Joyeux Noël et Bonne année !

Avec un peu de retard, les Working Girls vous souhaitent de très bonnes fêtes !

Revenez nous en forme
et avec toujours plus d'anecdotes de vos boulots presque parfaits !!




La Fonctionnaire, l'Épicière, la Consultante et la Pollueuse

Le boulot presque parfait .... de prof de français

Choisir son boulot c'est un peu comme choisir de faire sa vie avec un homme. Pourquoi lui et pas un autre alors, qu'il semble être allergique à la vaisselle et que parfois tu as envie de lui envoyer certains objet au visage? Ben parce que c'est lui que tu aimes, ça s'explique pas ou si peu.

Et c'est comme ça qu'à 18 ans et mon bac Scientifique en poche, j'ai décidé de devenir prof de français juste parce que c'était comme ça et pas autrement. Ceci dit, je voyais les avantages que je pourrais en tirer comme toutes les qualités que possède celui qui dormira à mes côtés. Déjà, 4 mois de vacances dans l'année et 18h de cours par semaines, c'est le jackpot pour quelqu'un comme moi.J'ai toujours voulu avoir plein d'enfants et donc du temps pour m'en occuper ( et les déposer chez leur mamie pendant que j'irais me faire les ongles). Et puis, n'étant pas très courageuse, l'idée de la sécurité de l'emploi a du bon. Donc voilà c'était mon choix et j'étais contente de moi.

Aujourd'hui j'ai 27 ans, je suis prof au lycée et j'ai découvert les inconvénients de mon boulot. Ben oui, fallait que ça arrive : la lune de miel, ça dure pas toute la vie. Ils sont petits mais sournois : bac +6 pour un salaire de misère, le fait de devoir corriger une centaines de copies , de préparer des cours, de tenir une classe d'ados surexcités, de supporter leurs parents parfois (souvent) un peu (beaucoup) tarés ; en vacances, tu as tes gosses 24h/24 alors qu'au boulot tu dois gérer ceux des autres ; et tes collègues sont souvent aigris et du coup stupides.

Mais bon, malgré ces quelques soucis, dans l'ensemble, je n'ai pas à me plaindre de mon choix et puis parfois, il t'arrive des petites histoires que tu racontes à ton homme qui, lui, s'ennuie au bureau.

C'est pas parce que je suis prof, qu'il faut que je m'habille comme une nonne. Du coup je me pointe avec mes talons de 10 cm et une tenue sobre mais jolie quand même. Les ados femelles biatchent dur en me voyant en début d'année et les ados mâles tentent de jouer aux intellos pensant me séduire (c'est pas très intelligent un ado mâle). Généralement, un mois après la rentrée, ça leur passe.


Il y a quelques semaines, un de mes amis collègues vient me dire que dans les toilettes des garçons il y a un mot pour moi. Curieuse, je m'y rend avec lui et là entre "Fanie s....." et " Sophie s...... de b..." je vois en grand " Mademoiselle D. est trop bonne, je la kiffe à mort". Oui, mon lycée regorge de poètes en devenir, emplis de finesse et galanterie. Sur le coup, je trouve que je m'en sors pas trop mal et décide de pas y prêter plus d'attention.

Mais c'est de là qu'est venu une révélation. Oui, toi qui t'es toujours demandé à quoi servait un proviseur adjoint, toi qui à l'école le voyait juste en début d'année pour le voir disparaître de la circulation, toi, parent qui découvre que c'est vraiment un métier, j'ai ta réponse.

Parce que mon proviseur adjoint a pu dégager 14 suspects possible à cette inscription.Sachant qu'il y a 2500 élèves dans ce lycée je me demande encore comment il a fait ( empreintes, adn, reconstitution,images satellite ???). Il convoque donc les 14 gamins et somme le coupable de se dénoncer. Évidemment, personne ne parle, pas cons les gosses : ils ont encore 3 ans à tirer dans l'établissement, faut se faire petit. Moi, je suis un peu dépassée en fait, ok c'est nul que l'un d'eux ait marqué ça, mais bon ils ont 15 ans et aucun d'eux ne m'a jamais manqué de respect en face.

(crédit dessin : proctor)



Face à leur silence, le proviseur adjoint décide de tous les renvoyer. Là, je mets mon veto, faut pas pousser non plus. Moi aussi, je fantasmais sur mon prof d'anglais en seconde et personne ne m'a renvoyée. D'un côté, je veux pas qu'on pense que je les encourage mais de l'autre, tout ça me semble prendre des proportions trop graves.

Je dis donc que je veux juste des excuses et qu'ils viennent un mercredi après midi pour effacer tout ce qu'il y a d'écrit dans les toilettes, surtout les inscriptions sur les femmes. Tout le monde est ok et mon honneur est sauf.


Mon proviseur adjoint est reparti se planquer dans son bureau.Quand je pense que j'ai un collègue qui s'est fracturé la jambe et qui a réclamé des salles de cours au rez de chaussé pendant plus d'une semaine, ça me laisse perplexe.







Merci à Ness pour sa contribution !!




Si toi aussi tu as un boulot presque parfait que tu voudrais nous faire partager, n'hésite pas à nous envoyer ton texte à unboulotpresqueparfait@gmail.com

Don't mess avec les salariés!

Ca vous est déjà arrivé de vous faire licencier ?
Bon moi non je dois dire, mais je suppose que, selon la façon dont cela se passe, et les raisons, il est plus que probable d'avoir la haine. La méga haine.
Et qui dit haine, dit vengeance... Enfin souvent, mais bon la nature de l'être humain est ainsi faite en général...

Vous franchement, si vous vous faisiez licencier et que cela vous énervait beaucoupbeaucoupbeaucoup, vous vous vengeriez ? Vous inventeriez des stratagèmes pour que votre ancien employeur s'en morde les doigts ?
Moi je ne sais pas trop, je suppose qu'il est en général assez difficile et inutile de le faire... Probablement que je laisserai tomber, afin de passer à autre chose...

Ceci dit, lorsque je vois ce que certains sont capables de faire, je me dis que l'imagination de l'être humain peut s'avérer très perfide... Et drôle (ou pas) pour ceux qui contemplent cette vengeance....

D'ailleurs, Harrods doit s'en mordre les doigts à l'heure qu'il est... Christmas Spirit!!
Plus de précisions : Loyd Hudson, 35 ans, a été licencié par Harrods, il y a peu. Ce monsieur s’occupait du rayon des jeux et jouets du grand magasin londonien.
Comme il n'a pas fort apprécié de se voir éjecter, il y est retourné un soir, après avoir bien bu : il s'est introduit dans le poste de sécurité, et y a changé l'affichage lumineux de la façade. Le but étant clairement de transmettre via ces quelques mots l'esprit de Noël à toute la population qui passerait devant le building....
"FUCK OFF".
On ne peut plus clair!
Il a été arrêté presque deux heures plus tard, et les passants ont donc pu observer pendant ce temps là cet éclairage pour le moins original....

Si à 50 ans, t'as pas de Rolex...

Je vous rassure, cet article n'a pas pour but de relancer la polémique de Monsieur Séguéla. Mais l'idée qui a fleuri dans mon cerveau (je préfère dire "fleuri" que "germé", c'est plus poétique, nan ?) m'a fait penser à cette phrase sortie tout droit d'un esprit totalement condescendant.
Si à 50 ans, t'as pas de Rolex, c'est que tu as raté ta vie... C'est ce que pense cet adorable publicitaire. Ca a fait hurler tout le monde, aux armes les insurgés !
Mais quand, toi, jeune diplômé, on te rétorque que le niveau de tes études n'est pas suffisant pour réussir ta vie, ça ne choque personne... Bizarre.

Perso, je suis sortie diplômée de la fac. Oui, l'Université, celle dont on entend parler très souvent de manière assez négative. Les fameux clichés sur les étudiants paumés, sur les grands théoriciens incapables de garder un orteil dans la vraie vie...
Je suis diplômée de l'Université, mais j'ai certainement fait autant de stages et certainement autant trimé que la plupart des étudiants en écoles "privées". Voire, parfois, plus. Mais ceci est une autre histoire !

Malheureusement pour moi, je suis entourée de gens sortis d'Ecoles de Commerce. Loin de moi l'idée de lancer la polémique du "diplôme payé"... non non, ça serait mal !

(Samantha est ravie, elle va pouvoir s'acheter une montre)


Mais quand un jour, lors d'un entretien d'embauche correspondant exactement à mes différents diplômes et expériences (sans détailler tout ça, j'ai plusieurs diplômes dans des domaines très différents, et ce poste correspondait exactement à tout ça... assez rare en soi), on me rétorque que "oui, c'est très bien tout ça, vous avez sur le papier exactement les compétences pour ce poste. Mais vous avez fait la fac. Je suis désolé, mais je préfère embaucher quelqu'un qui a fait une Ecole de Commerce, même s'il n'a pas la même expérience que vous."

Vous connaissez cette impression d'être rabaissée au statut de vieille serpillère inutile ?

Pourquoi, en entreprise, les gens ne s'attachent qu'aux diplômes, de surcroît diplômes de grandes écoles ? Et encore, parfois la liste des dites grandes écoles est très restreinte. A base de H, de E, de C et de X. Entre autres.
Je ne parle même pas de ceux qui ont des diplômes inférieurs à des bac+5... non, ceux-là, les pauvres, doivent encore plus ramer pour justifier leurs compétences et leurs qualités.

Donc si tu ne sors pas de ces écoles-élites, tu n'as aucune chance de te payer un jour une Rolex.

J'ai eu la chance, même avec mon boulet de diplôme de fac, de croiser quelqu'un qui m'a laissée ma chance dans un domaine qui m'était totalement inconnu. Heureusement que ça arrive. Mais je reste persuadée que si un jour, je cherche ailleurs, je vais devoir beaucoup plus axer mon CV sur mon expérience et non mon diplôme.
Alors que pour d'autres, il suffira presque de mettre en première ligne "diplômé de Sup de Co bidule" pour que ça passe.

Et toi, alors, t'as ta Rolex ?

Win : 0/5
Glamour : 3/5 (pour la montre, quand même)

La clé de votre success? La clé UBS!

Il s'agit ici d'adapter sa tenue vestimentaire aux taches professionnelles qui nous incombent. Suivez vous un Dresscode au boulot? plutot strict, décontracté? tacite, réglementé? approuvé?

La World Company n'en a pour ainsi dire rien à faire, évitez juste le baggy ou le lycra rose. Quoique... Une collegue que l'on surnomme avec une tendresse non dissimulée Saturday Night Fever s'affiche sans vergogne en pattes d'éf léopard ou chemise à volants chauve souris type Candeloro-on-ice. Elle n'hésitera pas à enfiler ses drag queen shoes pour porter dignement son plateau de hachis parmentier à la cantine et ça, c'est la grande classe!
Le Pollueur lui, se doit de porter le costar lorsqu'il est chez le client. C'est écrit, noir sur blanc, client en jean ou en tongues, l'image de sa boîte commence là où son T-Shirt disparaît!



Certaines boîtes, elles, n'hésitent pas à être plus précises, bien plus précises...


Ce matin, Claire-Marie a commis 7 erreurs de débutante.
Son patron est furieux, n'a t-elle donc pas lu le dresscode??

Mot d'ordre sobriété, ne pas déroger au noir! L anthracite voire le bleu fon
cé sont tolérés. Oubliez votre coté aventurier, les assemblages osés piqués dans Vogue, vos sautoirs favoris, les chemisiers un poil sexy; "l'échancrure doit être adaptée au reste du Dresscode (une largeur de main sous la clavicule)"
En bonne néophyte, j'ai appris la différence foulard- nicky (nicky comme Nicky Larson??) avec de jolis schémas à but pédagogique fournissant à l'employée les techniques de nouages les plus appréciées ainsi que de precieux conseils: "Le style «boy scout» (nicky avec soufflet sur la nuque) est à rejeter dans tous les cas".
Il faut bien avouer que bâtir une stratégie patrimoniale pertinente et personnalisée conseillé par petit louveteau inspire une confiance toute limitée.
Lectrice, lecteur, portes tu tes vêtements deux jours de suite? Allez, honnêtement, on est entre nous, tu peux le dire que toi aussi, tu reposes ton chemisier le lundi soir pour le ressortir le jeudi. Et bien ici, point de vêtement il n'est question, mais bien de chaussures: "Changez une fois par jour de chaussures: avec des chaussures «fraîches», vous vous sentirez mieux et améliorerez votre performance au travail."
D'ailleurs, La Fonctionnaire, avec ses chaussures adaptées aux chevilles proéminentes n'a plus qu'à s'habiller; "La hauteur du talon ne doit pas dépasser 7 cm; le port de chaussures ouvertes est prohibé."
Sachez également que "les tatouages, piercings ou chaînes de cheville sont démodés et ne reflètent pas une allure professionnelle. Par conséquent, leur port n’est pas autorisé." Nan, parce qu'avant ça passait, dans les 80s, on te proposait sans sourciller un accès aux m
archés mondiaux des capitaux la boucle au nez. Mais tout ça vois tu, c'est du passé, dépassé, carrément has been! Han!
Ah et inutile de preciser qu' "une coupe stylée et impeccable augmente considérablement le capital sympathie des individus et permet de mettre en valeur leur personnalité". Coiffe toi avant d'aller bosser quoi... ('savent pas parler simplement en fait...). Il va de soi que "les cheveux longs (plus bas que les épaules) doivent être attachés." Of course, tu rigoles?!
Extra bonus
Petits conseils beaute promulguée par ton patron bien-aimé:
  • "Le moment idéal pour se parfumer est directement après avoir pris une douche chaude, lorsque les pores de la peau sont encore ouverts. Ainsi, les senteurs dureront plus longtemps. En outre, votre peau ne doit pas être sèche. Par conséquent, vous devez toujours appliquer au préalable une lotion corporelle sur votre peau."
ou encore
  • "La peau représentant quasiment notre premier vêtement, nous vous recommandons de la protéger en appliquant une crème de soin composée d’actifs nourrissants et apaisants. Ainsi, votre peau paraîtra belle et soignée et votre rayonnement n’en sera que plus manifeste!"
Le conseil Damidot du jour:
  • "Ayez toujours avec vous une paire de bas de rechange: les collants filés peuvent être provisoirement réparés avec du vernis à ongles transparent et un peu de chance"
He ho, Damidot, noir ou anthracite de toutes facons les collants hein? Ouais, meme par temps chaud est il precise! Auquel cas tu as le droit aux "bas fins de couleur chair" - petits coquins va!

Les hommes ne sont pas en reste et apprendront qu'il existe plusieurs noeuds de cravate (le Pollueur confirme qu'il n'en utilise qu'un); simple, Windsor simple ou double selon les occasions.
Je lui également devoilé que "Finie l’époque où le soin du visage se limitait au rasage matinal et à l’utilisation d’un peu d’après rasage" et qu'à propos d'allure de barbe ou de moustache, en cas de doute, il devait en parler à son "supérieur hiérarchique qui tranchera."
Sans parler du coiffeur toutes les 4 semaines, ça a fini de l'achever! Cela dit, lui qui passe à peu pres 8.2 minutes dans la salle de bain le matin reconnait que "Si vous devez passer une demi-heure tous les matins pour vous coiffer, cela signifie que quelque chose ne va pas."
A-t'on vraiment besoin de préciser que "les bottes western et bottines ne sont pas autorisées"?
Imagine deux secondes, Jean-Eudes en costume trois pièces, tiré aux 4 épingles, coupe stylée et impeccable augmentant considérablement son capital sympathie qui perd soudainement toute credibilite aupres de son client, laissant apparaître de magnifiques santiags croco, bout en or. (certains ont même perdu des élections comme ça -cf. ci-contre)

Ah, dernier point: "Le port de la montre doit se faire dans la mesure où il ne menace pas la sécurité au travail." si quelqu'un pouvait m'expliquer... ?


Je pourrais encore tenir longtemps sur le sujet mais je vous laisse découvrir par vous-mêmes, vous épargnant l'envolée lyrique sur le rôle du poil masculin... Tout cela se passe chez UBS.

D'ailleurs, "Comme la majorité d’entre nous le pensent" si le port du maillot de corps est recommandé, l'orthographe n'est pas une priorité...

Alors, votre CV est pret?

Horreur, des horaires !!

L'autre soir, avec des copains, on a eu un long débat sur les horaires au travail. Ces copains qui ont lu le blog et ont bondi en découvrant l'article de La Pollueuse sur le minutage des pauses-pipi.

Pour certains, les seules catégories de salariés pour qui c'est normal d'être soumis à des horaires de travail stricts sont les non-cadres. En gros, si t'es pas cadre, t'as pas un boulot intéressant, et t'es mal payé, donc c'est normal que tu "pointes". (j'ai de chouettes amis, hein ?!)
J'ai été moyen d'accord avec leur conclusion... (tu m'étonnes, mais j'aime le débat)

C'est sûr que je suis mal habituée, dans ma boîte, on n'a pas d'horaires. D'ailleurs, je suis toujours bien embêtée quand un ou une nouvelle arrive et me demande quels seront ses horaires de travail.
Bonne question ?
Chez nous, les bons horaires de travail sont ceux qui nous arrangent le plus.
Pour preuve, les heures d'arrivée au bureau s'échelonnent, chez nous, entre 7h et 9h30. Chacun fait comme il le souhaite, en fonction de ses habitudes, de ses envies, de sa capacité à se lever le matin alors qu'il fait encore nuit (quelle horreur !)...

Perso, ça m'arrange plutôt beaucoup, puisque je suis moi même soumise aux horaires de la crèche. Et soumis aussi aux virus ambiants et autres joyeusetés. Arriver à 10h du matin pour cause de rendez-vous chez le médecin ne me pose pas de problème de conscience, car personne ne me le reprochera, et ça n'a pas de prix (le pédiatre, si, par contre...).

Je pense que ce système d'auto-gestion est facilement applicable quand on est peu nombreux. Et quand on est tous un minimum consciencieux, évidemment.
J'imagine difficilement la même chose s'appliquer dans les immenses world companies.
Mais je me trompe peut être ?

En revanche, certains managers ont du mal avec le fait d'avoir des équipes aux "horaires de fonctionnaires" (= une grosse caricature que tout le monde comprend, bien sûr... mais qui reste une caricature, n'est-ce pas ?!) (je ne voudrais pas me brouiller avec ma copine La Fonctionnaire-que-j'aime !), éteignant leur ordinateur à 16h55 pour être dans les starting-blocks à 17h tapantes.
Mais comment reprocher à des gens qui considèrent leur boulot comme contraignant/alimentaire/inintéressant (et plus si affinités) de jouer avec la pointeuse et de demander à rattraper toute heure supplémentaire ?

Personnellement, je ne sais pas combien d'heures de travail j'effectue dans une semaine. Pas 35h, c'est certain. De toute façon, on n'est pas aux 35h !
Du coup, je suis mal habituée, mais je trouve ça assez bizarre ce concept de "rattraper des heures". Je suis déjà venue au travail un samedi, je n'ai jamais demandé à rattraper 1/2 journée.
Parce que je sais que si un jour, j'ai besoin d'écourter mon après-midi, je n'aurai pas non plus besoin de demander.

Ce système me convient tout à fait. Je ne pense pas que dans ma boîte, on soit tous plus consciencieux que la moyenne. Simplement, comme on nous fait confiance dans notre gestion des heures de travail (et que tout le monde fait correctement le travail pour lequel il est payé), il n'y a pas d'abus.
Comme dit au-dessus, à partir du moment où le travail est effectué, pourquoi chronométrer les pauses café, les pauses déjeuner, ou les heures de départ le soir ?

Je sais, je vis au pays des Bisounours, la pointeuse a encore de belles années devant elle, et si on m'écoutait, on vivrait tous en Anarchie.

Ni Dieu, Ni Maître !!!!!!

Win : 5/5
Glamour : 3/5

Féminisme, quand tu nous tiens!

La Féministe de la World Company est un personnage à part entière.

La Féministe de la World Company,

  • c'est celle qui tient la version extrême du discours concernant l'aliénation des femmes, principalement due a l'éducation promulguée par leurs pères et la soumission de leurs mères;
  • c'est celle qui demande à sa collègue de se tenir droite en réunion pour donner une bonne image de la femme au travail;
  • c'est aussi celle qui ne veut pas de fille, pour ne pas 'être obligée' de l'habiller en rose;
  • c'est celle qui devient toute rouge et commence à fumer des oreilles lorsque tu lui demandes comment va son bébé a son retour de congé de maternité.
  • c'est celle qui se plaint aux RHs de harcelement sexiste, son chef osant lui demander renseignements ou archivage de documents de travail voire tous les mois, les mêmes rapports d'activité qu'à ses collègues masculins;
  • c'est celle qui soutient avec aplomb à la chef de centre que vraiment, à la World Company, personne ne prend en compte notre avis si l'on n'appartient pas à la bonne gent.

Mais la Féministe de la World Company, c'est surtout celle qui raconte à qui veut bien l'entendre que la Pollueuse est passée Pollueuse-en-chef à son retour de maternité, et que, quand même, c'est louche...



Win = 0/5 (pour décrédibiliser une cause, rien de mieux qu'un mauvais représentant...)
Glamour = 1/5 (ben faut croire qu'il y a au moins un mec qui a succombé à ce charme la..)

Et vous, avez vous déjà été confronté à ce genre de paradoxe?

Temps partiel, temps partiel ...

... est-ce que j'ai une tête de temps partiel ? (bordel)



Mère et working girl, la question vous est forcément posée à un moment ou un autre : "et toi, t'es à temps partiel ?", "et tu vas passer à temps partiel ?".

Il est intéressant de constater que cette question n'est jamais posée au Fonctionnaire, mon mari. Or nous avons fait les mêmes études (lieu de notre rencontre ♥), nous avons le même grade et la même paye.

Non, je n'ai rien contre le temps partiel (ou si peu).
Mais diantre, pourquoi serait-il mon apanage, mon destin de femme ? Si le temps partiel devient envisageable dans notre projet de famille (et je tiens à cette idée de projet familial) un jour, il est évident que la question du qui ? sera posée. Nous en avons parlé avec Le Fonctionnaire, et il n'exclut pas la possibilité de passer à 80% un jour, pourquoi pas. Il est d'ailleurs pour l'instant plus ouvert que moi sur le sujet !

Non, je n'ai rien contre le temps partiel.
Dans mon service actuel, trois femmes à 80% dont une à un poste à responsabilité. Toutes avec un mantra "heureusement que j'ai un temps partiel, sinon je ne sais pas comment j'y arriverais". Cette phrase me fait dresser les cheveux sur la tête. Nul mention du couple parental, c'est leur choix (?) pour leur gestion du quotidien. C'est obligé, sans ça, elles n'y arriveraient pas, ce n'est pas le choix de voir plus leurs enfants, ou d'alléger leur vie pro, mais bien de gérer le quotidien. Deux exemples de phrases réellement entendues :

"Heureusement que j'ai mes mercredis, sans ça, je ne sais pas comment je gérerais la bouffe et les lessives seulement sur le WE." On est ici dans le cas d'un couple à grade et salaire égal :et pourquoi ce n'est pas Monsieur qui prend ses mercredis, mmmh ?

"Non mais le temps partiel, avec ma fille en CE2, c'est obligé maintenant, avec tout ses devoirs !" Je n'ai toujours pas compris en quoi les devoirs (qui sont à faire tous les soirs non ?) obligeaient à une présence les mercredis.

Il est intéressant de constater qu'un homme du service est en "semaine de 4 jours". cela signifie qu'il effectue ses 39h sur 4 jours au lieu de 5. C'est un temps plein, dispersé sur 4 jours. Nulle perte de salaire.

Alors les hommes à la semaine de 4 jours et les femmes à 80% ?


Non, je n'ai rien contre le temps partiel. Mais pour moi, aujourd'hui, temps partiel = mort programmée de ma carrière professionnelle. Cela signifie le début de la pente vers le congé parental, la femme au foyer. Un peu comme si je laissais mon écharpe se prendre dans un engrenage qui m'entrainerait forcément vers l'étouffement.

Je sais que l'image est probablement trop violente pour être juste, mais j'ai grandi entourée de femmes au foyer. J'ai entamé ma vie professionnelle en me demandant comment une femme pouvait travailler en ayant des enfants, puisque je n'avais eu aucun modèle. Je me rappelle très bien que cette question était présente dès la sortie des études.

Mes modèles, ce sont ma première chef Big Mamma et mes premières collègues, qui m'ont prouvé par l'exemple que oui, c'était possible d'être femme, compétente, mère, avec une belle évolution de carrière.

Me voilà donc un peu rassurée, mais je reste encore sur mes gardes, comme si je craignais un revirement subi. C'est idiot : pourquoi, et surtout qui m'imposerait un temps partiel ou un arrêt d'activité professionnelle si je n'en ai pas envie ?

Ce qui pourrait me faire évoluer, c'est (encore une fois) l'exemple de ces femmes (mes pourvoyeuses de citations) qui envisagent le temps partiel comme temporaire, une phase de leur vie (l'une d'elle en est à sa 3e période de temps partiel selon l'âge de ses enfants).


Non, je n'ai rien contre le temps partiel. M'enfin, aujourd'hui, quand on me pose la question du temps partiel, je n'ai qu'une envie : passer des concours pour gravir les échelons plus vite, et pouvoir répondre "Moi ? t'es foooolle ! on peut pas perdre un bout de mes revenus, il serait plus intéressant que ce soit Le Fonctionnaire qui y passe aujourd'hui !"



Et vous, le temps partiel ? Souhaité, choisi, subi ?

Un bracelet rouge sang...

Hier matin, comme à mon habitude je me suis réveillée au doux son des catastrophes et autres malheurs de mes contemporains via les infos du matin.
Je dois avouer qu'en général, il me faut bien une demi heure pour me rendre compte que ok, il m'arrive de faire des rêves étranges mais non, Sarko ou les dernières prises de positions du FMI n'ont rien à faire dans mon rêve... C'est pas comme si un jour, j'avais rêvé de Séguin et Juppé venant faire le ménage chez moi après m'avoir claqué une bise par exemple...

Bref, hier matin donc, une nouvelle m'a réveillée pour de bon.

En Norvège, une tendance s'est développée dans l'univers professionnel conduisant 60% des sociétés actuelles à équiper leurs sanitaires de badgeurs afin d'estimer le temps passé par les employés dans ces lieux non-productifs.
Cela semble acquis. Soit. Déjà, mon œil gauche commence à s'entr'ouvrir.

Mais, en Norvège, pays de l'égalité homme-femme, modèle social de tout un continent, une levée de boucliers syndicale vient de voir le jour lorsqu'une proposition a été lancée, demandant aux femmes de porter un bracelet rouge pendant leurs période menstruelle afin d'expliquer une fréquence accrue de ces mêmes allers retours.

La, je suis bien réveillée, l'œil toujours un peu hagard mais le cerveau atterré par ce que je viens d'entendre...

Continuons sur cette logique et, afin d'aider l'employeur a comprendre l'évolution de la productivité de ses employés, imaginons d'autres bracelets :
  • 'Double' si t'es enceinte - d'ailleurs, tu le mets dès que tu as "pissé sur un billet de 10" comme dirait la Fonctionnaire, que tout le monde sache au plus tôt.
  • 'Or' si tu n'es pas réglée ou as des soucis de ce coté là - la couleur des Winners, ton patron t'adorera!
  • 'Vert' en cas de soucis digestif - ça évitera bien des épidémies d'ailleurs, tout bénéf pour tout le monde.
  • 'Noir' en cas de cancer de la prostate (Pourquoi la stigmatisation serait-elle sexiste?)- mais ne t'inquiète pas, le secret médical sera conservé !
  • 'Gris' si tu as passé une nuit festive et qu'une petite sieste dans les toilettes est envisageable (ça marche aussi pour les femmes enceintes (comment ça, expérience personnelle?? (pas plus de 15 minutes en tous cas hein (pis t'en ressors avec un torticolis pour trois jours - sérieux je ne le recommande pas)))).
Ah, et vive l'intimité et la vie privée de chacun!


Bref, vous l'aurez compris, il n'est pas né celui qui me fera porter le bracelet rouge.




Win = 0/5

Glamour = 0/5 (remarque si t'es enceinte, que t'as passé la nuit à picoler et à manger des trucs pas frais, tu peux créer un style...)

Les Working girls et leur vie pro



Oui, oui, on sait, on est mercredi, donc normalement mercredi on invite quelqu'un. Mais on n'est jamais mieux servi que par soi-même, non ?!
A vrai dire, c'est plutôt que nous sommes hystériques bien contentes ce matin (oouuuh, mais que se passe-t-il donc ?!)!!
Et bien ce matin un lapin c'est NOUS qui sommes invitées. Et pas n'importe où! Sur "Ma vie pro", plus précisément par ici.

Alors autant vous dire que si vous ne connaissez pas encore ce site/magazine en ligne, il est plus que temps d'aller y faire un tour. Parce que vous y trouverez tout ce qui concerne non seulement les "femmes actives", mais bien plus encore! Plein de fiches concrètes pour répondre à plein de questions, mais aussi du glamour et des paillettes, ne serait-ce qu'avec notre interview bien sûr ;-)

Bref, nous tenons à remercier tout d'abord le site de Maviepro, mais aussi et surtout Sophie Herber, la journaliste qui est venu nous proposer cet article. Sans oublier nos amis proches, nos familles, nos collègues (source inépuisable d'articles), et bien sûr vous, lecteurs!
(larmichette de circonstance, sisi, on s'est entraînées en regardant les Oscars).
Autant vous dire que depuis ce matin nous ne sommes pas peu fières de nous-même, et que nous sautillons comme des cabris.
Enfin, jusqu'à ce que l'on se rende compte d'un ENORME souci.....




Bah oui, on n'a rien à se mettre pour Cannes, comment va-t-on faire ?!


En attendant, nous souhaitons la bienvenue aux lecteurs qui passent par ici.
Et n'oubliez pas, tous, que le mercredi c'est VOTRE jour!
Vous pouvez nous envoyer vos anecdotes et récit de vos boulots presque parfaits sur unboulotpresqueparfait@gmail.com

Les Working girls, pour vous servir!
(quoi, vous y avez vraiment cru a cette histoire du "J ai rien a m'mettre"??)

Win = 10,000,000,000/5

Glamour = 10,000,000,000/5

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