouve que je m'en sors pas trop mal et décide de pas y prêter plus d'attention.

Mais c'est de là qu'est venu une révélation. Oui, toi qui t'es toujours demandé à quoi servait un proviseur adjoint, toi qui à l'école le voyait juste en début d'année pour le voir disparaître de la circulation, toi, parent qui découvre que c'est vraiment un métier, j'ai ta réponse.

Parce que mon proviseur adjoint a pu dégager 14 suspects possible à cette inscription.Sachant qu'il y a 2500 élèves dans ce lycée je me demande encore comment il a fait ( empreintes, adn, reconstitution,images satellite ???). Il convoque donc les 14 gamins et somme le coupable de se dénoncer. Évidemment, personne ne parle, pas cons les gosses : ils ont encore 3 ans à tirer dans l'établissement, faut se faire petit. Moi, je suis un peu dépassée en fait, ok c'est nul que l'un d'eux ait marqué ça, mais bon ils ont 15 ans et aucun d'eux ne m'a jamais manqué de respect en face.

(crédit dessin : proctor)

Face à leur silence, le proviseur adjoint décide de tous les renvoyer. Là, je mets mon veto, faut pas pousser non plus. Moi aussi, je fantasmais sur mon prof d'anglais en seconde et personne ne m'a renvoyée. D'un côté, je veux pas qu'on pense que je les encourage mais de l'autre, tout ça me semble prendre des proportions trop graves.

Je dis donc que je veux juste des excuses et qu'ils viennent un mercredi après midi pour effacer tout ce qu'il y a d'écrit dans les toilettes, surtout les inscriptions sur les femmes. Tout le monde est ok et mon honneur est sauf.

Mon proviseur adjoint est reparti se planquer dans son bureau.Quand je pense que j'ai un collègue qui s'est fracturé la jambe et qui a réclamé des salles de cours au rez de chaussé pendant plus d'une semaine, ça me laisse perplexe.

Merci à Ness pour sa contribution !!

Si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Don't mess avec les salariés!

2010-12-23T09:04:00.005+01:00

Ca vous est déjà arrivé de vous faire licencier ?
Bon moi non je dois dire, mais je suppose que, selon la façon dont cela se passe, et les raisons, il est plus que probable d'avoir la haine. La méga haine.
Et qui dit haine, dit vengeance... Enfin souvent, mais bon la nature de l'être humain est ainsi faite en général...

Vous franchement, si vous vous faisiez licencier et que cela vous énervait beaucoupbeaucoupbeaucoup, vous vous vengeriez ? Vous inventeriez des stratagèmes pour que votre ancien employeur s'en morde les doigts ?
Moi je ne sais pas trop, je suppose qu'il est en général assez difficile et inutile de le faire... Probablement que je laisserai tomber, afin de passer à autre chose...

Ceci dit, lorsque je vois ce que certains sont capables de faire, je me dis que l'imagination de l'être humain peut s'avérer très perfide... Et drôle (ou pas) pour ceux qui contemplent cette vengeance....

D'ailleurs, Harrods doit s'en mordre les doigts à l'heure qu'il est... Christmas Spirit!!
Plus de précisions : Loyd Hudson, 35 ans, a été licencié par Harrods, il y a peu. Ce monsieur s’occupait du rayon des jeux et jouets du grand magasin londonien.
Comme il n'a pas fort apprécié de se voir éjecter, il y est retourné un soir, après avoir bien bu : il s'est introduit dans le poste de sécurité, et y a changé l'affichage lumineux de la façade. Le but étant clairement de transmettre via ces quelques mots l'esprit de Noël à toute la population qui passerait devant le building....
"FUCK OFF".
On ne peut plus clair!
Il a été arrêté presque deux heures plus tard, et les passants ont donc pu observer pendant ce temps là cet éclairage pour le moins original....

Si à 50 ans, t'as pas de Rolex...

2010-12-21T11:42:00.004+01:00

Je vous rassure, cet article n'a pas pour but de relancer la polémique de Monsieur Séguéla. Mais l'idée qui a fleuri dans mon cerveau (je préfère dire "fleuri" que "germé", c'est plus poétique, nan ?) m'a fait penser à cette phrase sortie tout droit d'un esprit totalement condescendant.
Si à 50 ans, t'as pas de Rolex, c'est que tu as raté ta vie... C'est ce que pense cet adorable publicitaire. Ca a fait hurler tout le monde, aux armes les insurgés !
Mais quand, toi, jeune diplômé, on te rétorque que le niveau de tes études n'est pas suffisant pour réussir ta vie, ça ne choque personne... Bizarre.

Perso, je suis sortie diplômée de la fac. Oui, l'Université, celle dont on entend parler très souvent de manière assez négative. Les fameux clichés sur les étudiants paumés, sur les grands théoriciens incapables de garder un orteil dans la vraie vie...
Je suis diplômée de l'Université, mais j'ai certainement fait autant de stages et certainement autant trimé que la plupart des étudiants en écoles "privées". Voire, parfois, plus. Mais ceci est une autre histoire !

Malheureusement pour moi, je suis entourée de gens sortis d'Ecoles de Commerce. Loin de moi l'idée de lancer la polémique du "diplôme payé"... non non, ça serait mal !

(Samantha est ravie, elle va pouvoir s'acheter une montre)

Mais quand un jour, lors d'un entretien d'embauche correspondant exactement à mes différents diplômes et expériences (sans détailler tout ça, j'ai plusieurs diplômes dans des domaines très différents, et ce poste correspondait exactement à tout ça... assez rare en soi), on me rétorque que "oui, c'est très bien tout ça, vous avez sur le papier exactement les compétences pour ce poste. Mais vous avez fait la fac. Je suis désolé, mais je préfère embaucher quelqu'un qui a fait une Ecole de Commerce, même s'il n'a pas la même expérience que vous."

Vous connaissez cette impression d'être rabaissée au statut de vieille serpillère inutile ?

Pourquoi, en entreprise, les gens ne s'attachent qu'aux diplômes, de surcroît diplômes de grandes écoles ? Et encore, parfois la liste des dites grandes écoles est très restreinte. A base de H, de E, de C et de X. Entre autres.
Je ne parle même pas de ceux qui ont des diplômes inférieurs à des bac+5... non, ceux-là, les pauvres, doivent encore plus ramer pour justifier leurs compétences et leurs qualités.

Donc si tu ne sors pas de ces écoles-élites, tu n'as aucune chance de te payer un jour une Rolex.

J'ai eu la chance, même avec mon boulet de diplôme de fac, de croiser quelqu'un qui m'a laissée ma chance dans un domaine qui m'était totalement inconnu. Heureusement que ça arrive. Mais je reste persuadée que si un jour, je cherche ailleurs, je vais devoir beaucoup plus axer mon CV sur mon expérience et non mon diplôme.
Alors que pour d'autres, il suffira presque de mettre en première ligne "diplômé de Sup de Co bidule" pour que ça passe.

Et toi, alors, t'as ta Rolex ?

Win : 0/5
Glamour : 3/5 (pour la montre, quand même)

La clé de votre success? La clé UBS!

2010-12-17T09:00:00.001+01:00

Il s'agit ici d'adapter sa tenue vestimentaire aux taches professionnelles qui nous incombent. Suivez vous un Dresscode au boulot? plutot strict, décontracté? tacite, réglementé? approuvé?

La World Company n'en a pour ainsi dire rien à faire, évitez juste le baggy ou le lycra rose. Quoique... Une collegue que l'on surnomme avec une tendresse non dissimulée Saturday Night Fever s'affiche sans vergogne en pattes d'éf léopard ou chemise à volants chauve souris type Candeloro-on-ice. Elle n'hésitera pas à enfiler ses drag queen shoes pour porter dignement son plateau de hachis parmentier à la cantine et ça, c'est la grande classe!
Le Pollueur lui, se doit de porter le costar lorsqu'il est chez le client. C'est écrit, noir sur blanc, client en jean ou en tongues, l'image de sa boîte commence là où son T-Shirt disparaît!

Certaines boîtes, elles, n'hésitent pas à être plus précises, bien plus précises...

Ce matin, Claire-Marie a commis 7 erreurs de débutante.

Son patron est furieux, n'a t-elle donc pas lu le dresscode??

Mot d'ordre sobriété, ne pas déroger au noir! L anthracite voire le bleu fon
cé sont tolérés. Oubliez votre coté aventurier, les assemblages osés piqués dans Vogue, vos sautoirs favoris, les chemisiers un poil sexy; "l'échancrure doit être adaptée au reste du Dresscode (une largeur de main sous la clavicule)"
En bonne néophyte, j'ai appris la différence foulard- nicky (nicky comme Nicky Larson??) avec de jolis schémas à but pédagogique fournissant à l'employée les techniques de nouages les plus appréciées ainsi que de precieux conseils: "Le style «boy scout» (nicky avec soufflet sur la nuque) est à rejeter dans tous les cas".
Il faut bien avouer que bâtir une stratégie patrimoniale pertinente et personnalisée conseillé par petit louveteau inspire une confiance toute limitée.
Lectrice, lecteur, portes tu tes vêtements deux jours de suite? Allez, honnêtement, on est entre nous, tu peux le dire que toi aussi, tu reposes ton chemisier le lundi soir pour le ressortir le jeudi. Et bien ici, point de vêtement il n'est question, mais bien de chaussures: "Changez une fois par jour de chaussures: avec des chaussures «fraîches», vous vous sentirez mieux et améliorerez votre performance au travail."
D'ailleurs, La Fonctionnaire, avec ses chaussures adaptées aux chevilles proéminentes n'a plus qu'à s'habiller; "La hauteur du talon ne doit pas dépasser 7 cm; le port de chaussures ouvertes est prohibé."
Sachez également que "les tatouages, piercings ou chaînes de cheville sont démodés et ne reflètent pas une allure professionnelle. Par conséquent, leur port n’est pas autorisé." Nan, parce qu'avant ça passait, dans les 80s, on te proposait sans sourciller un accès aux m
archés mondiaux des capitaux la boucle au nez. Mais tout ça vois tu, c'est du passé, dépassé, carrément has been! Han!
Ah et inutile de preciser qu' "une coupe stylée et impeccable augmente considérablement le capital sympathie des individus et permet de mettre en valeur leur personnalité". Coiffe toi avant d'aller bosser quoi... ('savent pas parler simplement en fait...). Il va de soi que "les cheveux longs (plus bas que les épaules) doivent être attachés." Of course, tu rigoles?!

Extra bonus

Petits conseils beaute promulguée par ton patron bien-aimé:

"Le moment idéal pour se parfumer est directement après avoir pris une douche chaude, lorsque les pores de la peau sont encore ouverts. Ainsi, les senteurs dureront plus longtemps. En outre, votre peau ne doit pas être sèche. Par conséquent, vous devez toujours appliquer au préalable une lotion corporelle sur votre peau."

ou encore

"La peau représentant quasiment notre premier vêtement, nous vous recommandons de la protéger en appliquant une crème de soin composée d’actifs nourrissants et apaisants. Ainsi, votre peau paraîtra belle et soignée et votre rayonnement n’en sera que plus manifeste!"

Le conseil Damidot du jour:

"Ayez toujours avec vous une paire de bas de rechange: les collants filés peuvent être provisoirement réparés avec du vernis à ongles transparent et un peu de chance"

He ho, Damidot, noir ou anthracite de toutes facons les collants hein? Ouais, meme par temps chaud est il precise! Auquel cas tu as le droit aux "bas fins de couleur chair" - petits coquins va!

Les hommes ne sont pas en reste et apprendront qu'il existe plusieurs noeuds de cravate (le Pollueur confirme qu'il n'en utilise qu'un); simple, Windsor simple ou double selon les occasions.
Je lui également devoilé que "Finie l’époque où le soin du visage se limitait au rasage matinal et à l’utilisation d’un peu d’après rasage" et qu'à propos d'allure de barbe ou de moustache, en cas de doute, il devait en parler à son "supérieur hiérarchique qui tranchera."
Sans parler du coiffeur toutes les 4 semaines, ça a fini de l'achever! Cela dit, lui qui passe à peu pres 8.2 minutes dans la salle de bain le matin reconnait que "Si vous devez passer une demi-heure tous les matins pour vous coiffer, cela signifie que quelque chose ne va pas."
A-t'on vraiment besoin de préciser que "les bottes western et bottines ne sont pas autorisées"?
Imagine deux secondes, Jean-Eudes en costume trois pièces, tiré aux 4 épingles, coupe stylée et impeccable augmentant considérablement son capital sympathie qui perd soudainement toute credibilite aupres de son client, laissant apparaître de magnifiques santiags croco, bout en or. (certains ont même perdu des élections comme ça -cf. ci-contre)

Ah, dernier point: "Le port de la montre doit se faire dans la mesure où il ne menace pas la sécurité au travail." si quelqu'un pouvait m'expliquer... ?

Je pourrais encore tenir longtemps sur le sujet mais je vous laisse découvrir par vous-mêmes, vous épargnant l'envolée lyrique sur le rôle du poil masculin... Tout cela se passe chez UBS.

D'ailleurs, "Comme la majorité d’entre nous le pensent" si le port du maillot de corps est recommandé, l'orthographe n'est pas une priorité...

Alors, votre CV est pret?

Horreur, des horaires !!

2010-12-14T09:00:00.000+01:00

L'autre soir, avec des copains, on a eu un long débat sur les horaires au travail. Ces copains qui ont lu le blog et ont bondi en découvrant l'article de La Pollueuse sur le minutage des pauses-pipi.

Pour certains, les seules catégories de salariés pour qui c'est normal d'être soumis à des horaires de travail stricts sont les non-cadres. En gros, si t'es pas cadre, t'as pas un boulot intéressant, et t'es mal payé, donc c'est normal que tu "pointes". (j'ai de chouettes amis, hein ?!)
J'ai été moyen d'accord avec leur conclusion... (tu m'étonnes, mais j'aime le débat)

C'est sûr que je suis mal habituée, dans ma boîte, on n'a pas d'horaires. D'ailleurs, je suis toujours bien embêtée quand un ou une nouvelle arrive et me demande quels seront ses horaires de travail.
Bonne question ?
Chez nous, les bons horaires de travail sont ceux qui nous arrangent le plus.
Pour preuve, les heures d'arrivée au bureau s'échelonnent, chez nous, entre 7h et 9h30. Chacun fait comme il le souhaite, en fonction de ses habitudes, de ses envies, de sa capacité à se lever le matin alors qu'il fait encore nuit (quelle horreur !)...

Perso, ça m'arrange plutôt beaucoup, puisque je suis moi même soumise aux horaires de la crèche. Et soumis aussi aux virus ambiants et autres joyeusetés. Arriver à 10h du matin pour cause de rendez-vous chez le médecin ne me pose pas de problème de conscience, car personne ne me le reprochera, et ça n'a pas de prix (le pédiatre, si, par contre...).

Je pense que ce système d'auto-gestion est facilement applicable quand on est peu nombreux. Et quand on est tous un minimum consciencieux, évidemment.
J'imagine difficilement la même chose s'appliquer dans les immenses world companies.
Mais je me trompe peut être ?

En revanche, certains managers ont du mal avec le fait d'avoir des équipes aux "horaires de fonctionnaires" (= une grosse caricature que tout le monde comprend, bien sûr... mais qui reste une caricature, n'est-ce pas ?!) (je ne voudrais pas me brouiller avec ma copine La Fonctionnaire-que-j'aime !), éteignant leur ordinateur à 16h55 pour être dans les starting-blocks à 17h tapantes.
Mais comment reprocher à des gens qui considèrent leur boulot comme contraignant/alimentaire/inintéressant (et plus si affinités) de jouer avec la pointeuse et de demander à rattraper toute heure supplémentaire ?

Personnellement, je ne sais pas combien d'heures de travail j'effectue dans une semaine. Pas 35h, c'est certain. De toute façon, on n'est pas aux 35h !
Du coup, je suis mal habituée, mais je trouve ça assez bizarre ce concept de "rattraper des heures". Je suis déjà venue au travail un samedi, je n'ai jamais demandé à rattraper 1/2 journée.
Parce que je sais que si un jour, j'ai besoin d'écourter mon après-midi, je n'aurai pas non plus besoin de demander.

Ce système me convient tout à fait. Je ne pense pas que dans ma boîte, on soit tous plus consciencieux que la moyenne. Simplement, comme on nous fait confiance dans notre gestion des heures de travail (et que tout le monde fait correctement le travail pour lequel il est payé), il n'y a pas d'abus.
Comme dit au-dessus, à partir du moment où le travail est effectué, pourquoi chronométrer les pauses café, les pauses déjeuner, ou les heures de départ le soir ?

Je sais, je vis au pays des Bisounours, la pointeuse a encore de belles années devant elle, et si on m'écoutait, on vivrait tous en Anarchie.

Ni Dieu, Ni Maître !!!!!!

Win : 5/5
Glamour : 3/5

Féminisme, quand tu nous tiens!

2010-12-10T10:00:00.017+01:00

La Féministe de la World Company est un personnage à part entière.

La Féministe de la World Company,

c'est celle qui tient la version extrême du discours concernant l'aliénation des femmes, principalement due a l'éducation promulguée par leurs pères et la soumission de leurs mères;
c'est celle qui demande à sa collègue de se tenir droite en réunion pour donner une bonne image de la femme au travail;
c'est aussi celle qui ne veut pas de fille, pour ne pas 'être obligée' de l'habiller en rose;
c'est celle qui devient toute rouge et commence à fumer des oreilles lorsque tu lui demandes comment va son bébé a son retour de congé de maternité.
c'est celle qui se plaint aux RHs de harcelement sexiste, son chef osant lui demander renseignements ou archivage de documents de travail voire tous les mois, les mêmes rapports d'activité qu'à ses collègues masculins;
c'est celle qui soutient avec aplomb à la chef de centre que vraiment, à la World Company, personne ne prend en compte notre avis si l'on n'appartient pas à la bonne gent.

Mais la Féministe de la World Company, c'est surtout celle qui raconte à qui veut bien l'entendre que la Pollueuse est passée Pollueuse-en-chef à son retour de maternité, et que, quand même, c'est louche...

Win = 0/5 (pour décrédibiliser une cause, rien de mieux qu'un mauvais représentant...)

Glamour = 1/5 (ben faut croire qu'il y a au moins un mec qui a succombé à ce charme la..)

Et vous, avez vous déjà été confronté à ce genre de paradoxe?

Temps partiel, temps partiel ...

2010-12-06T08:15:00.004+01:00

... est-ce que j'ai une tête de temps partiel ? (bordel)

Hadrian Brunner

Mère et working girl, la question vous est forcément posée à un moment ou un autre : "et toi, t'es à temps partiel ?", "et tu vas passer à temps partiel ?".

Il est intéressant de constater que cette question n'est jamais posée au Fonctionnaire, mon mari. Or nous avons fait les mêmes études (lieu de notre rencontre ♥), nous avons le même grade et la même paye.

Non, je n'ai rien contre le temps partiel (ou si peu).
Mais diantre, pourquoi serait-il mon apanage, mon destin de femme ? Si le temps partiel devient envisageable dans notre projet de famille (et je tiens à cette idée de projet familial) un jour, il est évident que la question du qui ? sera posée. Nous en avons parlé avec Le Fonctionnaire, et il n'exclut pas la possibilité de passer à 80% un jour, pourquoi pas. Il est d'ailleurs pour l'instant plus ouvert que moi sur le sujet !

Non, je n'ai rien contre le temps partiel.
Dans mon service actuel, trois femmes à 80% dont une à un poste à responsabilité. Toutes avec un mantra "heureusement que j'ai un temps partiel, sinon je ne sais pas comment j'y arriverais". Cette phrase me fait dresser les cheveux sur la tête. Nul mention du couple parental, c'est leur choix (?) pour leur gestion du quotidien. C'est obligé, sans ça, elles n'y arriveraient pas, ce n'est pas le choix de voir plus leurs enfants, ou d'alléger leur vie pro, mais bien de gérer le quotidien. Deux exemples de phrases réellement entendues :

"Heureusement que j'ai mes mercredis, sans ça, je ne sais pas comment je gérerais la bouffe et les lessives seulement sur le WE." On est ici dans le cas d'un couple à grade et salaire égal :et pourquoi ce n'est pas Monsieur qui prend ses mercredis, mmmh ?

"Non mais le temps partiel, avec ma fille en CE2, c'est obligé maintenant, avec tout ses devoirs !" Je n'ai toujours pas compris en quoi les devoirs (qui sont à faire tous les soirs non ?) obligeaient à une présence les mercredis.

Il est intéressant de constater qu'un homme du service est en "semaine de 4 jours". cela signifie qu'il effectue ses 39h sur 4 jours au lieu de 5. C'est un temps plein, dispersé sur 4 jours. Nulle perte de salaire.

Alors les hommes à la semaine de 4 jours et les femmes à 80% ?

Non, je n'ai rien contre le temps partiel. Mais pour moi, aujourd'hui, temps partiel = mort programmée de ma carrière professionnelle. Cela signifie le début de la pente vers le congé parental, la femme au foyer. Un peu comme si je laissais mon écharpe se prendre dans un engrenage qui m'entrainerait forcément vers l'étouffement.

Je sais que l'image est probablement trop violente pour être juste, mais j'ai grandi entourée de femmes au foyer. J'ai entamé ma vie professionnelle en me demandant comment une femme pouvait travailler en ayant des enfants, puisque je n'avais eu aucun modèle. Je me rappelle très bien que cette question était présente dès la sortie des études.

Mes modèles, ce sont ma première chef Big Mamma et mes premières collègues, qui m'ont prouvé par l'exemple que oui, c'était possible d'être femme, compétente, mère, avec une belle évolution de carrière.

Me voilà donc un peu rassurée, mais je reste encore sur mes gardes, comme si je craignais un revirement subi. C'est idiot : pourquoi, et surtout qui m'imposerait un temps partiel ou un arrêt d'activité professionnelle si je n'en ai pas envie ?

Ce qui pourrait me faire évoluer, c'est (encore une fois) l'exemple de ces femmes (mes pourvoyeuses de citations) qui envisagent le temps partiel comme temporaire, une phase de leur vie (l'une d'elle en est à sa 3e période de temps partiel selon l'âge de ses enfants).

Non, je n'ai rien contre le temps partiel. M'enfin, aujourd'hui, quand on me pose la question du temps partiel, je n'ai qu'une envie : passer des concours pour gravir les échelons plus vite, et pouvoir répondre "Moi ? t'es foooolle ! on peut pas perdre un bout de mes revenus, il serait plus intéressant que ce soit Le Fonctionnaire qui y passe aujourd'hui !"

Et vous, le temps partiel ? Souhaité, choisi, subi ?

Un bracelet rouge sang...

2010-12-03T10:00:00.014+01:00

Hier matin, comme à mon habitude je me suis réveillée au doux son des catastrophes et autres malheurs de mes contemporains via les infos du matin.
Je dois avouer qu'en général, il me faut bien une demi heure pour me rendre compte que ok, il m'arrive de faire des rêves étranges mais non, Sarko ou les dernières prises de positions du FMI n'ont rien à faire dans mon rêve... C'est pas comme si un jour, j'avais rêvé de Séguin et Juppé venant faire le ménage chez moi après m'avoir claqué une bise par exemple...

Bref, hier matin donc, une nouvelle m'a réveillée pour de bon.

En Norvège, une tendance s'est développée dans l'univers professionnel conduisant 60% des sociétés actuelles à équiper leurs sanitaires de badgeurs afin d'estimer le temps passé par les employés dans ces lieux non-productifs.

Cela semble acquis. Soit. Déjà, mon œil gauche commence à s'entr'ouvrir.

Mais, en Norvège, pays de l'égalité homme-femme, modèle social de tout un continent, une levée de boucliers syndicale vient de voir le jour lorsqu'une proposition a été lancée, demandant aux femmes de porter un bracelet rouge pendant leurs période menstruelle afin d'expliquer une fréquence accrue de ces mêmes allers retours.

La, je suis bien réveillée, l'œil toujours un peu hagard mais le cerveau atterré par ce que je viens d'entendre...

Continuons sur cette logique et, afin d'aider l'employeur a comprendre l'évolution de la productivité de ses employés, imaginons d'autres bracelets :

'Double' si t'es enceinte - d'ailleurs, tu le mets dès que tu as "pissé sur un billet de 10" comme dirait la Fonctionnaire, que tout le monde sache au plus tôt.
'Or' si tu n'es pas réglée ou as des soucis de ce coté là - la couleur des Winners, ton patron t'adorera!
'Vert' en cas de soucis digestif - ça évitera bien des épidémies d'ailleurs, tout bénéf pour tout le monde.
'Noir' en cas de cancer de la prostate (Pourquoi la stigmatisation serait-elle sexiste?)- mais ne t'inquiète pas, le secret médical sera conservé !
'Gris' si tu as passé une nuit festive et qu'une petite sieste dans les toilettes est envisageable (ça marche aussi pour les femmes enceintes (comment ça, expérience personnelle?? (pas plus de 15 minutes en tous cas hein (pis t'en ressors avec un torticolis pour trois jours - sérieux je ne le recommande pas)))).

Ah, et vive l'intimité et la vie privée de chacun!

Bref, vous l'aurez compris, il n'est pas né celui qui me fera porter le bracelet rouge.

Win = 0/5

Glamour = 0/5 (remarque si t'es enceinte, que t'as passé la nuit à picoler et à manger des trucs pas frais, tu peux créer un style...)

Les Working girls et leur vie pro

2010-12-01T09:54:00.007+01:00

Oui, oui, on sait, on est mercredi, donc normalement mercredi on invite quelqu'un. Mais on n'est jamais mieux servi que par soi-même, non ?!
A vrai dire, c'est plutôt que nous sommes ~~hystériques~~ bien contentes ce matin (oouuuh, mais que se passe-t-il donc ?!)!!
Et bien ce matin ~~un lapin~~ c'est NOUS qui sommes invitées. Et pas n'importe où! Sur "Ma vie pro", plus précisément par ici.

Alors autant vous dire que si vous ne connaissez pas encore ce site/magazine en ligne, il est plus que temps d'aller y faire un tour. Parce que vous y trouverez tout ce qui concerne non seulement les "femmes actives", mais bien plus encore! Plein de fiches concrètes pour répondre à plein de questions, mais aussi du glamour et des paillettes, ne serait-ce qu'avec notre interview bien sûr ;-)

Bref, nous tenons à remercier tout d'abord le site de Maviepro, mais aussi et surtout Sophie Herber, la journaliste qui est venu nous proposer cet article. Sans oublier nos amis proches, nos familles, nos collègues (source inépuisable d'articles), et bien sûr vous, lecteurs!
(larmichette de circonstance, sisi, on s'est entraînées en regardant les Oscars).
Autant vous dire que depuis ce matin nous ne sommes pas peu fières de nous-même, et que nous sautillons comme des cabris.
Enfin, jusqu'à ce que l'on se rende compte d'un ENORME souci.....

Bah oui, on n'a rien à se mettre pour Cannes, comment va-t-on faire ?!

En attendant, nous souhaitons la bienvenue aux lecteurs qui passent par ici.
Et n'oubliez pas, tous, que le mercredi c'est VOTRE jour!
Vous pouvez nous envoyer vos anecdotes et récit de vos boulots presque parfaits sur unboulotpresqueparfait@gmail.com

Les Working girls, pour vous servir!
(quoi, vous y avez vraiment cru a cette histoire du "J ai rien a m'mettre"??)

Win = 10,000,000,000/5

Glamour = 10,000,000,000/5

Toi aussi tu veux avoir du fun ?

2010-11-30T09:00:00.001+01:00

L'autre soir, en regardant Envoyé Spécial, je suis tombée sur un reportage qui m'a fait cogiter.
Un reportage sur le funemployment... le chômage fun, quoi ! Et non pas le boulot fun, comme je l'avais compris d'emblée... mouarf !

Non, c'était sur ces chômeurs fiers de l'être, qui en profitent pour se payer une belle tranche de vie.

C'est arrivé à point nommé dans cette période automnale-pré-hivernale où on se pose des questions, et notamment ma question récurrente : "à quoi bon cette vie de con ?"
Je vous rassure, cette question, je me la pose la plupart du temps lorsque, le soir, je suis coincée depuis 1h dans les embouteillages, sous la pluie, la nuit, alors que je n'ai que 10 km à faire pour rentrer chez moi.
Pourquoi cette vie de con à courir pour se préparer le matin, courir pour aller au parking avec mon fils dans les bras (qui, curieusement, ne veut JAMAIS marcher tout seul le matin... "Fiston, tu veux marcher tout seul ?" "NON" "euh bon, ok"), arriver à la voiture et me dire "pfffff encore en retard", arriver à la crèche, papoter avec les puéricultrices mais jamais assez longtemps, arriver au bureau, bosser, décoller le soir en me disant "pffff encore en retard", aller à la crèche, papoter avec les puéricultrices mais jamais assez longtemps, prendre la voiture, me taper des bouchons, et enfin, être à la maison aux alentours de 19h, alors que Fiston se couche vers 20h.
Parfois je me dis que je n'ai jamais le temps de profiter de lui, sauf à gérer le quotidien-changeage-baignage-mangeage-couchage...

Je me sens parfois comme une funambule sur le fil du temps, en manque d'équilibre, pas très stable, à me demander si je ne vais pas tomber d'un côté ou de l'autre.

Et ce reportage montrant des personnes qui ont su, par la force des choses (période de chômage imposé) ou par leur propre décision, prendre ce genre de décision, a d'un coup fait écrouler ce château de cartes que je croyais solide, et dans lequel s'imbriquaient tout un tas de certitudes jamais remises en cause.

Se poser de vraies questions sur le but de sa vie, et oser.

Personnellement, j'avoue avoir peur de vite tourner en rond si j'étais dans ce cas, j'aime me sentir utile à une activité, j'aime contribuer à la réussite et à la création de richesses (dans tous les sens du terme). J'aime faire fonctionner mon cerveau sur des problèmes compliqués à solutionner, ou jongler intellectuellement avec des concepts très différents.

Oui mais pourquoi, finalement ?
Est-ce que finalement un emploi n'est pas systématiquement source de questionnements ? Ne se demande-t-on pas souvent si notre travail est apprécié, si on a pris la bonne décision, ou si le client bidule va être content de notre proposition ?

Si ce phénomène de funemployment est un peu un rejet du monde de l'entreprise, est-ce que finalement les questionnements induits ne se ressemblent-ils pas. Car il est toujours question de "se réaliser".
Se réaliser autrement que via le monde de l'entreprise, mais se réaliser quand même.
Un peu égocentrique, non ?

Bref, ce reportage m'a fait réfléchir, mais dans tous les sens. Je n'arrive pas à trouver d'arguments tranchants pour ou contre.

Être un funemployer pour pouvoir arrêter de mal vivre une période de chômage imposée, pourquoi pas. C'est finalement voir les choses du bon côté, c'est une philosophie qui me plaît.

Être un funemployer parce que notre job ne nous plaît plus et qu'on a des envies d'ailleurs (bénévolat, ou autre), pourquoi pas. C'est vivre son envie ou son rêve jusqu'au bout.

En revanche, être un funemployer aux crochets de la société, ça me dérange un chouilla aux entournures... mais ceci est un autre débat.

Je vous rassure, mes questionnements partent aussi vite que l'embouteillage du soir est terminé !
J'aime bosser, pour toutes les raisons énumérées au dessus, et bien d'autres encore.
Et finalement, on passe de bons moments, Fiston et moi, dans la voiture bloquée sur l'autoroute (les conducteurs derrière moi doivent bien se marrer à me voir mimer la maison du grand cerf dans la forêt)

Et vous, que pensez-vous de cette tendance ?

Win : 3/5
Glamour : 3/5

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage ...

2010-11-29T08:00:00.001+01:00

... , mais un diagnostic. (Frédéric Dard)

Ces derniers temps, Katarina a une tâche ingrate mais primordiale : pour ranger l'immense foutoir d'une pile de document atteignant le plafond (au moins), elle doit créer des classeurs, assortis de leurs intercalaires.

Las ! Deux jours après le commencement de la tâche, je découvre qu'elle a intitulé ses intercalaires "Diagnostique truc", "Diagnostique machin", etc.

"Hum, Katarina, tu as bien avancé à ce que je vois, merci ! Il y a juste un léger souci. Diagnostic s'écrit avec un C, pas un Q"

"Ah ? Bon OK, je refais tout ça"

Le lendemain, la totalité des intercalaires est corrigée. Je me frotte les yeux, et tourne fébrilement plusieurs intercalaires, change de classeurs, tandis qu'un rire nerveux me prend.

Sur tous les intercalaires, on lit à présent :

DIAGNOSTICUE

Win : 0/5
Glamour : 0/5

Ma conscience professionnelle me perdra....

2010-11-25T11:20:00.005+01:00

Enfin c'est un risque du moins, cette saleté s'infiltre partout, s'invite même lorsque je n'en veux point, et passe son temps à me torturer en me rigolant au nez!!

Que ce soit de n'être point trop gênée de faire des heures supp', mais avoir parfois du mal à en faire moins (lorsque ce n'est pas nécessaire, lorsque j'ai un autre impératif)... Quand je vois comment d'autres collègues le vivent mieux, je me dis que ma conscience parfois n'est pas ma meilleure amie (et le premier qui me dit que la solution est de bosser toujours plus pour avoir la conscience pro totalement tranquille se verra mettre une baffe par ma conscience "vie perso"!).

Bref, le dernier exemple en date, et pas des moindres....
Je fais une recherche sur notre nouvel outil qui est si fort qu'il recherche nos docs à travers tout le réseau commun. Et là, je tombe par hasard sur un dossier "sensible" : un entretien semestriel.
Je me demande comment diable ce document a-t-il bien pu arriver là, et je regarde son emplacement originel.
Mince.
Le big chef utilise le réseau commun pour stocker ses archives perso et pro.
Le BOULET.

Ni une, ni deux, j'hallucine tellement que je vais vérifier dans le dossier indiqué.
Et oui, je n'avais pas la berlue : les entretiens semestriels, les demandes d'augmentations, les demandes de recrutement, mais aussi ses photos de vacances, sa déclaration de revenus, tout est là.
Je me dis que ce n'est pas possible, que ces documents sont stockés, mais certainement verrouillés! Et bien à part certains (dont il n'est point l'auteur), non, ces documents ne sont PAS verrouillés.
Du tout.

Et là, question conscience pro.
Vous faites quoi vous ?
Vous ouvrez ?
Vous fermez tout ?
Vous prévenez le big boss (au risque qu'il se demande pourquoi vous regardiez là-dedans) ?

Alors....?

Et bien ma foi j'ai fait un mix de tout... Le diablotin a voulu l'emporter, mais ma conscience pro a râlé plus fort : j'ai ouvert certains (tellement je doutais qu'il aie pu laisser tout ça là. Oui bah nobody is perfect, après tout c'était sur un espace public!)...
Puis j'ai laissé passer la nuit.
Et j'en ai touché deux mots à ma responsable.
Qui a halluciné, n'a pas voulu que je la tente en lui donnant l'adresse, et a décidé d'en toucher discretos deux mots au grand chef....

Franchement, vous auriez fait quoi, vous, à ma place ?!

Pas ma faute !

2010-11-23T13:32:00.007+01:00

6 mois. Pendant 6 mois j'ai été en congé maladie/maternité pré et post-accouchement.
6 mois dans les couches, centrée autour de mon nombril et du tout nouveau nombril récemment né.
6 mois (ou presque) sans penser au bureau, à mes collègues, à la machine à café, au manque de post-it jaunes...
Le jour (tant attendu) (par moi-même) (enfin, pour les autres peut être pas) de mon retour, je suis accueillie par un : "L'Épicière, notre nouveau partenaire turc arrive tout à l'heure, tu viens au rendez-vous avec moi ?"
Euh attends, là... de quoi qu'y m'cause ?
Ah oui...
J'ai pour habitude d'épauler ce collègue quand il s'agit de causer english. Et donc le turc doit causer english. Je suppose... sinon je vois pas ce que je ferais à ce rendez-vous dont je n'étais pas au courant.
Normal. Le jour où il a été pris, j'étais sûrement en train de me débattre avec une bombe (dans la couche).

N'écoutant que mon ~~courage~~ bon cœur, j'accepte bien évidemment.

On était en plein ramadam. Oui, c'est important pour la suite, cherche pas.
Le turc arrive, et nous propose d'aller déjeuner. Bon, là si tu suis bien, t'as compris... sinon, attends un peu.

Nous nous rendons dans le petit restau d'à côté, et me voilà chargée de traduire la carte. Il m'interrompt et me dit de pas me casser la tête, et de lui commander une salade with seafood, qu'il adore ça et que ça sera très bien ainsi.
On commande aussi une bouteille de rosé, sous ses conseils avisés (il avait déjà goûté ce petit rosé et l'avait like it very much)
Soit. Il est notre invité.

Les plats arrivent.
Hum, mioum mioum, the course is very good (la course est très bien) (ou un truc du genre)
Slurp slurp, and the roséééé (bien insisté sur le "é", c'est important pour l'accent) delicious.
But l'Epicière, can you m'informer sur cette thing dans ma salad ?

Oh, it's scallops (non pas des escalopes, ignare ! si tu sais pas, va voir la traduction) with (euh shit, mon vocabulaire vient à manquer...) (pas ma faute, 6 mois, je t'ai dit !!!) with... slices of pork (ouais, ben des brochettes de St Jacques roulées au lard, quoi !).

...

...

(meeeeeeeeeeeeerde, me dis-je) (ah ben non, ça craint pas, on est en train de DEJEUNER au SOLEIL avec du ROSE, tout va bien)

(non tout va pas bien, pourquoi il devient blanc et il a reposé ses couverts, le turc ?)

(merde... il a pas l'air bien)

(petit coup d'oeil vers mon collègue, on se comprend)

(meeeeeeeeeeeerde)

Le repas se finit rapidement. Non pas de café, merci.
On repart en voiture, silence...
Arrivés au bureau, il restera enfermé aux toilettes pendant 10 minutes.

Pendant ce temps, mon collègue me regarde et dit "non, tu crois qu'il est musulman et qu'on lui a fait manger du porc ???"

Encore aujourd'hui, j'en sais rien... quoiqu'il en soit, bossant avec le monde entier, on a l'habitude de s'adapter aux mœurs et coutumes, religieuses ou non, de nos pays partenaires. On sait que tel jour, c'est la fête nationale dans le pays de celui-ci, ou que dans tel autre, les entreprises sont fermées le jeudi. Ca on sait. Mais demander les pratiques religieuses à nos interlocuteurs ne fait pas partie de nos habitudes...

Ce rendez-vous était quand même une bonne entrée en matière pour mon retour !!!!

Win : 1/5
Glamour : 4/5 (ces brochettes de St Jacques sont quand même excellentes)

(en plus d'être vraie, cet article est aussi ma participation au concours J'ai un rendez-vous, chez LMO)

Entretien d'évaluation le retour

2010-11-22T08:39:00.002+01:00

Il y a deux semaines, je vous parlais de Claudie en entretien d'évaluation.

Cette semaine, j'me la pète ! Voici le mien.

J'ai changé de chef en septembre. Big Mamma, N+2, me propose donc de me noter directement, car la nouvelle n'a pas eu le temps de bien me connaître.

L'entretien se passe (très) bien, moults compliments s'abattent sur moi telle la $£#*% de pluie automnale parmi lesquels je retiens "ingénieur de talent".

Je ressors un peu scotchée de l'entretien. Pour moi, le talent est réservé aux chanteurs et aux zartistes, pas aux ingénieurs ...

La nouvelle chef, appelons la Domitille, me demande comment cela s'est passé je lui explique rapidement, et notamment le "talent" dont je ne me suis pas remise.

Une semaine plus tard, sans préavis je reçois un mail de Domitille.

Même si je n'ai pas fait ton entretien, je te livre quand même l’appréciation que j'aurai mis sur ta feuille de notation mais ingénieur de talent de Big Mamma convient très bien aussi :

« Durant la vacance de quelques mois à la tête de la section cette année, La Fonctionnaire a su parfaitement prendre en charge l’ensemble des dossiers, les faire avancer et gérer l’équipe avec efficacité. Son enthousiasme sans faille et ses facilités relationnelles en font un moteur de la dynamique du service. Très compétente sur le plan technique, elle est également douée de qualités rédactionnelles, d’analyse et de synthèse, qualités qui, à n’en pas douter, présagent d’une carrière brillante déjà bien amorcée ».

Domitille

Depuis, je vous raconte pas mes chevilles :

et la Pollueuse me traite de 'spèce d'ingé d'talent dès qu'on se cause ...

La vie n'est pas facile tous les jours ...

Win : 259/5
Glamour : 0/5 (t'as vu ces shoes ???)

I feel it in my fingers, I feel it in my toes...

2010-11-19T09:59:00.007+01:00

Il y a quelques semaines, l'Épicière m'a fait penser à une histoire digne du parchemin de roses.

Disons qu'un mois avant de me marier avec mon pollueur de mari (l'Éthique fait parti de nos valeurs, c'est comme ça), alors que je suis en pleine bridezilla mood - faut-il vraiment coordonner les couleur des dragées avec le chapeau de belle-maman? Des gants finissent-ils vraiment une tenue?? souvenirs émus s'il en est et je sais que toi la-bas, tu me comprends - je reçois un mail surpenant...
Sur mon adresse pro, un collègue qui tente une avance depuis une adresse yahoo bidon.

Partagée entre l'envie de savoir de qui il s'agit et le choix cornélien chignon ou anglaises, je reponds un simple:

"si c est un spam, c est nul,
"si c est une blague, c est drole, (nan parce que mes potes de boulot en sont tres capables et j'avoue que ca m'aurait fait rire)
"si c est vrai, je ne parle pas aux inconnus... désolée"

Et lui, de répondre:
"La Pollueuse,
"Ce n'est pas une blague, ce n'est pas le genre de plaisanterie que j'aime faire, surtout a une jolie et charmante jeune femme (heureusement que je n'ai pas opté pour le chapeau...). Cela faisait longtemps que je voulais te contacter mais je ne n'osais t'aborder car tu me paraissais inaccessible et sachant que tu avais déjà quelqu'un dans ta vie et que tu allais te marier.(?!...)
"Mais avoir beaucoup hésité, je me suis décidé à t'écrire. J'ai envie de te connaître davantage, savoir ce qui te fais vibrer, ce que tu aimes ou ce que tu détestes.

"J'espère avoir la chance de te découvrir un peu plus au travers de nos échanges d'emails (tiens, on a même un truc en commun maintenant) si tu l'acceptes.

"A très bientot"

Autant vous dire que le mail est resté sans réponse mais j'avoue avoir scruté les regards pendant un bon mois dans les couloirs...

Win = 0/5 - un mec qui te contacte sachant que tu te maries dans un mois, s'il ne s appelle pas Hugh c'est pas la grosse Win... Aoutch, j'avais jamais remarqué la tonne de perles sur la meringue, dis donc!

Glamour = 5/5

Le boulot presque parfait de... stagiaire !

2010-11-17T10:00:00.004+01:00

Sifflote pour avoir l’air à l’aise

Regarde à gauche, regarde à droite

Relève la tête pour faire croire que tout va bien et qu’elle maitrise parfaitement la situation

Court s’assoir dans le fauteuil des invités d’un boulot presque parfait !

Bon, je dois bien avouer que je me sens un peu passager clandestin sur ce blog… Moi je n’ai pas un boulot presque parfait, j’en rêve la nuit c’est tout, j’ai un stage à l’étranger ! Au pire comme excuse pour vous avoir dérangé je dirai que je suis un peu dyslexique et que j’avais pas tout compris. En plus l’épicière a écrit la semaine dernière un post sur les stagiaires, donc j’ai la pression comme on dit !

Le plus marrant dans mon stage c’est que je suis à l’étranger, bon en Espagne donc pas très loin, et pourtant les choses sont différentes, d’abord ils ont moins d’a priori sur les stagiaires, ensuite il faut s’adapter aux coutumes locales… Parce-que le stage, c’est le premier gros orteil dans le milieu du travail pour ceux qui n’ont jamais travaillé avant (oui y’a des gens qui à plus de 20 ans n’ont jamais fait un job d’été, moi aussi ça m’a surpris au début), et aussi le petit orteil dans la sociologie d’entreprise. Parce-que quand vous êtes là pour 6 mois il faut vous adapter vite, et pas faire de boulettes.

Du coup dans mon stage en Espagne j’ai d’abord découvert des trucs bizarres… On tutoie tout le monde, mais vraiment tout le monde, même le grand chef, votre N+12 aussi sinon c’est mal vu, et c’est pas évident ! Quand on sort de l’ascenseur on dit « à la prochaine », donc vous imaginez sur une tour de 40 étages, des mecs en costard, des filles en tailleur, et tout le monde se dit « salut à la prochaine » en sortant de l’ascenseur. La pause midi est à 14H… et le vendredi c’est 8H – 15H non stop, donc à 10H30 on descend manger une omelette locale, je sais pas vous mais moi la première fois mon estomac a pas vraiment compris !

Ensuite le maitre mot de la bonne stagiaire c’est DISPONIBILITE, ton chef veut que tu fasses un truc chiant (et oui tu voudrais participer aux dossiers stratégiques, parce-que oui tu es une grande fille et te coltiner la paperasse, les archives tout ça, c’est pas cool), tu fais un truc chiant. D’ailleurs on commence tous comme ça. En même temps j’imagine un responsable de département me voyant arrivé « Bonjour je suis azerty, je suis blonde, je porte des talons de 10 cm et j’ai une voix de poissonnière, vous voulez bien me donnez un dossier super important à faire ? » je comprends qu’il ait moyen confiance.

Donc le principe du stage c’est qu’au début tu fais les trucs pénibles, et tu les fais bien, tu te donnes à fond pour que tes tableurs EXCEL soient nickel, et que tout ce que tu as archivé soit bien au bon endroit. Et puis un jour tes collègues se rendent compte que tu n’es pas incompétente, donc il te demande de participer aux gros dossiers, à ta mesure, mais tu commences, tu fais des choses (ouais et t’es fière aussi parce-que bon tu es payée, tu travailles, tu as un peu l’impression d’être une working woman accomplie qui va boire un mojito avec ses amis le vendredi soir) et petit à petit tu t’impliques.

Alors y’a aussi des fois où tu rentres le soir et tu râles parce-que ton chef avait pas le temps aujourd’hui, il s’est pas occupé de toi alors que tu avais fini donc tu as passé la journée sur Hellocoton (avec bénédiction de ton chef qui t’a dit j’ai pas le temps va sur Facebook, mais l’interface bleue de Facebook au milieu de l’open space t’as pas osé) à te dire que tu pourrais le faire depuis chez toi et dormir jusqu’à 11H le matin pour ça. Ou alors les jours où tu restes le soir, t’as déjà pas pris de pauses à midi, t’as mangé devant l’ordinateur pour le gros dossier hyper urgent, et tu trouves que quand même pour le prix qu’on te paie c’est limite.

Mais au final, le stage c’est sympa… on apprend des vrais trucs, on rencontre des gens, à l’étranger en plus on amplifie son quota de jurons. Et au pire, on peut toujours se dire que dans 6 mois c’est fini !

Merci Azerty pour ta contribution... il te reste encore combien de temps en Espagne ??? Allez courage, dis toi qu'il y en a qui ont le même genre de chose à raconter, mais qui ne sont même plus en stage !!!

Un clic par ici et vous pouvez retrouver Azerty avec toutes ses copines de "La vie est un long fleuve tranquille".

Si toi aussi tu as un boulot, un stage, un job d'été presque parfait, viens t'allonger sur notre canapé, c'est open bar tous les mercredis ! On t'attend sur unboulotpresqueparfait@gmail.com

A moi la garde !!

2010-11-16T09:38:00.007+01:00

Quand la Pollueuse m'a annoncé qu'elle avait (encore) abusé de la choucroute (mais oui, moi aussi je t'aime !), je me suis rappelée qu'à ce stade de choucroute, y'a 2 ans, je me posais quelques questions.
Et ça m'a fait réfléchir au mode de garde.

J'ai la chance d'avoir accès à une crèche inter-entreprises, à 200m de nos bureaux. Quelle chance, me direz-vous. Oui, certes, c'est sûr que c'est une chance, mais ça a aussi des inconvénients.
Je vous avoue qu'on a très peu réfléchi au mode de garde, lorsque je gonflai à mon tour, il y a 2 ans.
Le côté pratique nous a séduits, bande de feignasses, on s'est pas cassé la nénette.

Mais dans la vraie vie, dur dur est le choix du mode de garde lorsque les parents souhaitent, tous les deux (ne soyons pas sectaires) reprendre rapidement le travail.

La crèche, je trouve ça top la plupart du temps.
L'enfant apprend la vie en collectivité (indispensable pour l'entrée à l'école !), il apprend rapidement à se débrouiller seul, il est entouré d'une équipe de professionnels qui suivent un projet pédagogique adapté à son âge.
Une crèche d'entreprise, c'est encore mieux pour les parents, car à proximité. Du coup, pas de perte de temps le matin, ou le soir, car seulement 5 min séparent la crèche du lieu de travail.

Mais... une crèche d'entreprise a un GROS inconvénient (j'te jure, celle-là, jamais contente) : seul le parent (en l'occurrence moi, vous aurez bien compris) dont l'entreprise est concernée se charge de l'enfant et a donc des horaires de travail soumis aux horaires de la crèche.
Pire... quand la crèche appelle parce que votre enfant est malade et qu'il faut venir le chercher-vous-comprenez-c'est-mieux-pour-lui... c'est vous qui vous en chargez, et pas votre mari ~~qui a la chance de~~ travailler à l'autre bout de la ville et qui, en plus, n'a pas de voiture. Deux bonnes excuses pour rester bien au chaud dans son bureau.

Et quand votre enfant est en crèche, je vous assure qu'il est beaucoup plus malade que les autres. Si si. La production de morvonez est constante durant tout l'hiver.
Si vous habitez dans une région où l'hiver dure 6 mois... désolée pour vous. Sincèrement.
Donc potentiellement, soyons logiques, si vous avez un enfant en crèche, il est fort probable que vous ayez à quitter précipitamment votre poste de travail pour aller le chercher, fiévreux, boutonneux, morveux, un bon nombre de fois.

Et je ne parle pas des visites chez le pédiatre, quand c'est en urgence, on vous propose systématiquement à 11h le matin. Donc à peu près exactement en plein milieu de la journée.
Pratique.

En bref, mon expérience de 18 mois de crèche d'entreprise m'amène à cette conclusion : pendant la grossesse, c'est un sacré avantage : pas besoin de batailler avec des dossiers d'inscription dès le 4è mois de grossesse, sur lesquels on vous demande de remplir le sexe du bébé (messieurs mesdames les responsables de crèches, je vais vous annoncer un scoop : au 4è mois, on ne sait pas encore !), voire son prénom.
Pas besoin d'éplucher une liste de centaines d'assistantes maternelles, de les rencontrer, pour finir par en choisir une qui, espérons le, sera à la hauteur de nos attentes.

Donc pendant la grossesse, ce genre de crèche c'est top.
C'est durant la première année de l'enfant que ça se corse !!!! Mais juste pour vous. Pas pour lui. Et comme vous êtes dévouée corps et âme à votre enfant, que le bien être de ce dernier passe avant le vôtre... vous savez qu'à la crèche, il est quand même royal. Donc tout va bien.

Finalement, y a-t-il un mode de garde idéal ?
Et vous, comment avez-vous choisi ? Est-ce que ce système vous convient ?

Win : 4/5
Glamour : 2/5 (ça, c'est à cause de la morvonez)

la Pollueuse est gonflée

2010-11-12T08:24:00.004+01:00

Ben oui, la Pollueuse est gonflée! Combien de temps qu'elle avait déserté? (Demandez à la fonctionnaire, elle m'avait lâchement refilé la garde de Denver et franchement, point de cadeau ce ne fut).

Bref, gonflée disais je?
Et bien oui, la première fois que je gonflai, je fis face à plusieurs types de réactions que je ne qualifierais pas toutes de professionnelles.
Le plus souvent bienveillantes, parfois surprises et d'autres plus euh... incongrues. Mais vous, quelles furent les réactions dans votre environnement professionnel?

Enjouées: "Bon, cette fois c'est officiel, ça n'est pas dû à la choucroute de la semaine dernière! Félicitatiooons!!" (boutade facile s il en est, mais je ne critique pas, je suis la première a en sortir de ce genre). - Aaaaaah elle parle de ce gonflement làààaa, bah oui, quel autre? :p
Dans la finesse: un cri vous interpelle au milieu du couloir "ben la Pollueuse, qu'est ce qu'il s'est passé?" "Euuuuh... tu veux un dessin ou ca va aller? Spice de crétin"
E.T. téléphone maison: "Comment sais tu que c'est prevu pour tel jour???" "ben euh 9mois quoi" "Ah bon? c est 9 mois? je ne savais pas" - (c) le fameux Xian, mon Chinois de Chine (pas du 13eme quoi...), preuve d'un certain obscurantisme national vis a vis de la maternité?

Devant la réponse obtenue à l'éternelle question "Alors, fille ou garçon?", on vous répond plutôt:

Attendri: "Une fille, oh, tu vas voir, c'est merveilleux!"
L'air désolé: "Ah..... bon, ça n'est pas grave, la prochaine fois peut être!" o_O
Exaspérée: "Hmm... moi-aussi-et-ca-me-fait-chier-parce-que-je-n'ai-pas-envie-de-l'habiller-en-rose" oo_OO (ouais la féministe revendiquée de la boite, un jour je vous la raconterai...).

Puis vous partez mettre au monde la 5ème merveille du monde, mais qu'en est-il de votre retour?

Easy going, vous retrouvez le job que vous avez laissé
Challenge - On vous appelle 2 fois pendant votre congé mat' pour vous proposer qui un job de codeur, qui un job de chimiste? votre spécialité? rien à voir of course...
Surprise Surprise - Vous n'êtes au courant de rien, vous revenez un lundi à 9h, briefing de votre nouveau chef et hop hop hop weekly meeting dans 1h avec votre toute première équipe à vous! Quoi? Où? Comment? Qui? Allez plooonge!

Alors vos résultats?

un max de 1? Milieu plutôt sympa, restez y!
un max de 2? Hum, vos collègues, comment dire... votre entreprise fait dans le social ou bien?
un max de 3? Bingo, Janie Longo, on doit pas s'ennuyer chez vous!

Pour ma part, j'ai eu la totale - si, si véridique (sauf le easygoing tiens, comme c'ététrange!)...

Win = 4/5

Glamour = 4/5 - même gonflée, la Pollueuse est sexy de toutes façons (on m'appelle Angelina - qui vient d'ici d'ailleurs)

Le télétravail, pour ou contre...?!

2010-11-11T08:39:00.007+01:00

Aujourd'hui (enfin pas réellement aujourd'hui, j'ai programmé mon billet pour profiter de mon jour férié tranquillou!), je vais vous parler d'un sujet polémique...
Enfin, non, pas polémique en soi, franchement y'a vraiment pas de quoi. Mais polémique pour certains clients, pour certains boss. Toi-même peut-être tu te situes d'un côté ou de l'autre, va savoir...
Allez, lâchons le mot clef : le télétravail.

Bon, je ne vais pas vous réexpliquer ce que c'est, je pense que même toi au fond là-bas (et t'as bien raison, au fond y'a le radiateur) tu sais ce que c'est. Ou tu penses savoir.
Concrètement, en ce qui me concerne, j'ai des clients chez lesquels je dois être présente, et d'autres pour lesquels j'ai des dossiers à boucler et à rendre en temps et en heure ("en régie" vs "au forfait" comme on dit chez nous). En régie je suis donc ~~corps et~~ âme à mon client.
Il y a une fiche de poste pré-définie, mais tu te doutes bien qu'au final elle ne sert pas à grand chose vu qu'en fonction du jour les tâches évoluent. Au forfait j'ai mon temps, mes deadlines, et je gère.
Dans ce second cas, en théorie le client il s'en tape comme de son premier rhume (cherche pas, c'est de saison c'est tout) de savoir d'où je travaille. Que je sois au siège, en tailleur/talons, ou au café, en baskets/jeans, ou bien dans mon lit, en nuisette/rien en dessous, il ne le saura pas (penser à anticiper les visioconf tout de même).
Tant que le travail est bien fait, et rendu dans les temps, cela ne l'impacte pas.

Et pourtant si, il y en a qui ont leur petit avis dessus, et veulent savoir si je bosse assise à un siège de bureau en open space, ou à mon siège de bureau chez moi, ~~et si j'ai mis une petite culotte~~.
Même chez mes collègues, il y a les "pour" et les "contre"....

Allez, rapidement, étudions les arguments de chacun (ça pourrait te servir aussi... D'ailleurs n'hésite pas si tu en as à ajouter), lors d'une mise en situation (toute ressemblance avec des faits ou personnes réelles, blablabla blablabla). Face à Monique, collègue convaincue que le télétravail c'est le mal :
"- Hey salut!! On te voit plus au bureau, on croyait que tu t'étais faite virer, héhé!
- bah non, rien à voir, je fais du télétravail certains jours, d'autres je suis chez le client. Bref, je suis là, mais pas tous les jours physiquement ici.
- ha ouaiiis, tranquille!!!
- bah heu (soupirant), oui, c'est pratique pour les transports, mais sinon ça ne change rien, voire je bosse plus.
- Moi j'arriverai pas. Je serais trop tentée de rien faire.
- Bah dans ce cas tu t'en rendrais vite compte. Dans nos métiers on ne peut pas trop tricher... On rend les choses en tant et en heure, ou pas...
- Mouif..."

Face à un client, qui se méfie, par peur que ces jours soient facturés pour me payer du bon temps :
"- Et donc tu fais souvent du télétravail ???
- Quelques jours par semaine, oui.
- Mais heu tu arrives à bosser ??? Moi je pense que c'est quand même moins pratique... Et puis t'es pas là à dispo, à côté..."

Bref, je ne vais pas vous retranscrire les nombreuses conversations sur le sujet... Je vais juste tenter de vous donner les POUR et les CONTRE, selon moi (liste non exhaustive, je suis déjà sûre d'en oublier!)...

POUR (je parle ici d'un win/win avec l'employeur et le salarié) :
- plus de temps de trajet (celui du lit à la salle de bain puis à mon bureau étant négligeable).
- qui dit plus de trajet, dit plus de sommeil, et donc une meilleure récupération, et de meilleure humeur (en ce qui me concerne, car 9h est ma nuit parfaite, c'est vous dire!). Moins de stress!!
- je me lève un peu plus tard, mais au final je suis tout de même plus tôt devant mon poste.
- De même, ça ne me dérange pas de finir plus tard, voire beaucoup plus tard, puisque je n'ai pas à courir prendre un métro. Donc c'est tout bénef pour l'employeur, je travaille plus.
- Pas de pause café avec les collègues, pas de sollicitation à tout va, pas de défaut de concentration du à l'open space : je travaille mieux, je me concentre mieux. De même, je n'ai pas à me ruer à midi vers la cantine, je mange lorsque j'ai faim, et en général en 30min c'est bouclé. Et si je m'accorde une pause, par exemple pour étendre le linge, cela m'avancera pour la soirée, et ne rogne pas pour autant sur le temps, cf plus haut. Bref, je m'organise mieux.
- je pourrai ajouter tous les aspects développement durable et réduction de mon CO2 mais bon, hein...!

CONTRE (potentiels soucis à anticiper) :
- l'autodiscipline : tout le monde ne peut pas faire de télétravail, que ce soit selon ses tâches, ou bien tout simplement la faculté à pouvoir le faire en respectant les règles => de ce point de vue là pour moi, tout va bien!
- la perte de contact : les personnes en permanence en télétravail peuvent se sentir lointaines de l'entreprise, sans sentiment d'appartenance => ici aussi je n'ai pas trop de soucis à me faire, ce n'est pas mon cas. Nous avons dans l'équipe l'habitude de travailler ainsi parfois à distance, et les communications par mail/tel sont fréquentes. Et prennent également la place du langage en face à face dans sa fonction phatique (je vous laisse chercher le mot pour ceux qui ne connaissent pas. Et non, je n'ai pas dit phallique!!).
- la difficulté de savoir tracer des limites entre vie perso et vie privée. => en ce qui me concerne j'ai la chance d'avoir un bureau. Certes, comme je suis un peu geek sur les bords, j'y passe aussi du temps perso. Mais le soir j'éteins le PC pro, et je le range. Point.

On se rend donc compte souvent que les "contre" semblent légers face aux "pour". Mais pour autant certains campent sur leurs positions, souvent par jalousie d'ailleurs :
- que ce soit le boss qui ne supporte pas de ne pas voir son équipe à diriger, et se sent moins puissant.
- ou le boss qui ne vous fait pas confiance, et pour qui la présence importe plus que ce que vous produisez.
- que ce soit le collègue qui n'a pas l'autodiscipline suffisante, et imagine ainsi que vous passez votre temps à glander (pourtant lui n'est pas forcément efficace pour autant au bureau!).
- ou tout simplement le collègue dont le boss n'est pas d'accord, et qui aimerait être à votre place.
- que ce soit le client qui vient au siège, et s'étonne de voir si peu de monde, car "ça fait moins sérieux". C'est sûr, une armée en tailleur et costard, ça impressionne...

Au final, les contre s'intéressent surtout à la forme et à ce qu'ils s'en imaginent, plutôt qu'au fond réel... Et c'est bien dommage!

Et vous, vous en pensez quoi ? De quel côté vous trouvez-vous ?

Win : 5/5
Glamour : 4/5 (soyons honnête, je ne suis pas en tailleur chez moi... Mais qui sait comment je suis habillée ? Graouuu...!)

Un boulot presque parfait décrypté par Tata Paulette

2010-11-10T09:00:00.002+01:00

Une entreprise dans laquelle il n'y a pas d'ordre est incapable de survivre ; mais une entreprise sans désordre est incapable d'évoluer".

« Vous avez l’air bien soucieux aujourd’hui Paulette.

- Songeuse plutôt. En regardant l’émission Koh-Lanta, je me suis souvenue de mon bref passage en entreprise. Finalement, même si les conditions y sont plus confortables que sur une île perdue au milieu de l’océan, les deux univers sont assez proches.

- J’ai du mal à faire le lien entre la vie en entreprise et cette émission…

- Les salariés sont des aventuriers qui s’ignorent, livrés à eux-mêmes dans le territoire parfois hostile qu’est l’entreprise. Avec de l’eau et de l’électricité en plus !

Démonstration, épreuve par épreuve.

Dessin de Echevin

Epreuve 1. Le recrutement.

Remporter le casting pour débuter l’aventure

Vous devez être le meilleur pour passer le recrutement avec succès. Parmi les nombreux candidats, peu auront la chance d’être sélectionnés pour vivre la grande aventure salariale. Si votre CV parvient à se démarquer des autres, vous avez vos chances de participer aux autres épreuves de sélections. Pas de test physique ni de santé, bien que votre première visite médicale pourrait faire la différence. Parfois, vous aurez droit aux tests psychologiques. Ce, pour s’assurer que vous êtes capable de survivre en tribu et apte moralement à affronter les épreuves imposées par votre job.

Une fois votre contrat à durée d’immunité décroché, vous pouvez intégrer l’entreprise ~~paradisiaque~~ et affronter les challenges.

Epreuve 2. La survie au quotidien.

Apprendre (et accepter) la vie en communauté

Depuis votre arrivée en terre ~~sauvage~~ inconnue, les équipes se sont formées, par affinités, par choix, parfois par dépit puisque on ne choisit pas toujours ses coéquipiers. On vous l’impose, vous en disposez comme vous pouvez.

Vous partagez votre camp 8 heures par jour minimum avec un ou plusieurs membres de la tribu. Chacun se découvre, se scrute, s’allie ou se délie.

Certains conservent l’esprit d’équipe coûte que coûte, après tout, vous êtes dans la même ~~galère~~ embarcation (et vous ramez !). D’autres mettent en place des plans diaboliques pour être LE gagnant de l'aventure jobesque et remporter le totem : l’augmentation.

Très vite, les tensions peuvent monter et les alliances se développer au sein même des équipes.

Le candidat de Koh-lanta est capable de passer des heures suspendu à un poteau. En entreprise, ce n’est pas ce qu’on vous demande. Vous, vous devez rester des heures assis sur une chaise durant les réunions. A se demander ce qui est le plus pénible des deux.

De même, au bureau, nul besoin de devoir porter une pierre le plus loin possible dans l’eau, en apnée pour remporter l’épreuve de confort. Pourtant, vous coulez parfois sous trop de boulot et êtes dans l’impossibilité de remonter à la surface.

Ils savent tenir le plus longtemps possible avec un gros bambou sur la tête ? Vous aussi ! Au quotidien vous avez constamment une épée de Damoclès au dessus de votre tête si avez de gros objectifs à réaliser.

Epreuve 3. La maladie

Faire face aux épidémies locales

Une migraine ophtalmique due au travail sur écran ? Une indigestion provoquée par la nourriture de la cantine ? Une visite chez le médecin (du travail), et c'est reparti pour l'aventure. Une fois soigné(e), vous reprenez de plus belle votre parcours. Dans le cas contraire, vous regagnez votre maison pour une durée non déterminée. L’aventure doit s’arrêter pour vous quelques jours.

Dans le cas d’une piqûre de mouche tsé-tsé, vous avez le droit de vous reposer, grâce à un joker spécial : votre meilleur ami Vendredi RTT.

En revanche, vous avez beau avoir pris toutes les précautions d’usage, il y a peu de chance que vous échappiez au virus local : la réunionnite aiguë. Qui, apparemment, est très contagieuse.

Epreuve 3. Les pauses des Kho-llaborateurs

Entretenir l'esprit d'équipe et son esprit sportif

La pause stratégique : la machine à café. Lieu de détente se transformant à l’occasion en maternité des complots, perfidies et autres stratégies contres les équipes adverses. Là où les rumeurs circulent, s’échangent, se répètent et s’amplifient. Là où se jouent les duels entre buveurs de thé et de café.

L’attribution des missions est complexe et provoque des querelles inter-tribu. Qui nettoiera les tâches ? Qui ira remplir d’eau la cafetière ? Qui a fait ce café dégoûtant au goût de flotte ? Qui a oublié de remettre du papier dans l’imprimante ? …

A ce moment de la journée, vous ne savez plus trop si vous êtes dans Koh-Lanta ou Secret Story.

La pause sportive : la pause clope. Depuis que les lieux publics sont devenus ~~anti~~ non-fumeurs, vous devez redoubler d’énergie pour assouvir votre addiction. Il vous faut vaincre les obstacles (à savoir tous les gens que vous allez croiser et qui ont forcément quelque chose à vous demander), braver les intempéries. Qu’il vente, qu’il pleuve ou qu’il neige, peu importe, vous êtes un ~~accro~~ combattant, assez ~~fou~~ motivé pour aller fumer, quoi qu’il arrive.

Epreuve 4. Se nourrir, une faim en soi

Trouver la nourriture vite, se remplir l’estomac bien

Un peu avant midi, les cris intempestifs des estomacs commencent à se faire entendre à chaque coin des bureaux. En milieu de matinée, la tête est déjà pleine et le ventre trop vide.

Après concertation, les Kho-llaborateurs se ruent vers les endroits où ils pourront trouver assez de nourriture pour tenir jusqu’au soir.

Une première équipe prend l’option sécurité. Le restaurant d’entreprise est à proximité, ce qui permet de gagner du temps pour pouvoir reprendre les épreuves plus vite. Ou partir plus tôt le soir pour rentrer au bivouac.

La seconde équipe, plus audacieuse, décide d’aller fouiner plus loin, dans les contrées voisines, pour dégoter et goûter les éventuelles richesses du ~~terroir~~ territoire.

Tous, autour d’un objectif commun : se nourrir.

Epreuve 5. La finale de fin d’année

Convaincre que vous êtes le meilleur

Vous vous exprimez devant le jury composé essentiellement du chef de la tribu. A lui de voter pour vous et de décider que cette année, vous serez le gagnant de la saison et remporterez l'augmentation. Pas de contrôle d’huissier, à la limite le contrôle de gestion, ou des ressources humaines, qui valideront ou non le vote. Une fois la décision prise, la « sentence est irrévocable » !

« Effectivement Paulette, je n’avais pas vu ça sous cet angle. Je vais penser sérieusement à mon statut de free-lance car je ne suis pas sûre d’avoir l’esprit assez sportif pour survivre longtemps en entreprise ! »

* B. Nadoulek

Dédicace spéciale à mes chers KOH-llègues, dont l'épreuve la plus difficile est de me supporter au quotidien ;)

Tous Un grand merci à Tata Paulette pour sa superbe analyse de l'univers impitoyable qui fait notre KOH-tidien !
Vous pouvez retrouver ses chroniques, et plus encore, sur www.tata-paulette.com

Si toi aussi tu as un boulot presque parfait, et que tu veux venir nous en parler, notre canapé est ouvert tous les mercredis à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Un stage sinon rien ?!

2010-11-09T09:00:00.002+01:00

Quand on est jeune actif (si si, à la trentaine on est encore jeune, bande de mauvaises langues), on se souvient encore avec nostalgie de ses années de stage.
Le stage, élément incontournable d'une longue vie d'étudiant, entre cours magistraux en amphis, cafétérias et restaus U bruyants, entre les soirées mémorables et les réveils difficiles...
Au milieu de tout ça, on doit faire un stage. Toucher de l'orteil le monde professionnel. Voir la vraie différence entre la théorie et la pratique.
Le stage, tes premières lignes remplies sur ton CV, pour remplacer "animatrice de colo" ou "ramasseuse d'escargots de Bourgogne".
Le stage, ton Graal pour la vraie vie.

On a tous été des stagiaires exemplaires, considérant que c'était une opportunité à saisir pour se faire un carnet d'adresse, prouver ses compétences, renforcer ses connaissances, se rendre indispensable.
On a tous été assidu, ponctuel, travailleur acharné,.

Ouais.

En revanche, lorsqu'on est passé de l'autre côté du miroir, on a tous été un jour ou l'autre confronté à un stagiaire glandeur.
Le stagiaire caricatural qui n'est là que parce qu'il est obligé, qui préfère glandouiller sur le net plutôt que se pencher sur la délicate tâche du tri des archives (oui et alors, tout le monde fait un jour ou l'autre ce genre de chose, y'a pas de raison que ça ne soit pas le cas, sous prétexte qu'on est en stage et qu'on n'est pas là pour faire ce que les autres détestent faire) (bon, je modère mon propos, mais ça m'agace d'entendre des jeunes râler parce qu'ils sont exploités en tant que stagiaires, qu'ils sont là pour travailler sur des dossiers stratégiques et que jamais Ô grand jamais ils ne se rabaisseront à photocopier et relier les 50 dossiers à remettre aux investisseurs)

D'accord, un stagiaire n'est pas là pour ne faire QUE les basses besognes. Mais le nom de "stage café-photocopie" est un peu trop galvaudé à mon goût.

Quand, en tant que salarié/responsable de service, tu acceptes un ou une stagiaire chez toi, tu sais que tu vas passer du temps avec lui ou elle. Tu sais que tu vas forcément avancer moins vite dans tes dossiers que d'habitude. Tu prends le temps de l'accueillir, de lui expliquer certaines choses, lui transmettre des dossiers sur lesquels travailler... alors même si tu ne passes pas 8h par jour avec lui ou elle, tu avances moins vite. C'est certain.

Et ça te fait bien râler quand tu es confrontée à un stagiaire qui :
- arrive systématiquement après 10h du matin, pour diverses raisons, toujours meilleures les unes que les autres
- te demande gentiment s'il ou elle peut partir à 16h, pour diverses raisons, toujours meilleures les unes que les autres
- est systématiquement malade le vendredi matin, souvent c'est la gastro... sauf qu'il ou elle croit qu'on ne sait pas que les soirées étudiantes, c'est le jeudi soir, et qu'un mal de ventre et un mal de tête n'est pas forcément synonyme de gastro.
- facebooke toute la journée, en oubliant que son profil est accessible à tous... même à toi, qui n'es pas dans sa liste d'amis, mais qui se rend compte qu'il ou elle a "passé une soirée mémorable hier soir. Merci jéjé !" (explication n°12 pour le retard du matin ?) (NB : demander à Jéjé...)
- se permet de te dire que son évaluation de stage n'est pas très très juste et que, quand même, rendre à son directeur de stage un document sur lequel est indiqué "pas assidu" ça craint pour sa carrière
- tutoie tout le monde d'emblée, genre on est trop de la même famille

(toute ressemblance avec une situation existante ou ayant existé est purement volontaire)

Loin de moi l'idée de leur jeter la pierre et de faire une bonne grosse mauvaise généralité sur les étudiants. Parce que j'en ai aussi rencontré de très sympas qui :

- ont apporté les croissants le dernier jour de leur stage en te remerciant d'avoir passé tant de temps à t'occuper d'eux
- viennent te dire qu'ils ont terminé la mission que tu leur a confiée, te demandant de venir vérifier quand tu auras le temps, en attendant ils commenceront à rédiger leur compte-rendu
- posent des questions, s'intéressent, te montrent qu'ils ne sont là que pour un temps bien compté et qu'il faut l'utiliser à bon escient, sans pour autant te solliciter toutes les 5 min car ils savent très bien que tu as aussi autre chose à faire que t'occuper d'eux
- t'apportent leurs connaissances théoriques, à toi qui as quitté les bancs de l'école depuis plusieurs années

Et vous ? quels sont vos souvenirs de stages ? et en tant que responsables de stages ?

Entretien d'évaluation

2010-11-08T17:31:00.005+01:00

Bonheur et joie de la Fonction Publique ! Octobre est le mois des entretiens d'évaluation/notation/formation (oui, tout ça à la fois).

Aujourd'hui, Claudie.

Comme on l'apprend en cours de management, je dois laisser parler l'évaluée un maximum, afin que le bilan de l'année qui vient de se passer soit surtout le sien. Et c'est toujours intéressant d'entendre ses collaborateurs exposer leur ressenti, et la façon dont ils ont appréhendé leurs objectifs.

- Alors Claudie, tu connais le principe de l'entretien d'évaluation. On est là pour faire le bilan de l'année écoulée, et se donner les objectifs de l'année suivante.

- Mmmmouih ...

- Je te propose donc de commencer.

- ...

- Raconte moi cette année, tes évolutions de tâches, les faits marquants, etc.

- ... alooors ... évolution de tâches, ben non, rien n'a changé (un projet s'est terminé, un dossier lui a été retiré) , et puis les faits marquants, euh...

- ... Oui ? ...

- ben non, rien . Ah si !!! on a déménagé !

Claudie est donc passée du bureau 514 au bureau 510 (elle marche donc 8 mètres de moins depuis l'ascenseur le matin), et c'est ce qui a marqué ses 365 derniers jours au service de la Fonction Publique.

Win : 0/5

Glamour : 0/5

L'Epicière sa... muse !

2010-11-02T10:01:00.003+01:00

Avant d'être Epicière, j'ai fait plein d'autres petits boulots qui me permettaient de remplir mon frigo d'étudiante/chômeuse/jeune diplômée en quête du Graal (rayez les mentions inutiles).

Entre autres, j'ai travaillé en tant qu'hôtesse de caisse dans une grande enseigne musicale. Sympa, je dois dire. Musique toute la journée, concerts et spectacles gratuits, stars qui venaient faire leur shopping...
Si j'oubliais le fait que j'étais là parce que je ne voulais pas manger des pâtes tous les jours, c'était une parenthèse plutôt pas trop désagréable.

Je ne compte plus les anecdotes de clients-qui-te-prennent-pour-une-crotte-de-mammouth, les propositions indécentes (viens me retrouver sous le porche à la fermeture), les flagrants délits de vol, les vigiles repérant les minettes via leur caméra de surveillance, et faisant des zoom mal placés (si toi, minette, tu lis ce blog... évite d'aller dans ce genre de magasin avec une mini-ras-le-jardin !)...

Un jour, scotché à mon casier, un bout de papier plié en deux. Parfumé.
Non, ça ne peut pas être mon bulletin de paie, me dis-je (maline, l'Epicière !)
Ca pue un peu, quand même.
Je pense 1/2 seconde à un courrier empoisonné, tu sais, le genre de courrier chéri des hoax, recouvert d'une poudre qui entre par les pores de tes doigts boudinés et t'empoisonne avant que tu aies le temps de dire "Saperlipopette".

Fébrile, j'adore le danger... j'ouvre la lettre.
Et...

Un poème. Avec des roses et des coeurs dessinés. Un faux parchemin au crayon à papier.
Un super poème qui me fait éclater de rire à chaque mot.
C'est pas gentil.
Pas du tout du tout. Je suis rien qu'une vilaine, si j'avais su...

Le courrier s'est malheureusement perdu dans l'un de mes déménagements, mais c'était de cette trempe-là :

mon amour laisse moi exprimer
tout l'amour que je veux te donner
à jamais
tu dois me croire
oui dans mon cœur
comme un miroir

ferme les yeux et laisse toi bercer
dans mon ciel bleu
où tout est merveilleux
ferme tes yeux laisse toi emporter
dans un rêve bleu
plein de jours heureux

tu veux t'envoler
laisse moi t'emmener
par les alizés
que créent mes baisers
tu le voit ce lagon bleu
tu la voit cette mer irisée

J'ai su qui m'avait envoyé ce truc.
C'était même pas un délire. Non.
C'était une vraie déclaration, un vrai artiste qui avait été inspiré par ma beauté. Carrément, ouais !

Malheureusement, il n'a pas fait carrière.
J'aurais pu être une muse.

Win : 5/5
Glamour : 5/5

L'Epicière is a guest star

2010-10-27T09:00:00.003+02:00

Ouais, carrément, les honneurs et la gloire sont à ma porte. Jusqu'à présent, je refusais de l'ouvrir... non, vraiment, le chaud-bise-nes(presso) c'est pas pour moi. Je vaux mieux que ça.

Et finalement, j'ai craqué pour ma copine LMO.
Parce que la Mite Orange, c'est ma copine en vrai de vrai, j'veux dire, in ze vraie life. Là normalement, tu dois être un peu jalouse. C'est normal. Parce que la Mite Orange c'est quand même un peu une blogostar.

Elle m'a gentiment ouvert la porte de son blog pour un petit papotage ciné, autour de cookies délicieux. La soirée était parfaite, on a bien rigolé, et on vous le fait partager ici.

Salut la compagnie, j'ai des journalistes qui m'attendent...

Raleur !

2010-10-25T09:00:00.005+02:00

La Fonctionnaire ayant travaillé tout l'été (menteuse !), se trouva fort dépourvue lorsque sa cantine ferma pour cause de travaux.

La cantine suivante n'était pas bien loin, mais elle drainait beaucoup plus de monde, était moins sympa, et -forcément- avait des temps d'attente décuplés.

Au fil du temps, le bruit avait couru que la petite cantine mignonne ne rouvrirait pas, que les locaux avait été revendus.

Et, soudain, alors que le souvenir de la petite cantine sympa commençait à disparaitre des esprits, bonheur ! on annonça sa réouverture en grandes pompes, avec photos souvenirs et groupe de jazz s'il vous plaît !

Le jour J, la Fonctionnaire se dirige vers la petite cantine, le baume au cour et le sourire au lèvres. Finie la cage d'escalier vert bouteille et les parois lie-de-vin ! Même la vaisselle parait plus propre !

Une photo crétine-souvenir (chorégraphie à base de plateaux) avec les collègues plus tard, elle découvre le groupe de jazz, sympa et sobre.

Et derrière elle, soudain :

"Ah non quand même, la musique, vous auriez pu éviter hein !
Comme si on avait pas assez de bruit dans nos vies alors !!!"

Image tirée de l'excellent album du French Raleur

Le boulot presque parfait de... Chercheur

2010-10-20T09:10:00.000+02:00

Première réaction de tous les gens, qui ne savent pas ce que c’est « tu cherches quoi ? Tu trouves au moins des fois ? ». Ah haha, 1912ème rire forcé…. Je me tors de rire a chaque fois... Alors je vais vous expliquer ce que c’est d’être chercheur peut-être que je me sentirais moins un allien après!

Donc voila je suis chercheur, je me balade en blouse blanche, avec des gants vert ou bleu dans mes poches, je ne soigne pas directement les gens, mais j’y contribue un peu.

Il y a plein de types de chercheur en réalité : Math, physique, philosophie, art, social, histoire… Moi je suis chercheur (je n’aime pas le mot chercheuse) en biologie. Pour expliquer comment on y arrive, c’est simple : j’ai fait 3ans de licence de biologie à la FAC, puis 2ans de master en physiopathologie et traitements associes (c’est glamour non ???), puis une thèse pendant 3ans pour enfin devenir Docteur. Docteur c’est le titre, hein! Ca veut juste dire que j’ai un doctorat en Biologie-Santé avec une spécialité pathologie cardio-vasculaire (ça si ce n’est pas girly a mort je ne vois pas!). Et après ca (donc en ce moment), je suis partie vivre aux USA, pour 2ans je pense, pour améliorer encore mes connaissances et mon CV.

Quoi ca fait pas rêver? Mais si quand même…! En fait mon boulot, c’est de comprendre comment fonctionnent les maladies. Essayer de définir comment chaque engrenage s’emboite à l’autre pour finir par foutre le bordel dans nos corps. Et ce n’est pas rien, c’est long, très long et ça demande de la patience et du courage. Mais quand on commence à comprendre, on peut développer des nouveaux traitements pour traiter ces maladies et aider des gens. Après si l’on voit que c’est efficace, ces nouvelles thérapies seront transmises aux médecins et/ou industriels pharmaceutiques.

J’aurais du mal à vous décrire une journée type de chercheur, car elles sont toutes différentes et dépendent du sujet que l’on traite. On n’a pas d’horaire fixe, on a depuis longtemps oublie les 35h, on ne bosse pas pour les sous ça c’est sur ! Nous gérons seul ou presque nos projets, mais en parallèle, nous avons besoin de réfléchir et travailler en équipe. Quand on fait ce métier c’est parce que l’on aime la recherche. En France, malheureusement on est débordé par la paperasse et on a très peu de moyen. On doit se battre pour avoir des financements, c’est très lourd. Aux USA, j’ai plus de moyen mais j’ai aussi plus de pression, c’est une façon de travailler différente.

Mais j’aime ce que je fais, je suis heureuse de me lever pour aller bosser. Je pense foncièrement que j’ai de la chance de faire un métier que j’aime. Cà demande beaucoup de sacrifices : des fois faut oublier les week-ends, bosser pendant les vacances, travailler 17h/j s’il le faut, vivre dans un milieu un peu macho, se faire regarder comme une bête curieuse quand j’explique mon métier a l’extérieur (aux gens normaux comme je dis), je fais des blagues nulles que seuls les scientifiques peuvent comprendre, j’oublie le coté femme-glam-sexy au travail (quoique le fantasme de la blouse blanche ça marche des fois aussi !!!). Mais j’ai des avantages : je travaille avec des gens du monde entier; je pars en congrès exposer mon travail dans des villes comme Boston, Vienne ou Nice ; je travaille avec des gens très différents qui ont pleins de spécialités diverses et variées (médecins, infirmières, chirurgiens, techniciens, étudiants).

Alors quelqu’un est tenté….

Merci à Mademoiselle A., que vous pouvez retrouver sur son blog : http://mademoiselleaimebien.blogspot.com/

Si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Hippolyte, le retour

2010-10-18T08:19:00.004+02:00

Pfiou les amis ! Je sors à peine d'une faille spatio-temporelle incroyable, (d'ailleurs Denver le dernier dinosaure est très sympathique et a souhaité embrasser tous les lecteurs du blog).

Vous vous rappelez d'Hippolyte ? L'admirateur de mon "profil" ?

La semaine dernière grande réunion, encore avec les gens du "terrain". Certains m'accueillent d'ailleurs avec des "oulalah on va encore avoir des tableaux à remplir". Hum.

La réunion commence par un sujet ardu, marchés public, risque juridique, nouveau Code, etc. etc.

Puis c'est à mon tour. Je suis là pour présenter un document pondu par mon service, et j'en suis vraiment fière. Il s'agit d'un condensé le plus exhaustif possible de toute la réglementation sur l'accessibilité aux handicapés dans les bâtiments publics. Six mois que deux ingénieurs travaillent à compiler des textes abscons, à retourner le sujet dans tous les sens pour être certain de ne rien omettre.
Mais surtout à rendre l'information très accessible à chacun, y compris ceux qui n'ont pas le temps de se coltiner la veille technique et réglementaire.

Bref, je suis détendue, à l'aise, et je m'apprête à débuter mon sujet.

Hippolyte introduit donc mon sujet en disant

"A présent, un sujet plus sexy : le handicap !"

Oui, j'ai eu un joli fou rire en début de présentation.

Win : 2/5
Glamour : 5/5 (toujours avec Hippolyte !)

PS : l'illustration est une publicité contre la discrimination envers les personnes atteintes de handicap au travail.

Jouer à superwoman

2010-10-14T09:34:00.005+02:00

La dernière fois j'évoquais certains mauvais côtés du consulting, et je m'étais engagée auprès de toi, public, à parler des aspects positifs, afin que tu soupires de soulagement et n'aies pas trop peur pour ma santé mentale (et au passage faudrait pas que je sois la dernière des Mohicannes hein, n'ayez pas peur les djeunz, viendez cravailler...... Hum pitiiié me laissez pas seuuuule!).

Bref, être consultante, c'est aussi avoir le sentiment d'arriver pour sauver le monde : bah oui, on a fait appel à toi car seul le client n'y serait pas arrivé. Tu viens donc daigner leur sauver les miches. T'es un peu Dieu quoi.
Si ça c'est pas la classe!
En plus il y a une sorte d'aura... Tu as des méthodos, tu sais t'adapter, bosser vite, bref, tu es un mythe (ou presque).

Voici donc un petit florilège de ce que j'ai pu m'entendre dire récemment, de positif :

"- Purée merci! Franchement je sais pas comment on aurait pu faire sans toi pour tout nous dépatouiller. Là je t'expose le truc, et paf, tu trouves une solution. Enfin bon, c'est vrai, vous savez faire ça vous les consultants, c'est votre métier quoi..."

"- C'est vrai que les consultants ça coûte cher, mais bon, ça le vaut bien!"

"- Et bah! On a pas eu le temps de faire une propal ni rien, et toi paf t'as su détecter le besoin, l'exprimer, et trouver une façon de procéder pour y répondre!"

"- Lui tu vois, il a 3 consultants dans son équipe. Autant te dire qu'il fout rien, qu'il n'y connaît rien. Les vrais bosseurs ce sont eux, pas lui, et ça, tout le monde le sait!" (toute ressemblance avec une phrase de la semaine dernière serait voulue, oui, oui).

"- Bon pour les réunions, désolée on t'a prévenue à la dernière minute hein... Mais franchement t'as assuré, tu les as bluffés! T'as vu la tête du N + 2, il était conquis! Ca va être positif pour l'équipe tout ça, merci!" (idem ci-dessus)

- "Heuu tu sais le dossier que t'as fait et que j'ai présenté au big boss ?... Bon bah il veut qu'on lance l'étape 2... Par contre heuu va falloir que tu m'aides, parce que j'ai pas tout compris à tes slides et j'ai pas pu tout bien lui expliquer.... Tu m'accompagneras pour aller présenter, hein ?" (idem, encore!)

Bref, être consultante, c'est aussi être un peu une superwoman qui vient sauver tous ces N-1 voire N-2 de la détresse, voire de la dépression.
Voire de la loose totale.
Et ça, c'est bon aussi pour l'ego!