Tourne ta langue ...

Ma chef part bientôt.
Plus exactement elle est sur le départ, à mi -temps entre son ancien taf (être ma chef) et son nouveau (me quitter et partir ailleurs, la pauvre, comment fera-t-elle sans moi ?).

Suite logique et cohérente pour tout être humain normal, elle se désinvestit peu à peu de son ancien boulot pour se réinvestir ailleurs. Normal et je ne lui en veux pas.

Comme je suis son adjointe (ce qui me permet d'être chef aussi, youpi tralala, la classe), je récupère temporairement le boulot ce qui me permet de bâcler briller aux regards de tous.

J'ai notamment la joie et le bonheur ultime d'assister aux "comités de bilan d'opérations", qui sont des réunions dont l'objet est de .... faire le bilan des opérations (des chantiers en langage normal).

Ce matin, je la croise, et lui dis que j'en ai un, youpi tralala, ô joie - c'est comme les bouquins de Kundera, quand t'en as vu un, tu les as tous vu-.

Elle me répond :
"En ce moment, y en a pas beaucoup hein".

"Juste un par semaine, voire deux quand même"

"Ah oui forcément, c'est toi qui les fais tous !"




Nooooooon, je ne lui en veux pas, pas du tout.

Win = 0/5

Glamour: 0/5 (l'abus de comité de bilan machinchose nuit sérieusement à la sexytude)

Dokumient Pajalousta ! - Tu bluffes Martoni...

Apres un seminaire a Moscou en l'an 2 ou 3 avant UBPP*, je m organise un week end roots a St Petersbourg. Apres avoir surfe sur divers sites avant de partir, je décide de faire le voyage avec un Francais qui debute un tour du monde par Moscou, precisemment a la date ou j y suis.

Nous voici donc a St Petersbourg pendant les nuits blanches, ville magnifique s il en est, architecture soleil, mer...

Un soir (ou un matin) sur la place Dvartsovaia à Saint Petbg, nous sommes assis depuis un moment déjà au pied de l Ermitage, un chat vient squatter nos genoux.
Deux jeunes policiers s’avancent et sans animosité nous informent que nous ne pouvons pas rester sur la place comme ça (en fait, nous étions déjà étonnés que personne ne nous ait lancé de pièces, avec le chat, nous avions pourtant la parfaite touche;) ). Il faut partir. Au passage ils sourient de voir que le Globe Trotter n’arrive pas a réveiller celui qu ils appellent « the Ermitage’s cat ».

Nous nous levons donc et continuons notre chemin vers la Neva pour observer les ponts levés. Alors nous croisons de nouveaux nos deux policiers qui nous adressent un signe courtois de la tête puis... un troisième…

Dokumient Pajalousta !

Un peu étonnés et a moitie endormis, nous nous soumettons et lui montrons nos passeports.

Où est l’enregistrement de votre hôtel ?

L’auberge a enregistré nos passeports mais ne nous a pas donné de papiers

Avez vous vos billets de train Moscou-St.Petbg ?

Euh.. à l hotel oui, pas ici…

Ahh ! Vous allez devoir payer une amende !

Mais… nous sommes en règle.

Vous n avez pas vos enregistrements ! Ou vous payez l amende de 500 roubles chacun (15 Euros) maintenant ou nous allons au poste de police.

Cette fois, nous sommes bien réveillés, nous nous regardons un peu incrédules. Un des deux premiers policiers s approche pour voir ce qu il se passait. Il demande quelque chose en russe à son collègue, lassé, en nous regardant.

Niet ! dit le policier qui tient toujours nos passeports dans la main.

Da ! répond son jeune collègue essayant apparemment de le convaincre. S’ensuivra un « Niet-Da-Niet » après lequel le jeune baissera les bras et s’en ira, nous laissant seuls. Le policier nous réitère sa demande d’amende :

500 roubles par personne ou direct au poste. Comme nous n’avons pas envie de passer la « nuit » au poste, je sors mon portefeuille prête à payer. Il me tend la main pour prendre les billets. Surpris nous commençons à mieux comprendre :

Vous n avez pas de papier officiel pour nous certifier l amende ?

Non, il n y en a pas besoin.

Et si jamais on se refait arrêter, comment prouve t on que l on a déjà payé ?

Ne vous inquiétez pas, on ne vous le redemandera pas.

Nous ne payons pas si nous n avons pas de papier officiel.

C est alors qu il sort son calepin, petit bloc note a carreaux, dont il déchire une page. Il cherche vainement un stylo et nous demande a la façon d’un gosse pris en échec si par hasard nous n en aurions pas un a lui preter….

Un collègue lui en prête un. Il finit par griffonner deux pauvres mots sur son bout de papier.

Peut on savoir ce que vous avez écrit ? Pouvez vous marquer votre nom ? votre numéro de carte de police ? Peut on voir votre carte de police ?

Le policier, un peu décontenancé, sort sa carte de police et nous la montre promptement avant de la ranger. Nous n avons rien le temps de voir. Voyant que nous insistons, il nous regarde droit dans les yeux (tous les deux a la fois, très fort le gars !) et froisse le bout de papier dans ses mains :

Vous savez, ici, nous ne sommes ni en Italie, ni en Amérique, ni en France, si vous ne voulez pas avoir de problèmes, il va falloir payer.

C’est donc ça, cela n a donc rien d officiel ! répondons nous, surpris qu il le dise si ouvertement.

Etes vous diplomates ? nous demande t il, un sourire en coin.

Non ..

Alors il va falloir payer, ou alors nous allons au poste.

Ou se trouve le poste de police ?

A 500m

Eh bien banco, allons y ça ne nous prendra que 5min.

…. Euh non, c est plus loin, il faut bien compter 10min un quart d heure.

Il nous redemande alors nos passeports. Cette fois, nous ne lui donnons pas, pas question qu il s en serve de monnaie d’échange ! Il commence à essayer de mettre en doute la validité de nos visas mais nous restons impassibles, campés sur nos positions.

Nous le sentons sur le point de craquer et ce jeu de bluff commencerait presque a nous amuser quand les deux premiers policiers arrivent vers nous suivis de 4 jeunes Russes. Ils appellent leur collègue qui s’avance vers eux. Celui-ci se plante devant les 4 jeunes et en pousse violemment un sans raison apparente (du moins quand on ne comprend pas le russe)… Nous nous regardons, il est temps de partir. Un des jeunes policiers nous fait signe que nous pouvons continuer notre chemin…

Win = 5/5 (Le globe trotteur ecrira par la suite: "Apres avoir tenu tete au Policier, la Pollueuse reussit a prendre le dessus en l obligeant a nous faire le mot et a sortir sa plaque. Je pense qu elle pourrait se recycler dans le poker car ce moment vecu ressemblait tout a fait a une partie de bluff." Quelques mots de Russe et c est dans la poche! )

Glamour: 5/5 (hmm l accent slave!)

*UBPP:Un Boulot Presque Parfait

Le train train pas quotidien

Qui dit voyage en train pour le boulot dit souvent première classe : ne serait-ce que pour les prises électriques, qui permettent (du moins en théorie) de rentabiliser le temps de trajet pour rester au maximum productive.
Bien évidemment, la faune de ces trains en semaine n'est point du tout la même que celle des weekends ou des vacances : le costume/cravate ainsi que les jupes ou tailleurs stricts sont de sortie, sans oublier le gobelet de café à la main (l'autre main, elle, reste collée à l'oreille avec le iPhone ou Blackberry, selon les camps).

Je m'installe donc tranquillement, et, peu à peu, le train se remplit.
Moments de complicité lorsque tout le monde sort son PC portable : "bonjour", "ho pardon excusez moi, mon écran a touché le vôtre huhu", "mais où est cette prise ?".... C'est convivial, cordial, on se comprend, on est entre semblables.


Et on s'énerve aussi ensemble lorsqu'une annonce nous informe que nous aurons presque une heure de retard pour cause d'incident voyageur... Et, lorsque le costume cravate en face de moi me regarde d'un air piteux et suppliant, en me montrant son blackberry "désolé mais pourriez-vous me prêter votre portable... Je n'ai plus de batteries, c'est toujours dans ces moments là qu'ils nous lâchent...", je ne peux que me mettre à sa place, et lui tendre avec bonté mon téléphone, qu'il attrape les yeux plein de reconnaissance...

Un havre de paix vous dis-je, le paradis des working women et men en déplacement...!



Par contre, sur le trajet du retour, tout déraille (sauf le train, heureusement)...
Une fois arrivée, je m'installe à une place solo pour être au calme sans personne à côté. Même si ce n'est pas ma place officielle, vu que le train est vide à moins de 5 minutes du départ, je ne m'en fais pas... Et en effet, le train commence à rouler, et le wagon est toujours quasi vide : je sors donc tranquillement mon PC, et me mets à pianoter dessus.

Du moins pendant 3 minutes, jusqu'à ce qu'une femme (à l'air pas très working girl) m'accoste :"dites, c'est votre place ???". Je lui réponds que non, normalement je suis juste là, à côté. Et j'en profite pour faire ostensiblement un tour visuel du train, ce qui me permet de vérifier que nombre de places solo sont dispos.
"Bon, et pourrais-je avoir MA place alors s'il vous plaît ??!!", je soupire et m'exécute, rassemblant tant bien que mal ma veste, le câble de la batterie, le PC, le téléphone portable, et mes sacs...
Elle me regarde faire, l'air satisfait.
Bien sûr, pas de merci, ni rien. Adieu l'ambiance conviviale et cordiale...

Tout comme lorsqu'une femme à l'air aristocratique se met à pester à voix haute car un voyageur (qui a l'air d'un cadre s'étant levé à 4h du mat' pour chopper le premier train) ose ronfler dans son sommeil....
Bon par contre elle ça ne la dérange pas de passer ses coups de fil depuis le wagon, et d'une voix assez forte...

Moralité : les requins et autres cadres dynamiques sont capables parfois, eux, d'un peu de douceur dans ce monde de brute! Par contre, les habitués de la première, je n'en dirais pas tant...


Win : 3/5
Glamour : 3/5

Ils sont beaux, ils sont frais, mes reuteuteus !

Ami salarié d'une PME, oyez oyez !

Si toi aussi tu travailles dans une petite entreprise de moins de 20 salariés, donc non soumise à la loi des 35h et ses bien célèbres reuteuteus qui font la fierté de ceux qui en ont toute une palanquée...
Si toi aussi tu râles dès que tu dois poser une journée de congé pour faire un pont ou un viaduc, parce que ça grignote considérablement ton quota de congés dans l'année...
Si à toi aussi, on t'impose des vacances à Noël (parce que la boîte ferme entre les fêtes), ou en août (parce que le boss est parti se dorer la pilule à St Trop)...

Je vais te faire partager le secret de la multiplication des pains congés payés.
Ouais, carrément. Mais surtout, ne le répète à personne, c'est un secret !





Faites un enfant et mettez-le à la crèche !!!







J'entends autour de moi qu'on crie au scandale, à la liberté de non-vouloir d'enfant... j'entends les féministes badinteriennes hurler que c'est encore un cliché, les mères qui doivent tout gérer, le travail, les enfants, la maison, et l'homme dans tout ça ??...

Je vous arrête tout de suite !
Pour une fois, je vais vous montrer comment tourner les choses à votre avantage.
Qui dit enfant à la crèche, dit beaucoup de maladies.
Qui dit maladies, dit éviction.
Qui dit éviction, dit... rentre à la maison !

Merci l'otite, merci la rhino, merci la gastro, merci l'angine, la laryngite, la varicelle... merci toutes mes amies les maladies infantiles, qui m'ont doublé mes reuteuteus de l'année !

Et vous savez quoi ? Ma semaine se résume à mardi après midi et mercredi.
Le reste, c'est cadeau.
C'est mon cadeau de fête des mères : un gros paquet de reuteuteu-maladie-à-boutons-qui-grattent-même-pas-en-rêve-que-tu-mets-un-pied-à-la-crèche.

Merci mon bébé adoré !


Win : 5/5
Glamour : 3/5 (qui dit maladie infantile, dit contagion... si tu vois c'que j'veux dire !)

Chevaliers de la tableu rondeu ...

Un soir, au détour d'un pot d'arrivée/départ, (pot de départ fait sur le lieu d'arrivée de ton nouveau taf, et où tu convies tes anciens collègues dans un esprit de convivialité aiguë interservices), je croise Fabien, avec qui j'ai travaillé dans mon autre vie.

Ravis de nous revoir, nous papotons, un verre de mauvais crémant à la main, nous repassant les anecdotes de notre passé glorieux commun.
Soudain, Fabien me dit "La Fonctionnaire, j'ai besoin de toi, j'organise une table ronde sur LE sujet, TON sujet, serais-tu d'accord pour intervenir ?"
Toute émue par les bulles tant de confiance, j'accepte sur le champ.

Peu de temps après, petit rendez-vous avec son adjointe (il est désolé, une autre réunion lui a été imposée au dernier moment, hum) où je donne astuces, idées, contacts pour étoffer le sujet.

Puis, plus rien. Ah si, la note officielle qui demande ma participation, et la réponse positive tout aussi officielle.

Dix jours avant, je viens aux nouvelles : qui est finalement convié ? quel est le champ d'intervention des autres invités afin de ne pas être redondants ? et surtout qui sera l'animateur de notre table ronde ?

J'obtiens un nom, à qui je laisse deux messages sans succès. Trois jours plus tard, j'apprends que c'est finalement une autre personnalité qui aura l'honneur de nous animer. Bien, je relaisse deux messages. J'obtiens réponse "ah mais non, vous avez été mal renseignée, ce n'est pas moi cette fois-ci !"

Hum ...

De guerre lasse, j'ai composé mon sujet seule, m'inspirant d'Arthur, spécialiste historique de la table ronde et de ses affres :

"Si t'as une table ronde,

pour éviter la quadrature des nappes carrées,

mets en une ronde, hé, pignouf !"

Win : 4/5 (vous lisez Zi Experte en table ronde)

Glamour : 4/5 (le crémant me rend jolie, surtout après 3 flutes)

Slaaaaaaash!

La Pollueuse est quelqu'un d'apparence sympathique, aux dires de son entourage, son chef le lui a même répété lors de son entretien annuel (ouiii jetez lui des fleurs, la Pollueuse utilise désormais la troisième personne du singulier pour s'exprimer).

Mais quid du rôle de chef quand on a cette réputation?

La Pollueuse n'aime pas les palabres, elle aime le travail efficace - de toutes façons, vus les horaires de la crèche, elle n'a pas le choix!
Alors quand son Américain lui dit que oui, il sait, il a du mal a écrire les docs requis, qu'il a toujours été comme ca, qu'en plus le sujet est délicat a formaliser, que blablablablaba et blabalabla... sa pollueuse de chef l'arrête tout net.
"Shall we negociate with terrorists?"
".... I guess no.."
"Consider me as one of them and write those docs up"
Ça l'a fait bien rire, et j'ai remercée le souffleur d'Amélie (les chevilles dégonflent, la 1ère personne revient..)


Les jours suivants, j'ai eu cette impression relativement amusante de fouetter mon Americain des que je le voyais s'éparpiller.

- "Slaaaaaash" Vas écrire!
- "Slaaaaaash" Tes docs sont prêts?
- "Slaaaaaash" C'est la dernière version?

Trois semaines que j'attendais ces docs.
Dernier recours, jeudi après midi, je lui dis " tu te débrouilles comme tu veux mais je veux les docs dans ma boîte email lundi avant 8.00am.
J'en ai reçu un lundi a 1.46am et l autre a 4.16am. Il est arrive au boulot a 9.30.

Nous en avons fait un petit jeu et lors la revue des dits documents les jours suivants, nous avons réveillonné une paire de fois et je recevais des emails anonymes pour me rappeler que j'avais une vie a la maison:
"Maman - Ou êtes vous?"

Win = 5/5 - je les ai eus!!
Glamour = 3/5 - le look barbu me sied tout particulièrement

L'Internationale

Comme je vous le disais dans mon dernier post, j'ai du faire "speaker" à une conférence cette semaine. Semaine de conférences, ce qui explique également mon message tardif aujourd'hui...

Bon bien sûr je pourrais vous parler de mon succès interplanetaire (du moins une fois que ma main eu cessé de trembler afin que je puisse tenir le micro correctement devant ma bouche), et même des quelques "jokes" que je me suis permise (totale connivence avec l'auditoire, ce qui a permis d'éviter qu'ils voient trop -j'espère- les quelques bourdes que j'ai vu passer dans certains slides non corrigés)... Mais non, en fait, speaker ou pas, on s'en moque!

Ce qui est intéressant dans une telle conférence, c'est l'échange entre les pays, les différences culturelles, l'apprentissage humain, les délices des langages différents.
Comme par exemple lorsque ma collègue, voyant une Anglaise tenter d'accrocher une affiche juste avant sa présentation, lui demande poliment "do you want some scotch ?" (je vous la fais en V.O., vous vivez là une demande de scotch à l'international!), et cette dernière de répondre l'air ahuri que non merci (oui je vous fais pas la V.O. à chaque fois)...

Puis, quelques minutes plus tard, elle demande tout de même des punaises. Ma collègue lui répond alors que désolée elle n'en n'a pas, c'est pour ça qu'elle avait justement proposé du scotch...
L'Anglaise la regarde, dubitative, et son regard étonné se transforme en une compréhension soudaine :"haaa mais je croyais que tu me proposais du scotch pour boire un peu avant ma présentation....!!".

Conclusion : il semblerait que notre collègue aie une tête d'alcoolique, prête à dégainer une fiole afin de détendre les intervenants avant l'entrée en scène!!
Quoique, serait-ce une si mauvaise idée après tout ? La prochaine fois, je teste!

En tous cas depuis quelques jours, on en rit encore en nous repassant la conversation!!


Win : 4/5 (pour le côté speaker)
Glamour : 2/5 (la couperose, bof bof)

Eyjafjöll si tu m'entends...

Ceci est un message d'absence automatique.

L'Epicière est désolée de faire parler son répondeur à sa place, mais a décidé, d'un commun accord avec elle même, de rogner son compte épargne temps (qu'elle n'a pas) et tous ses reuteuteus (qu'elle n'a pas non plus) pour faire un pied de nez à la Fonctionnaire qui l'a passablement narguée la semaine dernière.

Elle a donc décidé de braver les cendres et la fureur d'un volcan dont elle taira le nom, tellement il est imprononçable même en l'éternuant... en s'envolant loin loin de chez elle avec l'Epicier.

Reviendront ? reviendront pas ? auront-ils décidé de quitter leur petite vie mouvementée au bord de la mer pour élever des vaches à poils longs dans les Highlands ?

La suite au prochain épisode... (vous avez vu comme ça devient presque inquiétant de partir en vacances ??)

(non mais c'est quoi ces working girls qui sont toujours en congés, d'abord ???)

Win : 5/5
Glamour : 5/5 (même avec les vaches)

Papier, crayon, gomme ... photocopieuse

Il n'y a pas que chez l'Epicière qu'on sait optimiser les outils modernes pour être plus efficaces.

Dans mon service, il y a Edmond.

Edmond est à 6 mois de la retraite plus ou moins son compte épargne-temps, je ne sais plus, mais ce n'est pas grave, lui, il sait, il a tout compté sur son calendrier de 2006 (parce que c'est les mêmes jours que 2010) et mis en couleurs différentes selon que les jours posés seront des reuteuteu des vrais congés ou des jours de son compte épargne .

Edmond est une forme d'ours, qui peut ne pas te voir, ni te dire bonjour pendant 3 jours, il préfère rester enfermé dans son bureau. Ours travailleur et dévoué, il suffit juste de respecter son besoin d'intimité exacerbé (et de se faire à ses gloussements un peu bizarres quand il te croise dans le couloir).

Edmond, quand je le croise, je me retiens de faire ça :

Lorsque qu'Edmond s'est ouvert à moi de la pénibilité de sa tâche principale depuis trois mois, je l'ai écouté avec attention.
Il faut dire que moi-même, si j'y étais affectée, je serais devenue neurasthénique en moins de deux semaines.

Edmond doit numériser la totalité de notre documentation amiante. Sur tout le parc immobilier de la collectivité (environ 3000 bâtiments). Chaque bâtiment possède au moins un dossier relié d'une quarantaine de page.
Sachant qu'il faut enlever la reliure, scanner le bidule à la photocopieuse, re-relier le document, et enfin renommer correctement le document. Vous visualisez ?

Bref, Edmond m'explique que c'est très long et très pénible. J'en conviens et avant que je ne lui propose d'alterner avec d'autres tâches, il renchérit :
"Nan et puis, la machine refuse de prendre les feuilles automatiquement, à cause des trous de reliure. Donc je suis obligé de scanner les feuilles une par une.
- Même quand vous retournez le document afin que les roues d'entrainement soient du coté lisse ?"
- Non mais ce n'est pas possible, ça va pas scanner dans le bon sens si on fait ça !
- Ce que je voulais dire, c'est mettre le haut de la page en bas, pas retourner le tas et scanner des feuilles vierges hein ! (je commence à m'agacer un peu)
- Oui mais après, à l'écran, ça va s'afficher à l'envers !!"

Le temps de remonter mon menton et de ranimer mon regard bovin, j'ai ouvert un document pdf, et lui ai montré la touche "rotation horaire" d'Adobe.

Rassuré, il peut à présent scanner à grande vitesse tous nos documents. Il a bon espoir que cela soit terminé avant sa retraite.


L'anecdote ne serait pas savoureuse si Edmond n'était pas aussi le "relais technique" (càd le spécialiste en informatique qui dépanne les petits bobos de nos PC et installe les nouveaux logiciels) de notre service.


Edmond va me manquer. Non, il me manque déjà !!



Win : 4/5 (j'ai la maitrise de la photocopieuse quoi !)
Glamour : 0/5 (la mèche ...)

Amelioration cadre de travail - labo

Nous sommes plusieurs équipes a partager un labo de travail. Suite à une réunion au sujet de la réorganisation du-dit labo, s'en est suivi la discussion mailistique suivante entre 3 des responsables des équipes :

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From: La Pollueuse
To: Pollueur en chef 1
Subject: Amélioration cadre de travail - labo
Ami-Pollueur,

Suite a notre discussion, je reviens vers toi avec quelques idées concernant la réorganisation du labo du B4.
L'une d elle consisterait à déposer sur les benchs de jolis napperons pour poser les outils.

Nous pourrions également accrocher des rideaux de fleurs pour la séparation zone de travail de celle de passage!
Tout ceci dans un soucis amélioration du cadre du travail avec une petite note cosy et bucolique.

En attente de ton retour positif,
Cordialement,

La Pollueuse

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From: Pollueur en chef 1
To: La Pollueuse

Amie-Pollueuse,

OK, Approved !!!
En plus, pour sensibiliser les gens aux risques avec le palan, nous pourrions ajouter le tapis ci-dessous en plein milieu du lab

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From: Pollueur en chef 1
To: Pollueur en chef 2; La Pollueuse

Ami Pollueur,

La Pollueuse et moi avons continué un peu la conversation sur le labo…

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From: Pollueur en chef 2
To: Pollueur en chef 1; La Pollueuse

Je propose pour ranger les outils :

Et pour stocker les produits chimiques :

Pour en discuter, je propose un brainstorming à l’ heure qui vous convient

Pollueur en chef 2

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Ce projet semble bien ficelé et devrait aboutir très bientôt!!


Win: 5/5 - ça bosse a la World Company!

Glamour: 4/5 (les napperons!!!! non??)

Speaker, ça ne s'improvise pas....

Etre consultante, c'est savoir travailler dans des délais hyper serrés.... Sous pression.... Etre au top pour le client, qui en veut pour son argent...

Et bon, la consultante elle est tellement au top que là elle se permet de prendre une semaine de vacances réflexion (et oui certains ont besoin de 7 ans, pff la lose), juste avant sa big présentation...
Et oui, speaker devant une centaine de personnes, from all around the world, ça ne s'improvise pas...
Donc la Consultante ne part bien sûr pas en vacances (une Consultante ne prend JAMAIS de vacances), elle va juste perfectionner son English avant le Big Day....
Et qu'est-ce qui pourrait être à la hauteur d'un tel Big Day.... Si ce n'est la Big Apple ?
Donc en ce moment, je suis quelque part par là :

Et normalement je suis censée revenir quelques jours avant la présentation.... Enfin, ça, ça dépendra du volcan hein! Un peu de suspense, c'est toujours bon à prendre!

Win : 4/5 (on refera le point APRES le speech...)
Glamour : 5/5 (Sex and the City et compagnie!)

PME ch. Boulette bis

Il y a deux ans, on m'a imposé la casquette de vilaine-recruteuse-qui-épulche-les-CV-comme-elle-s'épile-les-jambes, c'est à dire qu'il faut le faire, mais c'est pas agréable (vous imaginiez quoi ?).

"Boulette part, il faut la remplacer, tu t'en occupes, l'Epicière ?" me demande BigBoss sur un ton qui n'appelle pas à discussion.

"Tiens, ça m'étonne qu'elle ne l'ait pas fait avant", lui réponds-je (dejeu)

(non j'déconne, j'ai plutôt répondu ça :)

"Ok BigBoss, je m'en charge immédiatement, Polemploi est mon deuxième prénom"

Trop facile, après avoir passé une jolie annonce sur feu le site de l'ANPE ("Petite PME d'épicerie cherche nouvelle boulette motivée"), je reçois de nombreux CV scupuleusement sélectionnés au gré du vent.

36 nouveaux messages dans ma boîte mail pendant une semaine !!!!

Waouh, y'a du boulot !

Premier tri trop fastoche : exit les lettres de motivations remplies de fautes d'orthographe ("après trois an d'experience de secretaire dans un service de comptabilitée, je sais rédigé des lettre et des courrier")

Ben voyons... à la limite, je préférais Boulette, c'est pour dire !

Après un tri sélectif à base de Am Stram Gram je fais de la bouillie pour mes trois petits cochons (c'est scientifique, la recherche de candidat(e)s), je finis par dégoter ma short list, mon top 3, mes finalistes pour le Prime.

Félicitations, vous avez votre convocation pour aller à Baltard !

Première candidate : une petite minette pas plus haute que 3 pommes et bien plus jeune que ma petite soeur. Aïe, ça fait mal, le coup de vieux !

Pas d'expérience, sortie fraîchement de l'école, je tente donc de creuser l'entretien sur sa personnalité, ses hobbies.

(par pitié, ne me réponds pas "les voyages, le cinéma et la lecture" !!)

"being j'aime lire, j'aime aller au cinéma avec mon copaing, et j'aime aussi voyager"

C'est pas gagné...

"Et le dernier livre que vous avez lu, vous pouvez m'en parler ?" demande-je

"Being mon copaing m'avait offert un livre trop drôle pour mon anniv, c'était "comment glander au bureau", c'était trop drôle"

Ouais, effectivement, poilant !

Deuxième candidate : "quelles sont vos qualités ?" lui demande-je (oui, bon, ok, je suis pas recruteuse professionnelle, je ne fais que répéter ce qu'on m'a déjà fait)

"being je suis motivée" dit-elle avec l'enthousiasme d'une baleine tentant de gravir l'Himalaya.

"Oui, mais encore ?" tente-je de creuser...

"being, je suis motivée quoi !"

"bon d'accord, et sinon, est-ce que vous auriez des questions à poser sur le poste ?" tente-je à nouveau

"euh... euuuhhh... being vous avez l'air sympatchique !"

Finalement, la troisième fût la bonne, fort heureusement ! Je ne suis pas sûre que j'aurais pu tenir 2 entretiens de plus sans éclater de rire !

Pardon, mais c'était trop bon !

Win : 5/5 (parce que je m'en suis bien sortie en recruteuse du dimanche)
Glamour : 3/5 (pour le sautoir Dolce&Gabanna en strass rose de la première candidate)

Reuteuteu

Ma fonction publique dote particulièrement bien ses agents en jours de congés, RTT et autres "récupérations". (d'ailleurs qu'ai-je fait au retour de mes vacances, ce matin ? j'ai posé celles de cet été)
Non, n'insistez pas, je n'énumérerais pas ici les nombres exacts, je ne veux pas risquer de faire plonger l'Épicière, la Consultante et les 3/4 du lectorat de ce blog dans la dépression.

Le plus beau profil en ce qui concerne la dotation en jours divers, c'est celui des cadres. En effet, les cadres pointent à la badgeuse, matin, midi et soir ?
Et donc que toute heure au-delà des 35 réglementaires est créditée sous forme de jours, beaucoup de jours, jusqu'à un seuil, certes, mais je ne vous révélerai pas le nombre-plafond. Oh et puis si : chaque année, je peux générer 30 jours de bonus par rapport aux congés payés "de base", congés payés qui sont déjà supérieurs à la norme.

Bref, en moins de 5 ans d'expérience professionnelle, j'ai un compte épargne temps très bien garni qui ne demande qu'à être utilisé (mais pour faire quoi ?).

En fin d'année, Marguerite, la secrétaire, vient me voir pour faire le point sur mes jours de congés, RTT etc. afin de déterminer ce que j'allais verser cette année sur mon compte épargne. Elle m'informe alors que j'ai droit à 10 jours de reuteuteu en plus de tout le monde.

Quelle veinarde, pense-je (seujeu), voilà qui va me permettre d'agrandir ma collection de jours virtuels.

Mais pourquoi, m'étonne-je (neujeu) tout de même ?

Eh bien, tu as généré des reuteuteu pendant ton congés de maternité bien sur.

Hein ? Pendant que je n'étais pas là, que j'étais en train de baleiner sur ton canapé à regarder Heroes en m'empiffrant de Magnum et de chipster, j'ai généré du temps de travail ?

"Ah bah oui me répond Marguerite. Quand même c'est normal : ce serait injuste que pendant ton absence, tu ne puisses pas générer ces jours comme si tu étais là !"

Win : 5/5 (j'ai 64 jours sur mon compte épargne temps actuellement, d'ici 10 ans je pense prendre ma retraite)
Glamour : 1/5

WC international

L'article de la Fonctionnaire qui racontait qu'elle avait annexé les WC pour y mettre son bureau m'a inspiré.

Il faut dire que lors de mon premier jour à la World Company, j'ai assisté à 3 jours d'introduction à la company avec tous les nouveaux employés de all over the world. Une des premières infos consistait à nous indiquer que le lavabo était fait pour les mains, pas autre chose, les toilettes se trouvant en face des dits lavabos...

* Formation à Rio
Au lever, je retrouve un copain pollueur pour un ptit déj. Le pauvre est complètement bloqué, la tête a 30 degrés.
- Joli torticolis!
- M'en parle pas, je me suis fracassé hier soir!
- Mais qu'est ce qu'il t'est arrivé?
- Pouah, je me suis déboité les vertèbres!!

... en cherchant la balayette à chiottes!

* Conférence à Pékin avec la crème de la crème de WC qu'on ne peut pas décemment refourguer a l'Ibis chinois du coin. Nous passons donc la semaine dans cet hôtel luxueux ou je peux regarder la télé depuis ma baignoire tout en observant la vue sur la ville de nuit, les fleurs fraiches et les pantoufles ultra confi etc, etc...
Must du must, aux toilettes, une hôtesse nous attend....
nous montre le chemin...

et, à peine la porte passée, s'empresse de nettoyer derrière nous...

La classe! La prochaine fois, j'irais m'enfermer dans ma chambre...

Win = 3/5
Glamour = 2/5

Germaine, le Sudoku, c'est sa passion!

Il y a quelques temps je vous avais parlé de Catherine -fumiste hors catégorie- et j'avais évoqué le nom de Germaine, péteuse de high scores de Sudoku, et accessoirement chef de l'entité.
Mais comment peut-on être chef ET trouver le temps d'être dans le Guiness des records du Sudoku ? Et bien c'est très simple, il suffit de DE-LE-GUER...
Ou plutôt non, il suffit en réalité de refiler tout son boulot aux membres de son équipe, tout en prenant l'air occupé (oui Catherine a beaucoup appris d'elle) derrière son ordinateur (qui donc affiche un beau sudoku).


Concrètement, souvent, si Catherine était en train de finir sa nuit réunion à un autre étage, Germaine, elle, était à son poste, sudokisant à donf. Et notant au passage à quelle heure chaque personne arrivait. Parfois elle prenait même l'air outré lorsqu'une collègue dépassait de 4 minutes l'heure "convenable" à son goût.
Mais ce n'est pas tout : elle notait également les temps des pauses cafés (sauf celles de Catherine, la pauvre, si surchargée), ET MEME ceux des pauses pipi (et nous étions beaucoup de filles dans le bureau...:p). Parfois, lorsque la pause durait trop longtemps selon elle, elle venait fissa chercher ses troupes.
La stagiaire qui pleurait aux toilettes à cause d'un mal d'amour s'en rappelle encore, ainsi que l'assistante qui avait une gastro...
Germaine, ou le tact so glamour, qui vient toquer à la porte en disant que "quand même 10 minutes ça va non pour faire juste pipi!!"... Je vous laisse visualiser la tête des "fautives"...

Mais, au-delà de tenir ses troupes d'une main de fer afin de les faire bosser à sa place (peut-être ce harcèlement moral -car oui, c'est bien le bon terme- fera l'objet d'un autre post, ou pas), elle savait aussi bien manipuler ses clients internes.
Forcément, son entité était toujours débordée, sous l'eau, donc non vous comprenez, pas possible de faire ce dossier avant 3 mois, il faut relire le process et faire une demande officielle en bonne et due forme.
Et lorsqu'on lui demandait si on pouvait accélérer certaines mini demandes, elle nous répondait qu'il ne fallait pas les habituer à être vite satisfaits.
Bref, elle prenait un malin plaisir à utiliser son pouvoir (quel vaste sujet le pouvoir!!)....
Et personne ne lui résistait....
Sauf le Sudoku level 9. Là, c'était moins facile, forcément....

Win : 3/5 (ça dépend des jours et du level!)
Glamour : 2/5 (surtout pour la gastro.....)

Papier, crayon, gomme

Il y a plusieurs décennies, on se débrouillait comme on pouvait, on travaillait lentement mais sûrement.
Aujourd'hui, peu de personnes peuvent dire qu'elles travaillent sans ordinateur. On a même du mal à savoir comment on pouvait faire sans.

Pourtant...
Pourtant l'arrivée des nouvelles technologies au bureau n'a pas fait que des heureux, et nombreux sont ceux qui résistent encore, par méconnaissance ou par volonté.
Mais comment font-ils, me demandez-vous ?

Petit florilège de ce que j'ai pu observer au bureau :

- celle qui utilise Excel pour faire une mise en page de ses tableaux : elle maîtrise les bordures en pointillé ou en gras, masterise le remplissage des cellules en jaune, vert ou bleu, sait même définir une zone d'impression mais... utilise encore sa calculatrice pour faire ses additions, son cahier pour faire une règle de trois au crayon de papier, lance des impressions pour pouvoir mieux recopier les chiffres dans les cellules (et, donc, faire ses additions à la calculette !), fait des graphs à la main avec sa règle et son feutre (mais Jeanine, tu as oublié ton papier millimétré !!)

- celui qui ne peut pas se passer de ses ciseaux : il veut mettre à jour un document de l'année dernière, découpe un carré de papier blanc avec ses ciseaux, le colle sur la date à changer avec son stick UHU, et fait ensuite une photocopie de la page en croisant les doigts pour que les traits de découpage n'apparaissent pas. Au pire, il fera un autre découpage.

- celle qui sait utiliser sa boîte mail, mais qui les imprime tous un par un pour les ranger scrupuleusement dans un classeur intitulé "mails", rangés par ordre chronologique (et la planète ? la forêt amazonienne ?)

- celui qui a un Blackberry mais qui recopie les réunions qu'on lui envoie... sur son agenda papier ! Au crayon bien sûr... au cas où il faille les gommer.

Je ne parlerai même pas de ceux (car ils sont nombreux !!) qui s'excitent sur la barre espace pour centrer un texte sur la page !
Mais je suis sûre que vous en connaissez...

Je vous fais peur si je vous dis que la moyenne d'âge de ma boîte, c'est 35 ans ?!

Win : 2/5
Glamour : 3/5 (le retour sur les bancs de l'école, ça a son charme !)

L'indicateur d'absence du bureau

La Fonctionnaire est en congés jusqu'au 7 mai 2010.
En cas d'urgence, veuillez contacter la Pollueuse, l'Épicière ou la Consultante.

Comme beaucoup d'entre vous, en partant en vacances, j'ai activé mon indicateur d'absence du bureau sur Outlook.
Geste simple, afin que personne n'attende de réponse à un problème sururgent de largeur de portes, de favorisage de biodiversité, de comptage de transformateur machin, ou de listing de travaux de désamiantage depuis 1993. Geste efficace pour sauvegarder la continuité du service public. Geste anodin pour autant ?

On a toujours l'étourdi qui oublie pendant une semaine après son retour de désactiver l'outil. Lapsus révélateur ? Il est toujours fort surprenant de lire un 13 avril 2010 "de retour le 02 février". Damned, en voilà un qui vient de solder son compte épargne temps ainsi que celui de tous les collègues de l'étage !

Ensuite, nous avons le titilleur, le vantard, en un mot : le vilain pas beau qu'on lui crache à l'écran.
A l'heure où vous écrivez, je suis en train de me dorer la couenne sur une plage. Je reviens aux alentours de la Sainte Solange, si les contrôleurs aériens grecs le veulent bien (et c'est pas gagné).


Le sadique :
Je suis en congés jusqu'au 7 mai 2010.
Ce message est transféré à mon chef/mon adjoint/ma femme.
Le pote qui vient de lui envoyer la dernière blague de cul appréciera.


Et enfin, le plus beau, le rare et précieux : le néophyte, celui qui vient de suivre la formation Outlook - Fonctions avancées.
De retour le 7 mai 2010.
En cas d'urgence, veuillez contacter Truc.
Où est le problème selon vous ? attention, c'est du pas-visible-tout-de-suite-à-l'œil-nu-mais-c'est-pour-ça-que-c'est-bon.
M. Le Néophyte a tout simplement programmé son message de manière à ce qu'il inonde la totalité de la direction deux fois par semaine.
Imaginez, deux fois par semaine (et la légende dit que ses congés ont duré longtemps, loooongtemps !), un bon millier de personnes, dont le Directeur en personne, râlant "ah mais le con ! quel con alors !!!!"


Win : 5/5 (chuis en Grèèèèèce !)
Glamour : 5/5 (en maillot de bain sur la plage au soleil !)