Jalousie féminine?

Chez les pollueurs, il faut avouer que l'accord au féminin ne fait pas légion. Un peu comme dans tous ce type de milieux - et là je pense à l'étalon de notre Épicière -, pour faire sa place, à chacune sa méthode.

Je m'en vais vous conter l'une d'entre elles, pas forcément ma préférée...

On a tous connu dans notre entourage pro, la blondasse stagiaire qui, secouant sa chevelure au rythme de ses défilés dans les couloirs de la boite, fait balancer son petit pois de droite à gauche -gling, gling, gling, klooong - tournant frénétiquement un regard bovin, comptant le nombre de paires d'yeux la regardant déambuler (cf Foresti et sa comPTeuse "J'ai compté, on était 647 dans la salllllle, ça marche drôôlement bien pour vouuuus" - mais stoppons la les private jokes, peut etre ce blog est-il lu sur Mars où l'on ne connait pas encore les sktechs de FF)

Après avoir essayé la technique d approche amie-amie, je m'aperçois vite que nos points communs se comptent sur les doigts d'une main: deux yeux, deux oreilles, deux jambes et deux ovaires...ouais c'est à peu près tout...
Pire, comme le groupe du Livre des Visages intitulé "on connait tous une fille moche qui se prend pour une top modèle", je la trouve d'un pathétique affligeant.
Cela dit -et je suis sûre que toi aussi, lectrice, tu as été confrontée au même dilemme - malgré le nombre de bitchtongages menés par les hommes que tu côtoies, si toi, pauvre femelle, tu oses critiquer une femme , on crie - ô femme sournoise - au crêpage de chignon et à la séculaire et hormonale jalousie féminine.

Pour éviter de passer pour l'aigrie de service, je supporte ses grands cris à travers les couloirs "Confiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Confiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, t es oùùùùùùùùùùùùùùù?" adressé a M. Ture un collègue; la grande classe et outch, quel humour (?!?).
Ou ses claquages de bises intempestifs en pleine réunion avec des clients britishs ou elle n'hésite pas à débarquer dans mon bureau et interrompre la conversation qui ne la concerne aucunement. Ou encore les lubies lorsqu'elle en arrive à aller s'assoir sur les genoux d'un gars ébahi en susurrant "haaan j ai trop maaal a la gorge aujourd huiiii, t'as pas un medicameeeeeeeent?".

De temps à autres, pour une raison que j'ignore, mes potes l'invitent à manger avec nous et là, c'est juste l enfer. Je me dis qu'elle ne doit pas être si stupide que ça finalement, je dois être aigrie, j'ai loupé quelque chose.

Un midi notamment, j'entends Fred: "Alors on l'invite ce midi ou bien?" "Qui ca?" "Bah, Tet'de ch'val"

Ces repas ont finalement pris une tournure beaucoup plus amusante...

x x x x

Épilogue: elle a même réussi à se faire embaucher mais n'a pas fait long feu...

Win 4/5

Glamour 0/5 (Tete de ch'val quoi!)

2 commentaires:

Gloria a dit…
2 avril 2010 à 09:24

Je vois tout à fait, "la notre" était rousse, plutôt pas mal, très très courte vêtue et très très profondément décolletée. Antipathique avec les filles, aguicheuse avec les mecs. Et à la pausé café, elle racontait qu'elle pouvait jamais passer l'aspirateur tranquille parce que son mec s'excitait à mort qd il la voyait dans cette position... O_o

La Pollueuse a dit…
2 avril 2010 à 23:12

Ouais mais tu dis ca parce que comme moi, t'es qu'une jalouse ;)
T'facons, le coup de l'aspirateur c'est surfait!

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